Самые смешные анекдоты за день!

Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете?

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Отличные новости под Новый год.

Любой год - отличный, если вы в нём живёте...

Можно ли считать оскорблением чувств верующих тот факт, когда теща клевещет что Деда Мороза не существует? (Славик. 43 года)

В случае присоединения Японии к Курилам Россия не будет добиваться депортации японцев.

- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.

Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей?
Единственную нормальную традицию запороли.

Мать года (смс-переписка)

- Я там плюшек приготовила, поешь.
- Позже, мама, я пойду, меня девушка ждёт.
- Нет. Сначала плюшек миска, потом киска.
- Что???
- Поедание плюшек важнее шлюшек.
- Ну, мама!
- Плюшки на сиськи не меняем.

Знаете ли вы, что слово «эврика» в переводе с греческого переводится как «Какая сволочь напустила в ванну горячей воды?!»

- На Западе принято грабить миллионеров.
- А у нас - пенсионеров.

Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?

Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.

Когда правительство РФ говорит, что планирует увеличить среднюю продолжительность жизни в стране до 78 лет, нас оно вообще не имеет ввиду.

Российский хоккеист Сапрыкин устроил дебош на борту самолета. Похоже, скоро ФСИН соберет неслабую Российскую сборную

Из сонника.
Снится Гагарин – к залёту.

Главные враги шампанского – шоколад и губная помада.
Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!

- Сейчас выпьем и кому нибудь морду разобьем.
- А кому?
- Кого первого встретим.
- А за что?
- Слушай, ты вопросы задаешь прям как не русский.

Корнет Оболенский: Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Поручик Ржевский: Зачем же сразу? Каждую по очереди.

Раньше я думал, что бабушки нравятся дедушкам... Нет.

У моей девушки 90-60-100 и мне очень нравится, что её фигура сложена чуть-чуть не по ГОСТу.

Ничего не делайте просто так, делайте всё так просто.

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.

НОВОСТИ. ВАЖНОЕ
В больницу гор. Мухосранска завезли марлю и некоторые медикаменты. С НОВЫМ ЙОДОМ!

Объявление на вокзале:
-Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!

Когда машины начнут летать, то дятлов и оленей за рулём прибавится в разы.

В далёком 1964 году на экраны страны вышел первый советский фильм ужасов про сельского почтальона-маньяка "Сумка, полная сердец".

Когда я был маленький, мечтал купить много-много конфет. Теперь я вырос и хочу водки...

Первый новый год без Кобзона показал, что смена патефона на DVD заканчивается той же музыкой!

- Ты что из меня дурака пытаешься сделать?
- Зачем напрасно силы тратить? Из идиота дурака не сделаешь.

После воссоединения Курил с Японией Шойгу пообещал не переселять японцев с японских островов.

Объявление в газете: ,,Навожу порчу на портреты известных людей. Подпись: Плесень."

Знаете ли вы, что противопехотная мина - лучшее средство от плоскостопия?

Не знаю, куда Коломойский послал Зеленского, но Вова пошёл в президенты.

- С Нового Года невеста считается пригодной к совместной жизни, если ЗАГС присваивает ей QR-код!
- А если не присваивает?
- Значит клейма ставить некуда!

Сегодня ночью не спалось. Решил посчитать овец. Но сразу спохватился: а где мне в городе отару овец раздобыть?