Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.02.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Услуга "Valentines Special". $100. Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в форме с мигалками.
Дополненная реальность. Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе. - Большим, маленьким, или средним?
11
— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь. — Господин судья, хватит издеваться.
2
Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.
Самый вредный грызун - компьютерная мышь... Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
22
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
12
Бизнес-идея №46: кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками. В одном окошке скупают у врачей и медсестёр шоколадки и алкоголь от пациентов. В другом - продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестёр.
21
Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.
3
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости. - Золотое? - Не-а, баскетбольное.
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит: - Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
Девушка пишет парню: - Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас. - Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься... - Предлагай! - Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.
Слова "Без правил" добавляют крутости к названию любой передачи. "Ищу тебя без правил" "Школа ремонта без правил" "Сельский час без правил"
7
- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища! - А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл: там есть интересные каналы. - Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричества нет?!
15
Команда Путина и Лукашенко победила в хоккейном матче со счетом 16:1. Единственную ответную шайбу Лукашенко по просьбе Путина забил в свои ворота.
На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.
Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.
Армянское радио спрашивают: -А почему не слышно анекдотов про чукчу? -А кому они интересны, после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
Не бывает отношений на расстоянии, бывает недостаточно длинный член.
8
"Против выступили абсолютно все фракции, кроме ЕР..." - да-да, именно под эту фразу принимается сейчас большинство законов.
23
Удивительно, но как только какой-нибудь очередной олигарх, сенатор или другой одиозный крендель оказывается в центре скандала, неизменно выплывают фотографии, из которых следует, что и на этих коленках светская львица и по совместительству генпродюсер федерального спортивного канала Тина Ркацители уже посидела.
46
Коммунисты построили страну, в которой идиоты верили в счастливое будущее. Путинисты построили страну, в которой идиоты верят в счастливое прошлое.
Не держите обид - ваши обиды никому, кроме вас, не мешают.
35
Все-таки японцы – невероятно умелые и изворотливые переговорщики. Сначала они сказали «Отдайте острова», хотя когда-то отказались от них после поражения в войне. Потом уточнили, что двух им мало – оне хочут четыре. Затем, чтобы закрепить успех переговорного процесса, добавили, чтобы желают получить от нас еще и компенсации. Ну, а чтоб закрыть нам последнюю лазейку для отказа, послали нас на хер по вопросу возвращения царского золота. Вот скажите на милость, как в такой ситуации мы можем оставить Курилы у себя?
Мало кто знает, что "загадочная русская душа" - это политкорректный перевод с английского известного "crazy Russians".
13
Мы хотим - как в Париже, а они - как в Северной Корее.
16
Примеры парадоксов равенства. Анатомический: "Есть один глаз" = "Нет одного глаза". Психологический: "Коллектив дураков" = "Коллектив единомышленников". Математический: "Разделить предмет на два" = "Умножить предмет на два". Филологический: "Чайник долго закипает" = "Чайник долго не закипает".
38
- За деньги можно купить постель, но не сон. Еду, но не аппетит. - Учитель, а что делать с аппетитом без еды? - Просто будь счастлив. Вообще-то за такие вопросы можно и посохом по башке получить.
39
Где Гоголь? Пропадает сюжет повести о том, как Бер Леонидович поссорился с Друзем Абрамовичем...
Раньше существовало выражение "глубоко в жопе", теперь появилось выражение "глубинный народ". Это что означает - что он ещё глубже залез или вылезает оттуда?
15
— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума. — Я сумку купила.
В местах не столь отдаленных состоялся футбольный матч с участием хулигана Мамаева. Мероприятие широко освещается в СМИ,в команде есть темнокожий, и что-то мне подсказывает, что ребята с нетрадиционными отношениями между собой там тоже присутствовали. Шах и Мат, толерантные западные русофобы!
Старый маркиз раньше времени вернулся с охоты и застал свою молодую жену в постели с любовником. Любовник мелькнул в окне голой задницей и был таков, а маркиз, чувствуя, как рога стали прорастать сквозь лысину, начал гневно упрекать ветреницу.
Устав от нравоучений, красотка воскликнула: - Мсье, я поражена, что ЭТО могло застать вас врасплох. На что супруг ответил: - Нет, мадам, это вас застали врасплох. Я же был поражён
- Жена, у тебя на лбу какой-то рог вырос! - А, это ты мне изменил, сволочь, всю жизнь мне испортил, ненавижу тебя!... - Постой, так это же не рог... Это у тебя мозговой хрен вырос, чтобы мозги мне трахать!
12
Путин предложил давать 20 лет за создание ОПГ, как пояснил Сурков, большая политическая машина президента только набирает обороты.
- Он сшил себе костюм какого-то персонажа, там с подсветкой, все дела. - Он собаку Баскервилей, что ли косплеил?
41
Проблема в том, что у большинства осознанные жизненные позиции взяты из камасутры.
49
В один прекрасный день бабушка обращается к внуку, чтобы тот отвез ее к врачу, так как неважно себя чувствовала. Внук согласился. Пошел к знакомому врачу и сказал что привезу к тебе на прием свою бабушку а ты после осмотра скажи что ты беременна. И вот внук забирает свою бабушку и везет к своему знакомому врачу. Тот ее осмотрел и говорит бабушка как же так, в вашем возрасте. Бабушка спрашивает что случилось? Врач говорит - бабушка ты беременна. Как так, удивленно спрашивает бабушка, не может такого быть. Ну а зачем мне врать говорит врач. Бабушка недолго думая у врача спрашивает: сынок а от баклажана может быть?
Каждый год в день святого Валентина терзаюсь сомнениями. Кому первой подарить валентинку: жене или любовнице? Хоть и святой был Валентин, а этот вопрос совсем не продумал.
Фима: А почему российских наблюдателей не пускают на украинские выборы? Зяма: Это же чисто наш внутренний вопрос-как рассадить за столом гостей из Украины-Вальцмана, Григян и Зеленского(от Коломойского) по их рангу и антирейтингу. Фима: А если вдруг чужой проскочит? Зяма: Тогда это вообще закрытый вопрос- Как пропустили чужого да еще о-о-о с социальной программой для всех?