Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.05.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
9
Девушка разговаривает со своим смартфоном: - Сири, почему я еще не замужем? Сири молча включает фронтальную камеру...
3
- Шестилетнюю первоклассницу доставили в наручниках в полицию «за дебош». - Путяра совсем с катушек слетел! - Это в США. - Перед законом все равны!
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
6
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
4
Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.
Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.
10
По итогам саммита «Большой семерки» лидеры стран подписали коммюнике, в котором осудили терроризм и призвали «удвоить усилия, чтобы превратить слова о борьбе с терроризмом в реальные действия». Был реальных действий ноль, а теперь их удвоят...
23
Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.
- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги! - Что случилось с холодильником? Он не работает? - Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!
7
1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу...
Расспрашиваю жену как прошел день. Жена: - Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала. Шел 7-ой месяц беременности...
5
Сочиняте стихи? Хотите, чтобы о вас узнали миллионы? PR-агентство "Арбат" готово к сотрудничеству! В наши услуги входят чтение ваших произведений юным чтецом, вызов наряда полиции, актриса, играющая роль знакомой, присутствие журналистов либеральных СМИ, запись скандального ролика и публикация его в Сети. Каких-то 10 000 $ - и о вас узнает вся страна уже завтра!
- Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения? - Не понравилось. - Кислое? - Я его не смогла открыть.
Если я не могу найти работу, мне говорят «Ты ничего не умеешь, не вписался в рынок. Иди подыхай!» А если такие великие творцы, как Райкин и Серебренников не могут выжить без государственной поддержки, им насыпают бабла. Нет билетных сборов – пошли нахер в дворники. А то получается, что рука рынка – не только невидимая, но и подозрительно разборчивая.
ГУ МВД Москвы заявило,что при задержании мальчика, читавшего стихи, трое сотрудников испытали боль и страдание и будут награждены квартирами.
26
Парламентариям на заметку. Срочно запретить и изъять из свободного доступа следующие произведения: У.Шекспир. "Ромео и Джульетта" (склонение несовершеннолетних к суициду) У.Шекспир. "Гамлет" (описание способов отравления) У.Шекспир. "Двенадцатая ночь" (развратные действия). Публичное цитирование произведений указанного автора приравнять к экстремизму.
30
Читаешь Шекспира - ты попрошайка! Как друг Путина просишь у государства миллиарды и получаешь их - ты патриот, держи орден.
8
- У нас кто чем занимается, тот тем и торгует. Лесники торгуют лесом, борцы с наркотиками - наркотой, директора детских домой - усыновлением, медики - органами, чиновники – разрешениями… - Ну это же так понятно, так естественно, так по-человечески… - Простите, вы кто по профессии? - Судья.
Он основал великую империю… Он разрушил старую религию, и стал пророком новой… Он и после смерти был живее всех живых… Мумия!!! Смотрите в Мавзолее на Красной площади…
-А какой сейчас в России стой, капитализм или олигархизм? -Нет, в России сейчас общественный строй сволочизм, потому, что все кто нами управляют сверху - сволочи!
21 мая канал EuroNews прекратил вещание на Украине. Нацсовет Украины ясно сообщил причины этого решения: - Русскоязычная версия Euronews имеет пропагандистский характер: со стороны Киева невозможно влиять на контент телеканала. Они, со своими европейскими привычками, сообщают произошедшее в Украине, по версиям обеих сторон конфликта. А должны - только нашу версию, одобренную в Киеве. И не надо прикрываться свободой слова, когда речь идет о безопасности Украины!
21
Если следовать всю жизнь христианским принципам, то наверняка перед смертью воскликнешь: - Слава тебе Господи, наконец-то!
Не позволяйте никому решать на что вы способны, а на что нет. Вот к примеру, Бетховен, ему говорили, что он не способен стать музыкантом потому, что был глухой...но он не слушал.
Если 8-летнего мальчика арестовали за то что он читал стихи на Арбате, то уроки литературы нужно проводить не в школах, а сразу в колониях строгого режима.
На фэйс - контроле : -А чем Вы можете доказать, что Вы - Магомедов? -Ну как , красные мокасины, белые носки, костюм Армани, бейсболка "FBI" ! -Проходите , пожалуйста !
На ОГЭ. Позавчера. Учитель, торжественно, читает с конверта из Министерства: "А теперь друзья, настал решающий момент вашей жизни. Тьфу ты... Переходим к экзамену!"
Пошел четвёртый час с момента, когда профессор Плейшнер в сопровождении агента гестапо обреченно вошёл в подъезд дома 9 по Цветочной улице... " А забористая травка"- благодарно подумал Плейшнер, раскуривая между лестничными пролётами подъезда вместе с агентом шестую из выданных ему в Берлине Штирлицем спецсигарет .
Вместо Цветочка Аленького привез папа дочке Нарцисс. Чтоб дома сидела.
28
28.05.2017 г. Новость часа: В Эстонии рядом с российской границей стартовали военные учения Saber Knight. - Я бы назвал это военными мучениями, - сказал нашему корреспонденту сенатор Б., попросивший не называть его имени в эфире.
- Здравствуй Золушка! Я - твой добрый фейк. - Может быть фей? - Может и фей. Просто ненастоящий. - Но ты поможешь мне попасть на бал? - Конечно! Но сначала ты должна выпить этот коктейль из огурцов, кактусов и неведомой хрени. И тогда ты помолодеешь на 20 лет. - Но мне и так 20! - Ой, прошу... только без этих дурацких логических выводов. Тебя ждет принц! - Настоящий? - Ну, не фейковый же. Правда в его тело вселились инопланетяне и управляют королевством. - Да хоть рептилоиды! Главное - принц. А как я туда доеду? - На машине! Перепости это объявление, собери тыщу миллионов лайков и получишь машину от фейсбука! - Сомневаюсь, что фейсбук раздает машины... - Даже не думай сомневаться. Вообще не думай, это вредно, британские ученые доказали. Какой у тебя размер ноги? - 37ой. - А левой? - Да вроде тоже. - Ты же - Телец. Значит у тебя разные ноги. - Я - Дева. - Дура. Не спорь с фейками. То есть с фактами. Тыква есть? - В смысле голова? - В смысле растение. Бал же по случаю Хэллоуина. - Есть, но только с ГМО. - Ты что с ума сошла? Отрастет лишняя хромосома, будешь с ней как с хвостом бегать. Ты еще прививку сделай. - Кстати насчет хвоста. У тебя мышей нет? - Есть. Хорошие, компьютерные. Правда китайские. Зато дешевые. И часы. До 12 должны продержаться. - А платье? - Нахрен тебе платье? Лучше сиськи сделай. Вот тебе визитка. И давай побыстрее, бал скоро начинается. - Сейчас, только переоденусь. - Аааааа! Что это у тебя?! - Нравится, да? Операция по увеличению полового органа. - Ты - не золушка! - Так и ты ж не фея.
- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие. - Они у вас что, под санкциями?
На ОГЭ. Позавчера. Перекличка. ТрУсов есть? Так вы ТрУсов или ТрусОв?
ТрУсов, работу сдали? Трусов, из двери: "Господин учитель, я - ТрУсов, только заострять внимание надо на экзамене!"