Самые смешные анекдоты за день!

Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
• С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
• Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
• Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
• В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
• Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
• Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
• Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?

После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.

- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.

В одном из удаленных эфиров "Разрушителей Мифов", экспериментаторы решили проверить на мышах разницу в рационе. Взяли три группы по трое мышей, и кормили одну - обычным кормом, вторую - сладкой овсянкой, третью - размельченным картоном, перемешанным с бескалорийным сластилелем.

Проверив подопытных через неделю, как и ожидали "разрушители", в первой группе мыши были обычного размера, во второй - упитанные. Но в третьей группе, вместо ожидаемых трех тощих мышей, экспериментаторы нашли... одну толстую мышь.

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

А 2017-й точно не был високосным?

Недавнее падение биткоина объясняется просто - майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.

- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.

За звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться.

Разговаривают два гаишника:
- Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе…
- Вот паскуда! А какая машина?
- Бентли Континенталь.
- Пешеходы эти вконец оборзели!

Разговаривают два патриота, российский и украинский:
- У России только два союзника - армия и флот.
- У Украины тоже.
- Разве у Украины есть флот?
- Есть, 6-й флот США.

"Народный фронт показал метлы для нерадивых чиновников" и приторочил собачьи головы к своим автомобилям?

- Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.

После пресс-конференции Путина Первый Московский часовой завод срочно наладил выпуск кортиков со встроенными часами.

- Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали.
- Наверно люди произошли от птиц...

В одном наше правительство безусловно преуспело - в привитии народу художественного вкуса. Уже даже молодежь, воспитанная на Доме 2, не прочь посмотреть по центральным каналам Лебединое озеро.

- А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!

В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.

- Вы не понимаете, проффесор! Только Путин может вывести Россию из кризиса.
- Так ведь он её туда и завел.
- Всё правильно. Значит, он знает дорогу обратно. (с)

Жена мужу: - Ты чего уже два часа ворочаешься и не спишь?!
Муж: - Я посмотрел новости недели...
Жена: - Ну и что?!
Муж: - И не могу понять, в США или Украине я живу...

Кандидаты в президенты 2024:

Старшая дочь Путина
Младшая дочь Путина
Крестная дочь Путина
Владимир Путин.

Вспомнил мудрую притчу. Когда царь спросил: "Что сделать, чтоб подданые меня больше уважали, лучше слушались?"
Один прихвостень предложил, чтоб внушать народу страх, казнить кого-то время от времени не за преступления, а просто так. Или за мелочь.
Царь одобрил: "Хорошая идея! Вот тебя сейчас и казним!"

– У нас в холодильнике мышь!!!
- Повесилась?
- Нет, ест.
- Неси кота. Он ее поймает.
- Будет он ловить мышь, когда там колбасы полный холодильник

Если посадить деревья – вырастет лес, если не садить взяточников – вырастет коррупция.

Судя по интернету, самым необсуждаемым кандидатом в Президенты РФ является В.В.Путин.

Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…

- Как дела на работе, платят нормально?
- Грех жаловаться, жить можно... просто не на что.

Тот факт, что в России самые честные выборы, доказывается отсутствием ставок у букмекеров. А то вот на Трампе британец Винсент Щенгуиз заработал 850 тысяч фунтов, поставив всего 350. Это непорядок.

"Россиян надо ебать в первую очередь!", - сказал С.Шойгу, назначая своим пресс-секретарем 26-летнюю фотомодель Россияну Марковскую.

Армянскому радио задали вопрос: Почему Путин объявил о своем согласии баллотироваться в президенты на ГАЗе.
Армянское радио отвечает: Потому что все пассажиры ГАЗелей его электорат.

Встречаются американец и русский в нашей глубинке, языка оба не знают. Русский достаёт большой бутыль самогона и наливает полный стакан американцу.
Американец смотрит на стакан морщась
- No, no, that's a lot, please pour a little
- Ну ты крепкий малый, ладно, литр так литр

Вовочка: - Пап, а правда США могут следить за людьми через смартфоны?
Папа: - Пишут, что да.
Вовочка: - Ну и правильно тогда, что я утопил в речке тот смартфон, что вы мне с мамой подарили на Новый год!

В любви нет слова "не туда". Вот и всё, что нужно знать попавшему на зону за изнасилование...

Если на Новый Год вам станет плохо, засуньте в рот палец. Если не поможет, засуньте один палец в рот, другой в задницу. Если снова не поможет, поменяйте пальцы местами.

Крепостной крестьянин Герасим был нем и неграмотен, и потому не смог толком объяснить Тургеневу, что эксперименты с участием животных проводятся для понимания возможности спасения человека в беде или экстремальной ситуации.

У богатых свои причуды.
Поэтому и законы такие чудные выдумывают эти депутаты.

Почему Кадыров не заводит аккаунт в сети LinkedIn? Там слишком много headhunter'ов.

Когда Андрею Малахову надоедает болтать, он звонит Эрнсту и молчит в трубку.

Рогозин показал жидкость, в которой можно дышать. Конечно, в 21 веке саркофаг для вечно живых должен работать на новых принципах...

Сбербанк выпустил собственную крипто валюту - СБЕРКОИН.
Вот где намайнили, там и получайте!

Версия : Игорь Иванович Сечин - это джиперс криперс
в основном он болтается где то по китаям и венесуэлам
но каждые три года он спускается на землю и рвет на запчасти Систему

два чувака встречаются,
один говорит: взял Мерседес!
другой его спрашиавает: CLK?
какой ЦэЛКа? пятые руки!

Кто нибудь знает куда подевалась хлорка из водопроводной воды?Или это тоже контр санкции ?

Праздников явно не хватает. Поэтому предлагаю отмечать разводы с пышностью не меньшей, чем свадьбы.

Дед Мороз, поперегись! Если у тебя длинная белая борода и ты живёшь в хижине в горах, то это лишь вопрос времени когда американцы найдут тебя и сбросят бомбу.

Друзья познаются в беде, но как-то не хочется друзей терять.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви вчера вернулись из Одессы, как там обстановка,
c чем её можно сравнить?
- Подвыпивший Хаймович приспускает штаны и показывает
свою волосатую задницу…
- Абраша: «Какой ужас!»
- Хаймович: «А мне моя попа всегда казалась очень симпатичной!»

Молдавский парламент запретил российские новостные программы.
Мне кажется, что у кого-то додон порвался...

Настоящий джентльмен не признается даме, что её чары не свели его с ума, а скажет, что он и так уже не в своем уме.

Если человек г@вно, то и жизнь у него заканчивается полетом по трубе.

Смеялись над Рогозиным, а того не поняли, что он разработал новый рецепт для наших корейских друзей - заживо замоченную собачатину.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между Кевином Спейси и Россией, и чем они отличаются?
- Общее то, что они разрушают Америку. А отличаются тем, что Спейси делает это через задницу...

Она исступленно билась в его руках, как квартплата о пустую кредитную карточку, у вдруг сникла, неудовлетворенная...