Самые смешные анекдоты за день!

Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

Послы Эстонии, Латвии и Литвы попросили не называть их страны бывшими советскими республиками.
Ладно, будем называть будущими советскими республиками.

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?

- Дайте мне миллиард из бюджета.
- А вам зачем?
- Буду юродствовать.
- А, ну, нате, конечно!

За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский.

Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!

— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.

В этом году уродило столько слив, что на все даже червяков не хватило.

Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

Украинская антиматрешка: каждый новый президент хуже предыдущего.

Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар — авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам — козел?

- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.

Утилизационный сбор за обувь - налог на имеющих ноги!
Вводится специально для тех, кто еще не понял, что мы попали в сказку "Чиполлино".

Мою жену друзья алкоголики зовут Автепати. Когда она приходит домой с работы сразу говорит: "Идите нахуй бухать в другое место"!!!

Спасибо женщинам, которые в холодные осенние дни продолжают ходить в туфлях на босу ногу! Вы поддерживаете веру в прекрасную половину человечества.

- Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии.
- Да у нас уж лет тридцать любой шофёр это делает с первого взгляда!

Украина выдвинет на Генассамблее ООН ряд претензий к России, которые станут для Москвы "неожиданностью". Когда после традиционных обвинений в агрессии Киев обвинил Россию в гибели динозавров, смерти Иисуса и уничтожении Атантиды, удивились даже американцы.

Один известный телеканал готов заплатить полмиллиона персонажу, который заехал в табло журналисту во время прямого эфира другого известного телеканала...
Это всё, что вы должны знать о телевидении.

О делах на Украине.
На вопрос: «Когда там будет хорошо?», ответ может быть один: «Уже было».
Олег Бутаев

Глядя на постоянно меняющихся госдеповских пресс-секретарей, создаётся впечатление, что у них проходит кастинг участников шоу «Тупой и ещё тупее». Пока что с большим отрывом продолжает лидировать Дженн Псаки.

Нет плохих певцов.
Есть плохие фонограммы!

Странно, что на айфон до сих пор не установили программу, которая, если на этот самый айфон звонит абонент с телефона другой фирмы, с отвращением и глубочайшим (до самых сраных микросхем!) презрением не отправляет в игнор...

В Петербурге клоуны вышли на демонстрацию против фильма "Оно".
Сразу не поймешь — то ли это злая пародия на российскую действительность, то ли даже клоуны в этой стране потеряли чувство юмора.

Понравился комментарий о Порошенко на одном из новостных сайтов:
Читать без смеха новости об этом «президенте» уже невозможно, предлагаю и свой вариант: «На прошлой неделе президент Украины побывал с неофициальным визитом в Сомали. В аэропорту столицы его встречали представители местных племён и рота почётного караула из числа разношёрстных сомалийских пиратов. Привычно раскланявшись в пояс перед почётным караулом, Порошенко пожаловался на изнуряющую жару, традиционно обвинив в этом Россию, и тут же подарил встречающим шоколадку фирмы Roshen (1шт.), после чего попросил $50 млн. для защиты от «российской агрессии». Взамен он пообещал принять Сомали в Евросоюз и НАТО, где, по его словам, у него «всё схвачено». Слегка опешившие от такого напора представители племён обещали подумать. Во время торжественного обеда в его честь Порошенко расчувствовался и объявил присутствующим, что на самом деле они не сомалийцы, а потомки великих укров, только сильно загоревшие, с ботоксом в губах и с «шестимесячной» завивкой на голове. Местный переводчик после таких слов упал в обморок, а пока его откачивали, Порошенко сообразил, что ляпнул что-то лишнее, срочно откланялся и отбыл в аэропорт, незаметно прихватив подаренную им ранее шоколадку».
Автор – пользователь westsib55.

В Европе настоящим мужикам делать нечего. Как сексуальному меньшинству могут набить морду.

Все уже знают, что сатирик Задорнов позиционирует себя еще и ученым-лингвистом. Но мало кто знает, что его основной девиз: «Нести невежество в массы!»
Олег Бутаев

Спать 8 часов в сутки? Ну, это для меня слишком! Мало.

- Сара, твой муж гуляет.
- Ничего, пусть аппетит нагуливает.

А почему госдеп до сих пор молчит, что русские хакеры взломали, понизили уровень и изменили направление урагана "Ирма"?

- Все, с меня хватит! Я развожусь с тобой, ты уже вторую неделю пьешь не просыхая.
- Ну мы же живём с тобой в гражданском браке, дорогая.
- А ты, козёл, паспорт посмотри, мы две недели назад с тобой расписались.

Американские синоптики обнаружили, что в Атлантическом океане зарождается новый супер ураган, который обязательно пройдется по территории США. Конгресс США 2 дня без перерыва решает, какое имя присвоить урагану, "Путин" или "Россия", чтобы потом было на основании чего вводить новые санкции.

Как говорят местные - Гондурас не резиновый!

Чтобы слепо верить человеку, нужно видеть его насквозь.

Классическая сцена: в церковь, во время свадьбы, распахнув ворота, врывается парень и кричит:
-"Я протестую!"
Но он перепутал церковь - в этой шли поминки.
Из зала встает человек и говорит:
-"Люди! Человек просит, давайте попробуем еще раз!"
Врач, в халате и с аппаратом подходит к гробу с покойным:
-"Разряд!"
И... О чудо! Он воскрес!
Толпа подбегает к парню - "виновнику торжества" берут его на руки и качают его (подбрасывают).
-"Ты нам так помог! Как мы можем тебя отблагодарить?"
-"Вы не подскажите, где тут зал бракосочитаний?"

Джентльмен никогда не спросит у Леди, сколько ей лет… осталось.

Киев приготовил России «немало неожиданностей» к Генассамблее ООН. Кремль выразил надежду, что одной ассенизаторской машины может и не хватить.

Сходил за грибами. Подтёрся лопухом.

Муж после страстного секса спрашивает жену:
- А ты слышала когда-нибудь, как у нас соседи сексом занимаются?
- Никогда. А ты?
- И я никогда. Но наша няня говорит, что дети есть у них!

- Слушай, давай только потом бутылки вынесем. - Эээ... Зачем? - Ну, чтобы не подумали, что тут алкаши живут! А то, придут, увидят... - Ну. Я в таких случаях просто никого к себе не пускаю. - Поэтому ты никогда никого не зовёшь в гости? - Да.

- А мой каждую копейку несет в дом.
- Такой хозяйственный?
- Нет, вор.

- Это розы? Тогда почему их всего две? Спросила она. - Это гвоздики. Ответил я. Хотя, если честно, она ничего и не спрашивала. А если совсем честно, то ничего спросить даже и не смогла бы.

Как говорил в таких вот ситуациях величайший из мудрых и мудрейший из великих, знаменитейший Ося Подмышкин: "Не надо мне уши тормошить!"