Самые смешные анекдоты за день!

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

Буддист и депрессия.

Депрессия:
- Ты - ничто.
Буддист:
- Благодарю за комплимент.
Депрессия:
- Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
- Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
- Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
- Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
- Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
- Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Буддист:
- Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Депрессия:
- Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
- Да ну тебя нахуй.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой хуйне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

Собчак предложила оградить Монако от бедных туристов. Кто бы предложил оградить телевидение от бедных умом ведущих?

Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Из новостей: "Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения".
Комментарий: Потерпи, друг! Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.

М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?

— Просим приобщить выписку из Росреестра.
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?
— Тьфу на вас ещё раз!

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

В МЧС объяснили отсутствие экстренного оповещения об урагане в Москве тем, что Шойгу теперь работает в другом министерстве...

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

- Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
- Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.

А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.

- Почему у нас многие выступают против реновации?
- Потому, что они слишком хорошо знают нашу власть: забрать та может, а вот отдать – нет.

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

А давайте беженцев примем в Россию пару тысяч. Но в Чечню...

Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

Беседуют грустные мужики:
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, дол…б, это мой пин-код!!!

То, что Ярослав Мудрый и Анна не знали, что они были украинцами, вовсе не отменяет того факта, что украинцами они были.

Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.

Анна Ярославовна - первая в истории украинка, получившая безвиз.

Во время урагана в Подмосковье 44-метровая пирамида упала на страусиную ферму, но страусы не пострадали: вот что значит уметь быстро бегать.

Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики.

Ленин в Германии побыл - стал руководить Россией (Владимир I).
Путин тоже в Германии отметился - стал руководить Россией (Владимир II).
Чует сердце, что сейчас по Германии ходит Владимир III.

Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.

- Караул, укралы, охрабылы!
- Шо стряслось?
- Анна Ярославна пропала!
- От же ж кляти москалюги, последнее забралы!

Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.

Вот что отличает мужика от блондинки?
Мужик способен любоваться блондинкой вне зависимости от того, любуется ли им она.

- Я тебе деньги вернул, которые в долг брал?
- Нет.
- Вот я пидор…

С вами хорошо, а с пивом лучше!

В РФ привезли мощи из Италии. И началось:

Наводнение на Ставрополье.
Пожары в Красноярском крае.
G7 усилит санкции.
Ураган в Москве.

"Как фанера над Парижем" - коротко о визите ВВП во Францию.

Если человек входит в подъезд и аккуратно закрывает за собой дверь, стараясь не хлопать, то, скорее всего, он живёт на первом этаже.

К вопросу о бесполезности президента Германии:
Президент Молдавии Игорь Додон выразил возмущение высылкой из Молдавии российских дипломатов.

В офисе.
- Иванова ты почему не работаешь?
- Не, ну вон Петрова и Сидоров тоже не работают.
- Ты себя с ними не ровняй, Петрова - красивая, а Сидоров на всех вас - подстукивает.

Киностудия Уорнер бразерс выпустила на экраны новую супертолерантную версию Трех мушкетеров Дюма. В ней афрофранцуз Атос, японский боец сумо Портос, мусульманин Арамис и еврей в Д'Артаньян, чтобы спасти королеву Анну Австрийскую, тайно от своего мужа короля-гомофоба Людовика ХIII при помощи доброй лесбиянки Миледи сделавшую операцию по смене пола, отправляются на своих Хаммерах в Лондон за набором бриллиантовых анальных вибраторов, который открытый гей кардинал Ришелье неосторожно подарил в порыве страсти своему любовнику тайному трансвеститу герцогу Бэкингему. Фильм собрал столько оскаров, что статуэток на все номинации тупо не хватило и пришлось срочно заказывать дополнительную партию.

После того, как Минэкономразвития спрогнозировало отсутствие роста пенсий до 2035 года, пожилые граждане страны спрогнозировали ликвидацию Минэкономразвития до 2018 года.

Новости на РБК: "Злоумышленник, проникнув в здание ЦБ через окно, похитил 11,4 млн рублей. В пресс-службе Центробанка подтвердили факт кражи, уточнив, что сам банк не понес ущерба, так как были похищены деньги сотрудников."(с)

Уже на следующее утро самым популярным запросом на сайте поиска вакансий стал: "Сотрудник Центробанка. Должность - любая. Зарплата - неважно".

Задача по физике на вступительном экзамене поставила меня в ряды российской армии.

- У тебя есть два пути: либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь, либо ты получаешь удовольствие, когда готовишь! - спокойно сказала жена.

Ожидание: ура, ураган, он унесёт меня в Лос-Анджелес.
Реальность: ураган принёс тебя в Саратов.

Демократы – это люди, которые больше всего боятся референдумов.

Генпрокурор Украины Юрий Луценко сообщил, что в ближайшее время состоится еще одна, более масштабная, операция по задержанию экс-чиновников налоговой.
А вот мне интересно, сколько такое предупреждение стоит?

Самая честная реклама всё-таки у Билайна, поскольку участие гомосека Светлакова в ней , подсказывает- " А у нас связь-то через жопу"!!!

Только представьте : как ненавидят журналиста , разоблачившего удалившего 22 здоровых зуба стоматолога , -маклеры , владельцы автосалонов, бутиков , ресторанов ...
Ведь теперь меньше народа пойдет бездумно тратить деньги на коронки и мосты , а значит, и стоматологи станут меньше тратить - на квартиры, машины, шмотки, кабаки ...

Он был настолько неудачником что даже в роддоме бирку ему надели не на ручку, как всем детям, а на палец ноги.

Когда клиенты проституток начинают учить народ жизни, хочется их спросить, почему они не проповедовали раньше на панели.

- В мае туристического сезона в Крыму уже не будет никогда.
- А когда будет?
- В травні.

Водка дешевеет, чтобы хватило на закуску!

Российская армия - она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - на Украине.
Это как с мнимой мощностью в электротехнике! Мощность мнимая - а долбануть может совершенно неиллюзорно!

Следы убийства отца принца датского Гамлета ведут в Кремль.

...И выстрелил Иван-царевич из лука. Приходит, а там на его стреле много лягушек. Почесал репу и говорит:
-- Нееет, мне гарем не нужен

Попытался как-то начать день с широкой улыбки. А в рот муха влетела. Сами, суки, улыбайтесь, господа!

В России создан Русский Художественный Союз. Может лучше: Художественный Союз Русского Народа.
Или просто и ясно: Союз Русского Народа!

xxx: В любом случае, когда ты заводишь себе собаку, ты заводишь себе ещё одну руку.
yyy: Пожалейте собачку и вернитесь к своей руке.

Мужик, хвастающийся своим блядством, похож на попсовую звизду, хвастающуюся чужим голосом.

Приходит мужик в библиотеку "есть ли у вас книги об алкоголизме?"
Бармен "это не библиотека, это бар".

Вершина пищевой цепочки?
А человек оказывается вместе со всеми животными и растениями принадлежит к одному из 3х типов бактерий.
Вот так, у человечества всего один вид,а у бактерий три. И кто сказал что дворники не правят миром...