Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08.02.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.
Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
16
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.
1
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
8
- Вы читали: сенатор Арашуков пожаловался, что сидит в одной камере с террористом?
- Да. Говорят, этот террорист тоже подал жалобу, что сидит с сенатором.
25
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
6
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?"
18
- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили, что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного представителя ЛБГТ...
14
Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.
9
- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
3
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
17
Отношение жены к мужу в современных семьях такое же, как у палестинцев к израильтянам:
1) Считают, что испортили им всю жизнь.
2) Обвиняют в узурпации власти в семье.
3) Живут на их деньги, но при этом с ними периодически воюют.
11
Женщины умеют говорить быстро, но долго.
24
Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор - баран!
Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.
23
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
4
- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
15
Где-то в Ростове:
- Ты зачем усы сбрил, мадурик?
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
7
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.
2
Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.
Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!
После фактора Непреодолимой Силы остаётся ещё открыть закон Всеобщего Торможения.
Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. То же самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.
38
Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские...
13
Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к».
10
- Представь себе, что тебе предложили должность премьер-министра. Ты бы согласился?
- Да что я, идиот, чтобы соглашаться?! Что я в этом соображаю? Почему я должен мучить людей и себя?
- А ведь кто-то сразу согласился...
8
- Прикинь, Квачкова освобдили. Под изменение статьи попал...
- Лучше бы он, падла в Рыжего бы попал!
ИИ, запущенный Центробанком для поиска финансовых пирамид, обнаружил подозрительную структуру в месте запуска.
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.
5
Говорят, охрана сперва кинулась Чайку ловить. Но Матвиенко им крикнула: "Нет, не этого! Вон того!". В общем, возникшее было недоразумение быстро разрешилось...
25
Вот все обвиняют батюшек в сребролюбии, а я смотрю на них и думаю, что вы не правы, совсем другие металлы они любят...
- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
- Я ща.
- Пап из чего сделаны облака?
- Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
- Ну ты даёшь пап, от воды весь сервер грохнется!
33
- Папа, а куда мы сейчас пойдём?
- Домой!
- А что там интересного?
- Борщ...
37
- Удивительно, но ещё тридцать лет назад у нас говорили: "Человек человеку друг". А теперь говорят: "Человек человеку волк".
- Это ещё ничего. Как бы скоро не начали говорить: "Человек человеку корм".
36
Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
- Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!
Жильцы многоэтажки жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.
24
На паспортном контроле:
-Цель Вашего визита?
-Да так, в интернете посидеть...
Из новостей:
Российские следователи возбудили дело потив украинских следователей, возбудивших дело против российского следователя.
По решению наших горе депутатов отныне исчезнут все дачи. Вместо этого они будут именоваться Фазенды, а люди на них доны Пэдры. :)
- Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
- Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
35
7 смертных грехов (версия XXI века):
- коммуникабельность
- активность
- желание работать
- целеустремлённость
- быстрообучаемость
- исполнительность
- стрессоустойчивость
Как-то, неожиданно для самого себя, решил пересесть на китайца. Тем более говорят, что сейчас они стали вполне адекватные и даже конкурентоспособные. А этот мне показался достаточно интересным и даже где-то интеллигентным. Но что-то пошло не так. Он сразу заорал на чистом русском: "Да как задрали вы, грёбаные русские туристы! На всех курортах мира напьются и вытворяют всякую хуйню! И вообще я - буряяят!!!"
- Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода?
- Ну, там ругань, наверное... матерные слова...
- Нет. Давай поженимся!
- ВладимВладимч! Украинская Рада внесла курс на вступление в Евросоюз и НАТО в свою конституцию. Прокомментируйте, пожалуйста, для нашего телеканала это событие.
- Мы уже давно взяли курс на вступление в рай, а они просто сдохнут. Я обращусь в Госдуму, чтобы наши депутаты закрепили этот курс в российской конституции.
Пришло время заменить популярный некогда лозунг "Свободу Юрию Деточкину!" новым:"Пенсию Юрию Дедушкину!"
Друзья, совет "как правильно наточить одноразовую бритву" это не лайфхак, это лайффак.
в мире гораздо больше людей подвергнувшихся нападению хомяков,чем людей,подвергнувшихся нападению акул ....
Был склонен к групповухе, поэтому предпочитал женщин с раздвоением личности.
Суд Орла приговорил датчанина-иеговиста к 6 годам тюрьмы:
- Это тебе за жирафа - сказала судья, огласив приговор.
Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.
Франция отзывает посла из Италии.
Ещё никогда Евросоюз не был таким монолитным и сплоченным.
Возле Мавзолея задержана Наталья Поклонская. Она пыталась подменить мощи...
6
Пьяница, выдавливая из себя раба алкозависимости по капле, получил чистый спирт.
А что, классная замануха для иностранных туристов в Москву - туристский автобус по центру с Мадурой в качестве водителя, ну и цифру $17000000000 на автобусе красиво нарисовать. В какой еще столице смогут таким высокооплачиваемым водителем похвастаться?
29
Алексей Навальный нашел у Николаса Мадуро виллу под Ростовом.
- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятёрочке" - это очередь в кассу".
- Ой, всё.
34
Коты с нетерпением ждут весны. Чтобы на законных основаниях орать под окнами и не давать спать этим обнаглевшим людишкам.
- Чем в Риге, батареи центрального отопления похожи на пиво ?
- И то и другое всегда ХОЛОДНОЕ ...
19
- Сулико, купи в Москве 1000 билетов Мавроди, а я продам их в Батуми.
- Гиви, ты МММудак или прикидываешься?
Когда я увидел на вокзале бомжа звонившего с дорого сотового телефона и объячняющего на какой из помоек лучше не питаться понял, что в том том месте полная жопа.
- Алло!
- Доброжелатель сообщает, что ваше здание ФСБ заминировано!
- Врёшь, сукин сын! Русские - рабы и холуи, неспособные к сопротивлению. Только мы сами тут всё минируем!
39
В годы войны Анна Каренина пустила под откос более 45 вражеских поездов.
7
Я твердо сказал себе "Никогда не буду брать кредит". Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: "Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу"
31
Поймал гопник ботана и для начала разговора потребовал чтобы тот назвал его "круглым дураком". Тот сказал.
- Ну-ка повтори ещё раз. Я не запомнил.
- Вы являете собой цельную, гармонично развитую личность.
- Слы, очкарик, я тебе за «круглого дурака» знаешь что?! Ну-ка ещё раз…

Самый смешной анекдот за 09.02:
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
Рейтинг@Mail.ru