Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.07.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...
Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к пенсионной реформе?
- Резко отрицательно, я ведь забочусь об интересах простого народа. Но реформу нужно проводить, потому что она в в интересах простого народа.
- А вы можете по этому вопросу ответить прямо, как мужик?
- Ну я же не Поклонская.
- Владимир Владимирович, никак не получается объяснить народу пользу пенсионной реформы, думаю нас ожидает волна протестов.
- Не волнуйся, Дима, ОМОН им все объяснит
Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей"
Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!
Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.
2
Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.
- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
“Я узнаю качество Papia с закрытыми глазами”.
Как-то даже неудобно спросить, какая разница, открыты глаза или закрыты при оценке качества туалетной бумаги...
Сел я как-то на скамейку, подумать о своей жизни. Надо бросить пить, курить, на работу устроиться... Короче, пошла эта скамейка нахрен, больше на неё не сяду....
11
Бородатая поговорка "Кто на работу х@й ложил_тот до пенсии дожил" обрела новый смысл
Почта России поздравляет всех с открытием Чемпионата мира по футболу!
Если решить две основные российские проблемы-проебали и спиздили-не потребуется не то что пенсионная реформа, но и пенсионный фонд.
Умная колонка от яндекса умеет распознавать более 20 интонационных оттенков слова "#ля".
14
По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…
- Почему у нас решили, что увеличилась продолжительность жизни?
- Народ перевелся, зато много великовозрастных депутатов, деятелей культуры, членов правительства и прочих бездельников.
Все мы смеялись над монтером Мечниковым из «12 стульев». А вот самые ушлые еще и мотали на ус. И вот теперь мы слышим:
… - Сначала пенсионная реформа, когда-нибудь – рабочие места для пенсионеров. Сегодня реформа, потом, даст бог, рабочие места. Сейчас хрен вам пенсия, а после дождичка в четверг – обязательно, не сомневайтесь, разве эти глаза могут врать – рабочие места.
- А можно сначала места, а потом реформа?
- Можно. Но реформа вперед!
Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".
Трамп Терезе Мей:
- Не так надо было выходить из Евросоюза.
- Мы вышли как умеем, по-английски.
Среди получающих новое звание Заслуженный журналист РФ будет много достойных ещё и звания Заслуженный артист.
Во время проезда президентского кортежа гаишник так сильно втянул живот, что повредил позвоночник.
- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! И сам себя хочу!
1
В бесчисленных карманах жилетки Анатолия Вассермана есть всё, кроме презервативов.
5
Памятка продавцу бытовой техники:
Никогда не кричите ни на холодильник, ни на пылесос, ни на прочую технику. Они всё запоминают и при случае припомнят.
17
Работа - с важным видом ходит по подиумам, демонстрируя выступающие тазобедренные кости.
- есть пить?
- и есть, и пить!
10
28.02 просто обязан быть днём прокрастинатора с лозунгом - никогда не делай 28 февраля то, что можно отложить на 29-е.
Изучая древние наскальную клинопись, британские ученые сделали очередное сенсационное открытие - оказывается - штрих-код изобрели коты !!! И использовали его еще задолго до появления человеческой цивилизации...
У сексопатолога девушка.
- Мне как-то последнее время не хочется секса с мужем. Он уже полгода как безработный, и я потеряла к нему интерес. А раньше я очень любила скакать на члене!
- А что изменилось сейчас? Может окружающая обстановка влияет?
- Вот и я также думаю! Вы не представляете, доктор, какие оргазмы я получала, скача на члене и глядя на новую шубу, платье, туфли или сапоги, которые он мне только что купил...
Тот, кто его близко знал, понимал, что сейчас он в душе рвет и мечет, хотя, со стороны казалось, что в углу тихо пускает слезы и сопли обыкновенный лох.
Как сказал бывший космонавт, принявший Виагру: Пять секунд. Полёт нормальный!
"Нас не догонят! Нас не догонят!" - кричал Анатолий Вассерман, отбиваясь от толп страстных роскошных красавиц.
3
В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.

Самый смешной анекдот за 20.09:
Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
Рейтинг@Mail.ru