Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.09.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
1
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
18
Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
6
Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков — это бы вызвало больший восторг!
25
Пенсионную реформу с начислением будущим пенсионерам баллов, в правительстве незатейливо назвали на&балловом.
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
12
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
4
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
19
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
7
Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
3
- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...
9
- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".
- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.
8
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
16
Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.
Бабы!!! Где ваше лето?
15
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.
2
Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?
Вчера на Тверской ул. Москвы наряд полиции задержал четверых приезжих из Средней Азии, находящихся в Москве без регистрации. Троих доставили в полицейский участок для разбирательства, а четвёртого полицейские сразу же отпустили, т.к. их привели в восторг фамилия и имя задержанного – Насрулло Наедросов, и даже дали ему денег на такси.
Почему 6 долларовых миллиардеров при Ельцине — это "продали Россию олигархам", а 86 при Путине — это "Путин борется с олигархатом"?
Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.
Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут ещё и бычки тушить.
Напутствие молодожёнам от банка:
"Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."
Наталья Поклонская о Матильде Кшесинской:
- На ее месте должна была быть я!!!
КИНО
Билеты на «Матильду» во Владивостоке распродали за один день‍. Спасибо Поклонской!
В магазины Германа Стерлигова завезли лопухи по 3000 рублей за рулон.
- Что будет человеку , который взял у государства 100 миллионов, а через год , на просьбу отчитаться, снимает штаны, показывает голую жопу и посылает всех нах..?
- Я думаю, что он получит какую-нибудь театральную премию.
17
"Определять сексуальную ориентацию по фото научились ученые"
Тоже, мне, новость. Я давно определяю эту ориентацию по принадлежности к политической партии или роду деятельности...
Утром спится очень хорошо. Только за это премии лишают.
- Мужчина, вы хотите за мной поухаживать?
- Да.
- Ну, тогда начинайте говорить мне красивые слова.
- Да не умею я говорить, можно вместо красивых слов, я вам свой бумажник покажу.
Задержался вчера на экономическом форуме - пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.
11
После двухнедельного отпуска некоторое время тяжело работается.
Недолго.
Первые 187 дней.
Переводчик приходит домой: - Меня уволили....
Жена: - Как так?! 25 лет на одном месте, ни одного замечания и всё мигом решилось?!
Муж: - Да, сегодня была английская делегация на выставке и, как назло, выходит сварщик из подвала, а они ему вопрос "Как вам тут работается?", а он почесал репу, и сказанул!
Жена: - И ты, профессионал, не смог перевести слова сварщика?! Что он хоть ляпнул?
Муж: - Коллектив у нас охуенный, а начальник охуевший!
- Говорят, что во время поездки в Крым Медведев посещал виноградники.
- Давал мастер-класс?
40
Многие наши богачи живут открыто, на широкую ногу. Скромность проявляют лишь при оплате алиментов.
Олег Бутаев
34
Муниципальные кинотеатры Кузбасса не планируют показ фильма «Матильда», вместо этого они покажут фильм ужасов "Поклонская".
- Уважаемый мэр, вы готовы к честным выборам?
- Безусловно!
- Что для этого сделано?
- Дано указание, чтобы на 3 дня руководители всех районов обеспечили занятость площадей, где бы мог собраться народ на акции массовых протестов по нашим фальсификациям выборов.
Уважаемое руководство Северной Кореи ,ну
может хватит уже каждое землетрясение в
вашем регионе выдавать за ваше ядерное
испытание.
И вообще подрыв водорода ничего общего
не имеет с водородной бомбой, там вообще
водород не главное.
Приятно в лесу заблудиться. Можно орать, пока ни охрипнешь. В городе на такие вопли косо смотрят.
Если вам друг одолжил деньги, скорее всего он вас не ценит.
Питерские клоуны протестовали на улице против фильма «Оно»‍. Завидуют, небось!
9 сентября: бухой Тестировщик купается в фонтане в парке, разбивает клавиатуру об голову с криком
"за тастировщиков", пристает к прохожим, а к вечеру ищет какого-нибудь программиста, чтобы набить ему морду.
Падение культуры и нравственности обычно идет от тех, кто был никем, а стал вдруг всем.
Олег Бутаев
35
Купил с соседкой на пару три мешка картошки. Спустили в яму. Весь вечер обмывали так, словно убрали весь огород...
Мать отсчитывает сына-проказника за очередной номер.
-"У тебя хоть, что-нибудь святое, осталось?"
-"Да, крестик."
Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был. - Да не кулер, а спиннер!
Персики — это детки жителей Персии.
1
Организация РемДорСтрой России для недопущения образования ям на дорогах, приняло экстренные меры и закупило пять миллионов кротоловок.
09.09.2017 г. Новость часа. Ученые научились по фотографии определять сексуальную ориентацию человека, благодаря алгоритму, разработанному британскими специалистами.
- Если при взгляде на фото обнажённой женщины у испытуемого возникает эрекция, значит, он является мужчиной традиционной ориентации, - объяснил суть открытия лаборант Стэнфордского университета, принимавший участие в разработке новой методики.
В России две касты:рабы и рабовладельцы, причём с каждой реинкарнацией они меняются местами.
Всё-таки есть у осени свои небольшие, но плюсы. Это реклама колготок по телеку.
В Балашихе рухнула стена местного кинотеатра. А всё-таки - права была Поклонская...
Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.
Раньше бабушки звали на блины, а теперь когда дома есть интернет...
Москвичи, по просьбе Собянина к Солнцу, увидят полярное сияние на день города.
Культурный сварщик, даже после попадания за шиворот искры-не материться, а просто танцует РЭП.
На летучке в Ольгино директор делает замечание кадровичке.
-Когда я говорил,что опять какие-то пид№;%сы с антиправительственными анекдотами на первом месте в рейтинге, это было образное выражение.
Не следовало комплектовать отдел контрпропаганды по анекдотам исключительно из людей нетрадиционной ориентации.
Судья: - Итак, вы заявляете, что уволены незаконно и желаете восстановиться в должности. Вы могли выполнить распоряжение главы корпорации?
Истец: - Да, мог. Но распоряжение было абсолютно незаконно, на нём не было ни печати, ни исходящего номера! И я прямо сказал ему об этом. В ответ услышал, что я не патриот!
Судья: - Но вы ведь могли выполнить это указание?
Истец: - Конечно, мог! Но оно противоречит здравому смыслу! Оно нарушает все законы и ущемляет права тысяч людей! Да у меня совесть просто не позволит никогда этого сделать!
Судья: - Да вы точно не патриот!
Репер Тимоти, дабы показать, что не имеет ни какого отношения к торговой марке шампуни Timotei (укрепляющая и восстанавливающая волосы шампунь), постригся налысо.
"Ну чего же ты Игорь Иванович в окно то полез?" - ласково спросил Владимир Владимирович, - "щучку на уху вот забыл в чемодане - давно тебя ждала..."
- Мам, ну не ругайся! Ты же говорила, что если мы уедем в большой город, то нам вполне хватит на съём жилья и пропитание зарабатывать с Серёжей по 35 тысяч!
- Ну да....
- Ну вот я и зарабатываю 70 тысяч на двоих!
Как говорил величайший из великих и мудрейший из мудрых, знаменитейший мыслитель Ося Подмышкин, в своей ненаписанной монографии "Заметки относительно полезности растительности на лице". "И не такое уж бессмысленное образование эта самая борода, ведь у неё есть одна замечательная функция - её можно чесать! А это помогает скоротать время в перерывах промеж пьянством и блядством!"
Вы когда нибудь задумывались, у кого из ваших "РОДСТВЕННИКов" спереди есть буква "У" ?
21
Украина три года на всех углах вопила, что в нее вот-вот вторгнется Путин.
Теперь фишка поменялась.
Изо всех сил кричат о том, что в нее вот-вот вторгнется Саакашвили...
Едут три богатыря в чистом поле: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович.
И вдруг, приспичило всех сразу, по большому. То ли съели не то, толи браги хреновой, перепили…
Сели кругом, лицами вовнутрь…
Однако не правильно мы сели, говорит Алёша Попович: ежели ворог нападёт, мы спинами, его и не увидим! Пересели, лицами наружу.
Однако не правильно мы сели, говорит Добрыня Никитич: ежели ворог нападёт, как мы без портков, в его поганую харю, глядеть будем!
Однако, сначала просрёмся, говорит Илья Муромец, а потом с ворогом, как биться будем думать...
Нет, не доест он свою колбасу
Вот уж и сопли замерзли в носу
В кабинет к Путину заходит пресс секретарь метеорологического центра России: " Господин президент "Не успели Соединенные Штаты Америки передохнУть от смертоносного урагана Харви...Путин перебивает секретаря: "Не могли бы вы нажать желтую кнопочку на пульте позади Вас? Спасибо! А теперь продолжайте, с незначительной поправкой: "Не успели Соединенные Штаты Америки передОхнуть..."
39
В израильских аптеках продают гематогенки из крови христианских младенцев.
10

Самый смешной анекдот за 13.09:
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
Рейтинг@Mail.ru