Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.06.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? - Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа? - Три гроша, - ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
26
Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить? – Берешь и забиваешь. – В рабочие.
– Как гвоздь забить? – Смотря куда. – В бригадиры.
– Как гвоздь забить? – Какой? – В снабжение.
– Как гвоздь забить? – Каков бюджет? – О, у нас новый начальник отдела продаж.
Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя дое*аться.
29
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, менялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты лёгким сверкающим кружевом, то подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным жёлто-алым нарядом... Что на улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому - тому, кто лежал у окна - ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... что окно выходит на глухую серую стену, и, кроме неё, ничего за ней не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа: - Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру. Вот ведь до чего доводит зависть!
31
Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США. А что, так можно?
Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.
В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!
2
Прокуратура предупреждает людей об опасности гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья.
1
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».
30
Владимир Путин в интервью Оливеру Стоуну рассказал, что у него уже есть внуки. Внуки у Владимира Владимировича импортные, голландские.
25
Дорогие рекламодатели! Вы наверное не знаете? Но на пульте телевизора есть кнопка Mute, а в крайнем случае кнопки переключения каналов.
Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской настолько мастерски подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от царя справедливости.
21
Любовь – это когда говоришь женщине «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле хочется есть.
Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги. Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
8
- В новостях писали, что зрители устроили массовую драку на чемпионате России по вольной борьбе. - Даже боюсь себе представить, что могло бы случиться на чемпионате по стрельбе. - А про чемпионат по военному многоборью я вообще молчу.
- Владимир Владимирович, почему на ликвидацию кратовского убийцы были брошены 200 силовиков? - Потому, что больше не было.
24
Два ИГИЛовца смотрят Аль-Джазиру: "Сегодня в очередной раз членами террористической организации ЁбОВД (Ёбнувшиеся От Водки Дачники), распространённой на всей территории России, совершенно жестокое бессмысленное преступлениями, жертвами стали четверо невинных людей..." - Вах, урус кяфир, вах, шайтан! - Не бойся Мага, Путин обещал этих иблисов к нам не пускать!
В ознаменование Дня России в Санкт-Петербурге будут проведены следующие масштабные мероприятия: ливень, град, ураган, смерч, наводнения и взрывы бытового газа. Эти мероприятия, характеризующие мощь и величие нашей страны, будут проходить во всех районах города. С праздником, друзья!
Все-таки прав Владимир Владимирович Путин. Очень много в мире русофобии. В одной европейской стране прямо в центре столицы полиция бьет русских за российские флаги в руках
Путин сказал, что любит своих внуков, но не находит времени, чтобы поиграть с ними. Зато находит время поиграть в хоккей, полетать со стерхами, понырять за амфорами, порыбачить с Медведевым.
29
Зачем нужны анекдоты, когда есть новости ? 1) "Пенсионный возраст в Европе повысят до 69.5 лет, что позволит сэкономить до 1 миллиарда евро" 2) "Офис ЕвроПарламента в Брюсселе снесут , т.к., его срок службы истек ( * построен 24 года назад !!!! ) , и на его месте построят новый офис, стоимостью около 1 миллиарда евро"
Когда слышу выражения типа "русский айфон", "русский Оскар", "русский Шварценеггер", "русская Силиконовая долина", "русский Доктор Хаус" и т.п. хочется спросить: Родина, почему в твоём творчестве столько ремейков?
Сегодня президент одной недалекой страны запретил производство и демонстрацию ленточек коричнево-оранжевой расцветки. Не знаю, как у вас, а у меня сразу родилась бизнес-идея - производство и поставка в ту страну плюшевых тигров...
Вот подрастут внуки Путина и поиграют в "Газпром", в "Роснефть".
28
- Пьётр, я есть недовольна, что ты цитировать русский классик. Впредь цитировать только немецкий классик. - Фрау Меркель, а можно украинского? - Ха-ха. Такой не бывает. Да, и сменить твой русский имя на Ганс.
6
Больше всех на акции протеста было вышедших всем коллективом ментов, "гвардейцев" и людей в штатском.
Собчак и некоторые другие девицы не зря считают себя светскими львицами. Ведь, львица большую часть суток отдыхает, а в остальное время – охотится, ест или какает. Олег Бутаев
30
Если написать в сайт Анекдот.Ру фразу "Все бабы- дуры", то ее заминусуют приблизительно 50 % читателей.
Дети! Когда христианство, мусульманство и иудаизм объединяются в одно целое? Маша: Во время больших народных праздников, например, все поздравляют с Новым годом. Петя: Когда происходит трагедия, с осуждением нехороших людей. Вовочка: В день гей-парада!
Сидеть одной задницей на двух стульях — либеральном и патриотическом, очень непросто. Даже если у тебя такая большая задница, как у Познера, Парфёнова и Кашина.
-Люсь! Люсь! Слушай а, шо это наши молодые соседи по даче сажають ? - Не знаю , не вижу с крыльца. - Люсь ,ну сходи спроси я не могу, сыро ато навернусь на дорожке. - Вась сходила, говорять сажають траву газона у них будет. - Ну не беда Люсь , главное что сажают ,а с ананизьма мы все начинали!