Самые смешные анекдоты за день!

Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?

На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

Мощи Бжезинского привезут в Киев.

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

Когда же заработает государственная программа "Бесплатный гектар в Крыму"? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, чё делать?"

В Кремле сорвало крышу.

Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

Приезжает 300 лет назад Пётр I во Францию, а ему говорят - а вы знаете, что Ярослав Мудрый это не русский князь, а украинский?

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

Навальный пообещал, что, когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.

- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.

Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
- Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку.
- Надолго, бабуля... Только не уезжает, а приезжает...

Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. а другой вообще политиком.

Жители Рублевки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех- и четырехэтажные коттеджи - резонно заявили они.

"Ебаный рис" – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.
Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, Вторая - "Голодающие Поволжья" - я снова терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

Одна англичанка вела праведный образ жизни, но неожиданно заболела и скоропостижно скончалась. Оказавшись на небесах у Жемчужных ворот в рай, она была встречена апостолом Петром.
- Ты жила достойно, но прежде чем открыть ворота и впустить тебя, я вынужден дать тебе задание. Произнеси без ошибок по буквам слово "Love".
Быстренько справившись с проверкой, женщина оказалась в раю.
Через пару лет Петр обратился к ней с просьбой ненадолго подменить его на посту у ворот.
Стоило только женщине заступить в наряд, как перед ней образовался ее муж.
- Как же так? Ты ведь был совсем еще молодым. Что случилось?
- Да вот, такая фигня. Помнишь ту симпатичную медсестру, что ухаживала за тобой, когда ты болела? Вскоре после твоей смерти мы с ней поженились, а еще через несколько месяцев я выиграл в лотерею тридцать миллионов. Какая чудесная жизнь у нас началась! И вот сегодня, катаясь на своей спортивной машине, я попал в аварию. Такая досада! Ну, давай, открывай ворота.
- Произнеси без ошибок по буквам слово "Czechoslovakia".

Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.

Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня всё заебало, вырастал цветок, я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой ёбаный сад

- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо.

Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.

- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.

Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.

Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса".

СБУ проводит обыски в «Яндексе» в Киеве и Одессе по делу о госизмене.
Госизмена, видимо, состоит в том, что Яндекс посмел писать по-русски.

Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…

Я боюсь пёрнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет, и все увидят.

Цыплят по осени считают, а евреев - по матери.

В рамках борьбы с коррупцией решено создать прейскурант взяток. Первым установлен размер взятки за создание прейскуранта.

Я, гражданин Большого Города, вступая в ряды Пассажиров Общественного Транспорта, принимаю присягу и торжественно клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным пассажиром, строго соблюдать правила поведения в общественном транспорте, беспрекословно выполнять все распоряжения и приказы водителя и кондуктора.
Я клянусь добросовестно оплачивать проезд, всемерно беречь общественный транспорт и до последнего читать и слушать рекламу, не мешать другим пассажирам и не дышать им в затылок, своевременно передвигаться к выходу.
Я всегда готов уступить место пожилым, беременным и инвалидам с детьми, я клянусь защищать общественный транспорт несмотря на его неудобства.
Если же я нарушу эту мою торжественную присягу, то пусть меня постигнет суровая кара других пассажиров, пусть мне отдавят ноги и кондуктор даст мне билет без номера.

У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что плохую я вам не сообщу. А плохая новость: всё равно от других плохую узнаете.

Владимир Путин объявил о начале Десятилетия детства в России.
Начало десятилетия было отмечено задержанием полицейскими читавшего стихи мальчика...

Безбашенность гостей столицы прямо пропорциональна количеству особей, сбившихся в стаю, числу звездочек на погонах мента, крышующего диаспору, и удаленности населенного пункта, куда убежит насвинячивший храбрец.

Молдавия выдворила пятерых российских дипломатов. Они пытались раскрыть тайну состава молдавского вина, которого производится в 10 раз больше, чем дают молдавские виноградники...

В МВД требуются сотрудники со знанием Шекспира, Байрона, Пушкина и Лермонтова.

Вообще "Гамлета" надо запретить на территории РФ.
Там убивают Полония, а вы догадываетесь, кто в России самый главный с полонием?

Некоторые дятлы садятся на чужие ветки, чтобы там срать. И я сейчас говорю о социальных сетях.

Алишер Усманов после ответа Навального сказал, что это муть, чушь, компот и какие-то бумажки.

Как можно говорить про чеченских геев, когда есть более животрепещущий вопрос - Россия уничтожила всех славянских негров!

''Ах, как он тряс губами воздух''
- о выступлении Д.Медведева.

В Новой Риге ураганный ветер снес знаменитую пирамиду Голода.
Песков это событие прокомментировал так:
- С Голодом в Москве покончено...

- Товарищи курсанты. Газета "Красная звезда" ни в коем случае не должна попасть в руки противника.
- Там военная тайна?
- Оборжутся, умрут от смеха, а нам урежут бюджет.

Путин не гребёт на галерах, он пытается угнать судно!

Коровы села Гадюкино обвиняют Черногорию во вмешательстве в выборы главного быка производителя.

Если бы перед законом были все равны, то все налоговики уже сидели бы в тюрьме за вымогательство. А все военные - за массовые убийства (в военное время), или за попытку такового (в мирное).

Если у тебя раздвоение личности - это вовсе не значит, что эти личности не полноценные.

Пригорюнился тут страус, опустил буйну головушку в песок и побрёл, куда глаза глядят, по Сахаре-полюшку...

Меркель Макрону:
- Вы должны серьезно подготовиться к разговору с Путиным.
- Ящика водки хватит?

Макрон Путину:
- Владимир Владимирович, давайте наконец поговорим о политике.
- Месье, на Пляц Пигаль о политике?

Предлагаю ввести уголовную ответственность для тех, кто зимние вещи убирает раньше июня месяца!

Придумать что делать легче, чем понять зачем.
Наверное, так рассуждали в МИД Молдавии, когда выбирали, сколько выслать российских дипломатов..

Британские ученые обнаружили инопланетян. Ими оказались Британские ученые.

Десятилетие детства ?! А я думал - старческий маразм ...

Блондинка: «Скоро придет лето, буду ходить только в маечке и шортиках, чтобы все могли любоваться моими целлюлитиками».
Олег Бутаев

- Сейчас, после первого полета, как специалист и доктор технаук что скажете о МС-21 ?
- Хороший, очень хороший самолет мы сделали. Отличный самолет. Э-э-й там, только руками его трогать не надо !

Нас познакомил май, а разлучил мой муж олег

В детстве бабушка учила меня пить быком молоко, но пригодилось мне это уже во взрослом возрасте, когда я начал жрать водку.

Объявление в газете.

Удовлетворяю словом.
Отрезвляю делом.
Тел....
Спросить матушку богослова.

Медики - МЕдведи ДИКие.
Врачи - грачи.
(с) Доктор.