Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.01.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете?
6
Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Отличные новости под Новый год.
5
Любой год - отличный, если вы в нём живёте...
4
Можно ли считать оскорблением чувств верующих тот факт, когда теща клевещет что Деда Мороза не существует? (Славик. 43 года)
- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.
Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
7
Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.
8
- На Западе принято грабить миллионеров.
- А у нас - пенсионеров.
В случае присоединения Японии к Курилам Россия не будет добиваться депортации японцев.
Российский хоккеист Сапрыкин устроил дебош на борту самолета. Похоже, скоро ФСИН соберет неслабую Российскую сборную
Когда правительство РФ говорит, что планирует увеличить среднюю продолжительность жизни в стране до 78 лет, нас оно вообще не имеет ввиду.
Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?
Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей?
Единственную нормальную традицию запороли.
9
Корнет Оболенский: Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Поручик Ржевский: Зачем же сразу? Каждую по очереди.
- Сейчас выпьем и кому нибудь морду разобьем.
- А кому?
- Кого первого встретим.
- А за что?
- Слушай, ты вопросы задаешь прям как не русский.
Раньше я думал, что бабушки нравятся дедушкам... Нет.
У моей девушки 90-60-100 и мне очень нравится, что её фигура сложена чуть-чуть не по ГОСТу.
Когда машины начнут летать, то дятлов и оленей за рулём прибавится в разы.
В далёком 1964 году на экраны страны вышел первый советский фильм ужасов про сельского почтальона-маньяка "Сумка, полная сердец".
9
- Ты что из меня дурака пытаешься сделать?
- Зачем напрасно силы тратить? Из идиота дурака не сделаешь.
НОВОСТИ. ВАЖНОЕ
В больницу гор. Мухосранска завезли марлю и некоторые медикаменты. С НОВЫМ ЙОДОМ!
Объявление в газете: ,,Навожу порчу на портреты известных людей. Подпись: Плесень."
Объявление на вокзале:
-Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!
Когда я был маленький, мечтал купить много-много конфет. Теперь я вырос и хочу водки...
Знаете ли вы, что слово «эврика» в переводе с греческого переводится как «Какая сволочь напустила в ванну горячей воды?!»
Первый новый год без Кобзона показал, что смена патефона на DVD заканчивается той же музыкой!
- С Нового Года невеста считается пригодной к совместной жизни, если ЗАГС присваивает ей QR-код!
- А если не присваивает?
- Значит клейма ставить некуда!
Не знаю, куда Коломойский послал Зеленского, но Вова пошёл в президенты.
После воссоединения Курил с Японией Шойгу пообещал не переселять японцев с японских островов.
Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
Знаете ли вы, что противопехотная мина - лучшее средство от плоскостопия?
Сегодня ночью не спалось. Решил посчитать овец. Но сразу спохватился: а где мне в городе отару овец раздобыть?
Главные враги шампанского – шоколад и губная помада.
Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!
2
Из сонника.
Снится Гагарин – к залёту.
Ничего не делайте просто так, делайте всё так просто.
18
Мать года (смс-переписка)

- Я там плюшек приготовила, поешь.
- Позже, мама, я пойду, меня девушка ждёт.
- Нет. Сначала плюшек миска, потом киска.
- Что???
- Поедание плюшек важнее шлюшек.
- Ну, мама!
- Плюшки на сиськи не меняем.

Самый смешной анекдот за 11.02:
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
Рейтинг@Mail.ru