Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.09.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.
Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода.
Никто еще так не подставлял московские власти, уже "освоившие" 100 млн на разгон облаков.
3
Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.
Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
8
Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?
7
Игорю Ивановичу Сечину пришло сообщение на мобильный :
"Ваш баланс менее $ 40 миллиардов, срочно пополните его.
С уважением, Ваш Бюджет".
2
Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
6
Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.
14
- Вот, прочитал возмущённые отклики на выступление Тони Роббинса на стадионе. Слышали об этом?
- Конечно, слышал. Большой специалист по отьему денег у публики. Наверняка Медведев скоро предложит Роббинсу должность советника правительства по пенсионной реформе.
15
По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!
11
Когда по телевизору показывают с каким размахом Москва празднует день города, все россияне ненавидят москвичей немного больше, чем американцев.
Посещение выступления Тони Роббинса - это российский "идиотен-тест".
Билет является официальной справкой об умственной недостаточности.
20
Народная примета гласит: если глава Пенсионного фонда миллиардер, значит в бюджете фонда дыра
Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".
9
Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.
Бывает, что самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.
- Бэрримор, а что это за шум на болотах?
- Это русские, сэр, жалуются на жизнь.
- А почему ж они жалуются, ведь их болота самые богатые болота в мире?
- У них царь низкой социальной ответственности, сэр.
9
Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят.
10
Господь повелел чиновникам и СМИ говорить правду, только правду и ничего кроме правды.
Россия затихла.
- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?
Да здравствуют выборы мэра Москвы,самые гуманные выборы в мире!Они никого не волнуют.
В России возвращают смертную казнь, но выборочно. Расстреливать будут только за лайки.
Уроженцы Чечни Александр Петров и Руслан Боширов рассказали российскому телевидению, что они не имеют отношения к отравлению Скрипалей, а их поездка в Солсбери была всего лишь романтическим путешествием двух интимных друзей. Однако сенсационное интервью пришлось запретить к показу из-за позиции Рамзана Кадырова, который посчитал эту версию оскорбительной для чеченского народа.
Минутка очевидных новостей. Партия власти имеет свой народ посредствам собственных членов.
Если евреи будут в жопе, они таки и там создадут правительство, а русских загони в правительство и там будет жопа.
7
Живёшь, живёшь, что-то делаешь, а потом раз – и приуныл.
- Я бы запретил вейперам курить в авто, я как увижу столб дыма идущий из машины, торможу, начинаю огнетушитель искать...
- А я бы веганам пенсию сделал лет этак со 105-ти, они ж, на морковке, до 130 дожить хотят! Животные...

из кулуаров Госдумы...
- Помните монолог из "Собачьего сердца" про разруху? Вот мне интересно, а геополитическая напряжённость - она тоже в головах?
- Ну, конечно, в головах! Просто об этом пока не доложили президенту, поэтому он продолжает отлавливать врагов в сортирах.
Дети поели арбуз и дыню и, не помыв руки, убежали играть. Теперь в доме все ручки в липкой и влажной хрени. Чувствую себя Скрипалём.
Пароли под защитой ФСБ. Нажмите, чтобы скачать Яндекс.Браузер
-Как вы думаете, коллега, почему дороги у нас начинают ремонтировать в сентябре?
-Ну это же логично, ведь футбольное первенство стартует в августе. Видимо у нас осенью самые хорошие погоды стоят.
На сайте поиска попутчиков в путешествие, в качестве баннера выскакивает объявление об «очень выгодной ипотеке». Весьма отрезвляет.
На меня нахлынуло чувство долга… Чую, что долга не ел…
Жёны не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.
Авторитет важную роль играет. Сказал
Петрович, что ему всё равно – Навальный будет
или Подвальный, лишь бы не На@ебальный. И никто
даже не улыбнулся. А скажи такое М. Жванецкий,
так все бы со смеху катались!
Учёным удалось выяснить, что, судя по всему, их выяснениям конца не видно. После такой скверной новости часть учёных опустила руки, а другая часть ушла в запой.
Акции Tesla, после того как Илон Маск покурил косяк, подешевели на стоимость Украины.
Англосаксы приходят, когда их никто не просит, как американцы, уходят, не прощаясь, как англичане и всегда остаются нашими партнерами, как немцы.
Илон Маск: давай полетим на Марс.
Джо Роган: акции Теслы упали, денег нет.
Илон Маск: а что есть?
Джо Роган: есть косяки.
Илон Маск (затягиваясь): тогда давай тут полетаем.
Она всей душой желала подарить ему сына или дочь, не важно. Но он почему-то не хотел. Говорил, что дарёное не дарят.
Погуглил "Как устроить лесной пожар?". Получил 48500 зажигательных идей.

Самый смешной анекдот за 06.12:
Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
Рейтинг@Mail.ru