Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07.05.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123.
Россия – социальное государство для киргизов.
А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!
18
Раньше я упрекал Сталина в бессмысленной жестокости, за то что попов расстреливали и гноили в лагерях, а церкви и монастыри закрывали и разрушали.
Но посмотрев на бесчинство и мракобесие современных попов, я уже упрекаю Сталина в преступной мягкости!
Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.
3
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
2
Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.
6
Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
20
Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!
4
- Ты за что сидишь?
- Убил пятерых. А ты за что?
- А я георгиевскую ленточку неправильно носил.
- АААААА!!! ОХРАНА! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
16
Какое всё-таки умное выражение «провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие «спи…дить».
17
- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.
5
- Мы за реновацию!
- А вы откуда?
- Мы из-за МКАДа.
- Вас реновация не коснётся! Продолжайте спокойно жить в своём уютном бараке!
15
На совещании:
- Что нам делать, если на самом деле гомосеков нет на территории?
- Поскольку Европа требует, назначьте из числа наиболее надежных и проверенных людей...
13
— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.
14
- В моей стране не будет коррупции! - сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.
— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!
7
- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
21
Если во Франции победит Макрон, это будет означать, что простой народ любит геронтофилов, и тогда в России лучший кандидат - это Максим Галкин!
- Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.
8
В этом году весна, как старая машина - плохо заводится.
День Победы в Москве отпразнуют за 456 миллионов рублей. На эти деньги ныне живущие настоящие ветераны неплохо дожили бы старость.
Но - нет!
22
Пока Дмитрий Рогозин пристраивает сына на хорошую должность, Илон Маск уже второй раз возвращает ракету на Землю.
Вопрос Армянскому радио:
- В чём сходство ума и поезда?
- Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.
Главное - не размер, а умение им пользоваться. Посмотрите, например, как пользуется своим размером Швейцария, и как - Россия.
21
Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России.Еще новость : Росгвардия закупит у «Калашникова» оружие на 57,7 млн рублей... Совпадение ? Не думаю.
Томаты из Турции не пустят в Россию еще несколько лет.
Ожидаем резкий рост урожайности помидоров в Беларуси!
Внедряя комплексы, родители хотят, чтобы ребенком было легче управлять. Ребенок вырастает, комплексы остаются, но управляют человеком уже другие люди...
Скоро 9 мая. День Победы над нацизмом.
Во Франции россияне поддерживают нацистку Марин Ле Пен.
Как бы, всё…
18
- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.
Только что. Увидел в аптеке виагру с гвардейской лентой.
12
Если не хотите, чтобы в России вас снимала пресса, нужно иногда вставлять "Навальный"
Кажется, в России, кроме дураков и дорог, появилась ещё одна проблема - чеченские геи.
На уроке физкультуры пухленькая ученица спрашивает учителя:
- А зачем вообще нужна эта ваша физкультура?
Учитель: - Я скажу тебе так..В африканской саванне быстрее съедают тех, у кого меньше сил и больше калорий!
Для того, чтобы обойти официальный запрет, движению "Свидетели Иеговы" достаточно просто переименоваться в "Потерпевшие Кирилловы"...
- Как тебя зовут?
- Трифон.
- Необычное имя.
- Могло быть ещё необычнее. Родители хотели назвать "34N", но к счастью вышел закон о запрете цифр в именах.
Не одену георгиевскую ленту в этом году что бы чего либо не перепутать и не попасть под статью. Или, погодите, это то же уже статья ?
Британские учёные доказали, что именно в расслабленном состоянии, на отдыхе в людях проявляются все их самые сокровенные, генетически заложенные мечты и желания.
А русские туристы доказали, что требуется ровно 176 отдыхающих немцев, чтобы выложить на турецком пляже "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"
На Украину или в Украину? Честно говоря - что в лоб, что по лбу.
13
Раньше грузины... Или армяне... А чеченцы-то - конспираторы
ГейОргиевская лента
15
Из Ялты сообщают о историческом рекорде установленномв этом году - ТАКИХ безлюдных майских праздников в истории Крыма ещё не было.
24
- В чем разница между голой женщиной и голым мужчиной?
- Если женщина выйдет голой на улицу, то ее увезут в сауну, если выйдет мужчина - его увезут в сумасшедший дом.
Неожиданно! Свежо! Дерзко! Внезапно! Непредсказуемо! Гениально! Ах! У…ительно!
Зюганов готовится к выборам президента России.
А зелёнкой в глаз???
Если муж вас поощряет ходить в джинсах, "порваных" дизайнерами на самых интересных местах - значит, "по ходу", - у вас нет мужа.
- Мам, мы с пацанами идём пятой колонне в лицо кислотой прыскать.
- Идите, детки, только, пожалуйста, покемонов не ловите.
19
В детстве мечтал стать фокусником. Мечта сбылась, но частично: в министерстве, где работает, постоянно исчезают деньги.
Главные российские оппозиционеры – Касьянов, Явлинский, Навальный – после провала попыток попасть в Думу, посовещавшись, пришли к выводу: «У каждого из нас теперь одна дорога – нужно подаваться в президенты!»
1
- Сынок - из института тебя выгнали, с работы уволили, ты всем должен. Мы с отцом уже не можем тебя содержать, что ты молчишь, скажи что-нибудь ...
- Мама, я кажется циркачку полюбил ...
Со своим уставом в Шаолиньский монастырь ...
Только потеряв у берегов Турции военный корабль, россияне поняли, что среди овец тоже есть фашисты.
23

Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Рейтинг@Mail.ru