Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28.01.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
Убирали на участке обильно выпавший снег. Наш пес крайне энергично и с деловым видом мешался под ногами: кусал лопату, не давал шагу ступить. Производил много шума. После уборки выглядел самым уставшим и быстренько побежал на кухню за вознаграждением. В общем, вел себя точь-в-точь как министр экономразвития Орешкин…
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".
21
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
9
В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.
Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.
6
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
27
- А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?
- В блогеры подались.
Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.
Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.
Хотел пойти на пляж - похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.
Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается.
Присматриваю молодуху.
- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!
Люблю делать людям добро, правда называю это по-своему - "Оказание профессиональных и качественных платных услуг".
Ширится и растет движение среди наших пенсионеров, желающих присоединиться к здоровому образу жизни и сесть на диету, хотят они того или нет.
Мужик рассматривает в журнале эротическое фото девушки на шпильках:
- Значит когда она взобралась в туфлях на кровать, это гламурно. А когда я, - опять нажрался, СКАТИНА!!!
Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.
12
По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
31
Песков опроверг сообщения об отправке «ЧВК Вагнера» в Венесуэлу, после чего даже у скептиков пропали сомнения в присутствии российских военных в далекой южноамериканской стране.
Судя по заявлениям чиновников в последнее время - после перехвата бельгийцами кокаина кому-то пришлось перейти на тяжелую синтетику.
Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты пиздатый.
8
«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!
25
Российский капитализм это минус Советская власть и плюс мусоризация всей страны.
Хочу наклеить на себя защитное стекло от идиотов.
10
"Российских учителей отправили собирать снег в мешки для листвы". (Рамблер).
Комментарий:
- Ишь ты, как у вас всё строго и правильно?! Для листвы одни, для снега совсем другие. А мы по старинке - лопатой на проезжую часть. А оттуда лопатой к нам, на тротуар. Пока туда-сюда летит - тает и испаряется.
14
Когда я пел дома, все родные закрывали мне рот и говорили, что мне медведь наступил сразу на два уха.
Теперь я езжу петь в караоке и там мне говорят, что я пою не хуже Баскова.
Стадное чувство собственного достоинства породило Инстаграм.
В России всё наладилось.
И если раньше еврейскую фамилию старались спрятать, то теперь пытаются - раздобыть.
По всей видимости, Госдеп США появился намного раньше, чем принято считать у историков. Ведь во Франции революция произошла еще в 1789 году, а восстание Спартака - еще до новой эры. А, как известно, у любого народного возмущения иной причины быть в принципе не может.
Некоторые индивидуумы призыв "имейте совесть" воспринимают как "отымейте".
20
- Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
- Почему?
- Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.
- Ищущий да обрящет, имеющий уши да услышит, зрячий да увидит, имеющий ум да уразумеет.
- Короче!
- Да ну его нах., всем всё объяснять.
Шеф гестапо Мюллер проверяет Штирлица на детекторе лжи:
- Штирлиц, отвечайте честно на вопрос - вы русский разведчик?
- Это ложь! - ответил без малейшей запинки Штирлиц.
Голос Копеляна за кадром:
- Наивный Мюллер и не подозревал, что Штирлиц, он же Максим Исаев, родился в Белоруссии, которая через пятьдесят лет должна была стать независимым государством.
27
Гуайдо спрашивают: а почему вы решили, что теперь вы - президент Венесуэлы?
- Так мне из США позвонили и сказали, что теперь я - президент Венесуэлы.
5
Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!".
- У нас с ней были очень тесные отношения.
- И, что, прямо такие уж тесные? Как между пассажирами в тесной омской маршрутке? )
- Да нет, что ты! загнул уж слишком... Мы были просто любовниками...
К себя я строг, но справедлив. И если провинюсь, то заставляю себя давиться горькой и противной водкой. Чтобы неповадно было.
Как то по другому пионером я видел у нас в стране 2019 год – 19 год наступления обещанного партией коммунизма.
Незаметно прошли Новый год и Старый новый год и заметно к старым долгам прибавились новые.
Блондинка зашла в единственную гостиницу Ухрюпинска:
- Мне нужен номер люкс!
- Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!
- Чё-то ты в последнее время такой спокойный стал, не психованный. Даже вид довольный! Что ты принимаешь?
- Я принял реальность и знаешь - отпустило! Стресс как рукой сняло! Прими и ты! Реально отпускает!
Если так пойдёт и дальше, то россиян ждут ножки Буша.
Ой, нет, ножки Трампа.
Ой, нет. То что между ними!
7
Мужу не хорошо. Лежит на диване.
- Сара, сколько стоит кладбище? (Семья в тяжелом финансовом положении) Дорого?
- Только попробуй умереть, я тебе покажу! Сама бесплатно во дворе закопаю.
- Хорошо, только смотри, чтобы кошки на могилу не садились. У меня на кошек аллергия.
28
У Венесуэлы есть остров Маргарита ...
Так вот, если они не отдадут нам 15 миллиардов, не вернут Мадуро его должность, он - наш.
- Знаешь, Сулико, в студенческие годы каждый человек что-нибудь нужное находит, а что-нибудь ненужное теряет.
- Как это?
- Я нашел друзей, потерял невинность.
Выражение "руки из жопы" воспринимаю как комплимент. Потому что знаю — мои вообще из прямой кишки.
Ввести очередной налог предложили сенаторы санитарам.
-а вы верите в существование вне земного разума?
-нет .природе хватает одной ошибки. разум уже поставил эту планету на грань уничтожения...
-всё рушится,горит,взрывается ...пора вводить чрезвычайное положение ...!
-вот,вот ....при этом не надо забывать,что при режиме чрезвычайного положения президентские выборы в россии не проводятся ...
Ну все,сука, Райан Бейдер сам напросился...
- Холмс, почему на Совбезе ООН по Венесуэле Небензя стал рассуждать о ситуации во Франции ?
- Это элементарно, Ватсон, Небензя глобус пропил
поймут только татары:
- "как будет по татарски "вибратор"?
- "Хуинсыҡ"!
Тутберидзе и тутберидзе, а тут, понимаешь ли, неберидзе
Любите себя такими, какие вы есть не бросаетесь вечером, как не в себя.
Вор, похитивший из Третьяковки картину Куинджи, объяснил свой поступок:
- Я всегда мечтал, чтобы культурная жизнь Москвы стала такой же насыщенной, как в Париже! И вот сегодня пришла новость, что там украли картину Бэнкси...
В Третьяковке картину скуинджили.
Сегодня намечается важная встреча, поэтому, пожалуй, надену свою лучшую рубашку - чистую.
7
- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
Лайфхак.
Если у роженицы нет молока, грудничка всё равно можно кормить грудью, если пропустить её через мясорубку.
15

Самый смешной анекдот за 09.02:
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
Рейтинг@Mail.ru