Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.05.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
2
Испечь блины можно не только на Масленицу. Признаться в любви - не только 14 февраля. Подарить цветы - не только 8 марта. Сказать "спасибо" ветеранам - не только 9 мая.
СПАСИБО.
44
- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
6
СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.
- Прямо всю жизнь сломали мужику!
7
Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.
43
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
19
На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.
17
У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти?
Говорят, что Россию лишают Евровидения. А ведь это было любимое шоу чеченских геев.
8
- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.
3
Врач: Мы поставили тебе диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как ты узнал?
5
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
27
Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
18
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...
23
- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.
Говорят, Москва хорошо живет потому что много работает... вот и остальная Россия много работает, ...чтобы Москва хорошо жила.
42
Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.
34
Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.
4
Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.
37
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
26
Надя, 17 лет:
"Я в прошлом веке родилась!"
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
21
Вопрос Армянскому радио:
- Как президент общается с народом?
- Очень просто: в тот момент, когда Путин разговаривает с телекамерой, народ разговаривает с телевизором.
Я не толстый, это у меня просто внутренние органы большие.
22
С точки зрения РПЦ, геи - это сракобесы.
Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!
Чем больше должен, тем хуже память.
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
20
У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт.
2 Мбайта - это информация полученная в школе и институте.
510 Мбайт - видео со свадьбы.
33
Теща – зятю:
- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
- Подсадить, мама?..
Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
- Вещественные доказательства сокращенно называют ВЕЩДОКАМИ. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора...
13
- Так я стерва, но в душе ...
- Ангел?
- Нет, сука.
Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит:
- Поздравляю всех с Новым годом!
- ??? какой новый год? уже май...
- Сегодня получите зарплату за прошлогодний ДЕКАБРЬ...
12
Дворник Степаныч читал, думал, перечитывал заново, но так и не понял в чём соль новости дня на Яндексе: "Глава Еврокомиссии Юнкер пришел пьяным на саммит в Женеве".(с) Ведь всё же дошёл, чего до@бались то до человека?!
Почему в России запретили не мусульман, а свидетелей Иеговы?
Мусли, ну взорвут бомбу, ну убьют несколько человек. А тут такие бабки мимо кармана Гундяева уходят!!!!!
Пожелание Дмитрия Анатольевича "Денег нет, но вы там держитесь!" звучит примерно, как призыв: "Эй, на "Титанике"! Давайте без паники!".
Граждане, перестаньте писать на стенах домов и в лифтах: для вас специально придумали планшеты.
"Аптечная мафия" и "мусорная мафия" - это просто мелкие хулиганы и пакостники по сравнению с "коммунальными террористами"!
— Вы все! Вы все - долбоёбы! Все до единого, угу. Ты долбоёб! И ты долбоёб! Ты тоже долбоёб! И ты, сука.. кто? А? Ну-ка? Правильно. Дол-бо-ёб. Все долбоёбы, блядь.
— Игорь Юрьевич, мы рассчитывали на более аргументированную защиту вашей кандидатской...
Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.
Потаскуха - это проститутка, изгнанная из общества проституток за проституцию.
10
Попали хохол, американец и русский на остров к людоедам. Подробности я забыл, но в итоге всех, кроме русского, трахнули и съели.
- Ты занимаешься сексом с мужем после любовника?
- Почему после? Мы давно вместе занимаемся, проблем сразу стало меньше.
Нельзя рассчитывать хотя бы на показное сочувствие, рассказывая о своих болезнях бесплатному доктору.
Про покойников и про начальников плохо не говорят...
9
Был вчера на рыбалке. Удалось увидеть много интересного. Кроме рыбы. Но кто же рыбу не видал?
Первый закон депутатства - "Не напиздИшь не спИздишь"
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Не хочешь ошибаться – ничего не делай.
24
- Когда человек не знает, что будет дальше, не ощущает стабильности своего настоящего и будущего, появляется тревожное ощущение. Увы, иногда уверенность в завтрашнем дне не зависит от вас. Но тревога часто бывает безосновательной.
- Петрович, скажи прямо: получим мы сегодня аванс или нет!?
Согласно рекомендации есть стараюсь поменьше, зато чаще. Но так чтобы между приёмами пищи покурить успеть.
Похоже Чечня единственная область где политкорректней всеж провести марш ЛГБТ.
Конечно, на марш пойдут переодетые сотрудники МВД.
Меньше пенсионеров - больше пенсии, а если пенсионером сделать одного Кудрина - больше миллиардеров.
Лена - профессиональная динамщица. У нее на лице почти написано - «Эх, прокачу!»
Настоящий киношедевр это тот, во время просмотра которого в темном зале твоя дама позволяет тебе все.
Дочь Марии Захаровой укусила бродячая собака в Крыму.
Визитки Яроша уже нашли у собаки?
- Сегодня занятия по рукопашному бою были очень жесткие..
- Так ты теперь, получается, любого быка поломаешь?
- Ну насчет поломать не знаю, но люлей получу красиво!
Ерунда эта ваша камасутра. Трахался по-собачьи - результат один в один!
При Ельцине у народа была настолько сладкая жизнь, что далеко не все даже торты с конфетами ели. Не хотелось сладостей. Жрать хотелось…
Вначале дурь вставляет, потом евровидения начинаются
У женщин конца нет, вот и спорят без конца. А если найдут конец, то спорят до конца.
2018 год. Париж. Ресторан Ротонда.
- Хэй, гарсон, schneller, schneller.
3
Осажденная крепость – это единственное место, где бабушки не говорят внукам: «Пойди, покушай!»
- Вольдемар, помните, я просила вас взять под защиту российских геев?
- Конечно, фрау Меркель, я исполнил вашу просьбу!
- А как именно вы её исполнили?
- Я лично открыл памятник великому князю Сергею Александровичу!
25
Геи в Чечне - это всё равно, что макаки в Антарктиде!
- Граждане,в чем суть вашего конфликта?
- Он ставит свою машину под моими окнами.
- Неправда, это ваши окна стоят над моей машиной.
Раз у денег меня нет, значит, у пива меня тоже не будет.
В микрорайоне Кукуево праздник - Макдональдс открыл новый дристоран!
Долго добивался девушку, красиво ухаживал. Потом повел ее на вечеринку к друзьям. Там все нажрались и... Я в шоке, после таких красивых ухаживаний переспать сразу с тремя грубыми неотесанным мужиками... и главное моя девушка застала меня за этим.
Мужик заносит на кухню кота, снимает штаны, валит кучу в углу, потом становится на четвереньки и начинает разбрасывать говно по всему помещению. Закончив, начинает тыкать себя в говно мордой и кричать коту:
- Ты понял, что будет, если ты еще раз насрешь в неположенном месте?!!

Самый смешной анекдот за 12.03:
Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?
Рейтинг@Mail.ru