Самые смешные анекдоты за день!

Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России - чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет - в итоге оказалась фейком...

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

- Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы Белоусова по делу о взятке?
- Потому что арест депутата - это явное неуважение к власти.

Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твёрдой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьёзно.

Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.

С 1 апреля в России повышаются социальные пенсии. А еще - повышается зарплата, снижается пенсионный возраст, объявляется амнистия по делам о репостах, снижаются цены, увольняются из правительства и сената коррупционеры, отменяется закон о фейках и "неуважении"...
В общем, с 1 апреля!

Ставим запятую сами:
"Уважать нельзя заставить!"
© Н-Елка

Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков

Я что-то упустил7

На финишную прямую выходят выборы президента Украины. Формируется третий Майдан для окончательного утверждения результатов.

На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.

С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.

Вот вы потешались над фразой "оскорбление чувств ворующих" - а они взяли, и таки приняли такой закон...

Путин подписал закон о фейках. Пиз@ец первому каналу.

А вот если Владимир Владимировича осудят и посадят, интересно, Дмитрий Анатолич согласится за него года четыре отмотать?

Роскомнадзор запретил использование пословицы "Не пойман - не вор" и приравнял её к неуважению власти и лично Президента РФ.

В компьютерном клубе одном, подвальном, житья не было от крыс.
Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами.
Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов.
Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку,
даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада.
Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами.
Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена.
Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки,
отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах.
Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Во-общем, крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались...

- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?

Полезный лайфхак.
Если вы желаете оскорбить кого-то из официальных "неприкасаемых", просто добавляйте частицу "не".
Например: "чиновники - НЕ мудаки". И всем сразу всё станет ясно, что вы хотите этим сказать.

99.9% населения никогда не сидело, не сидит и не будет сидеть на нефтяной игле

С 18 марта стало ясно, что власть в России захватили покойники.

Смотря новости с Украины нестерпимо хочется цитировать Лаврова!

С 1-го апреля все анекдоты про Вовочку будут считаться фейковыми новостями.

Знаете, чем бордо отличается от диктаторов?
Бордо с годами становится лучше.
@Michael Ashnin

Губернатор N-ской области объявил фейковой новость, что он украл 1 млрд.руб..
Блогера, который выложил в Интернет эту новость, оштрафовали на много рублей за фейк и неуважение к власти.
Комментарий губернатора:
- Я не лох. Я украл 7 млрд.руб..

Нашим законодателям было бы лучше, чтобы нынешнее правосудие, бархатное для своих, заинтересовалось ими сейчас. Тогда потом можно будет заявить в Ревтрибунале: "А я за это уже отсидел". Хоть какой-то, но шанс...

- Откройте, полиция!
- Вы с ума сошли, это — женский туалет.

В новейшей, донельзя демократической России ни один лицедей ни разу не отказался по соображениям нравственности или морали от роли в сколь угодно подлом и лживом фильме. Вот, пожалуй, и все, что надо знать об отечественных кинозвездах.

Теперь новсти будут выглядеть примерно так:
Президент Путин(лицо официально уважаемое в РФ) подписал закон предложенный сенатором Клишасом(лицо официально уважаемое в РФ) принятый Госдумой(организация официально уважаемая в РФ) в третьем чтении.
Алексей Навльный(лицо официально неуважаемое в РФ)выступил с критикой нового закона( официально уважаемого в РФ).

- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...

Владимир Владимирович, пока Вы резали ленточку на Таврической ТЭЦ, к Вам НАТО приходило, просило Крым вернуть, очень ругалось.

Меня одного удивляет, почему моя любимая передача «Беременна в 16» (телеканал Ю)имеет возрастное ограничение 16+, а не более естественное 12+ ?

- Коррумпированный чиновник - как бездонная бочка, сколько туда не кидай, всё исчезает бесследно.
- У любой такой бездонной бочки есть надёжное дно - крышка гроба.

- А мы найдем активы Путина !
- А мы найдем активы Трампа !
- Так они в открытом доступе !
- А вы русофобы, вот вы кто !

Убеждённый атеист с восьмидесятилетним стажем всерьёз задумался о возможности чуда,когда узнал,что на место великого учёного Алфёрова назначают мелкого жулика Грудинина.

"Матвеич покупал пиво в банках, осторожно переливал его в отечеcтвенные бутылки, а потом употреблял. Так он унижал западный мир."
Кир Булычев "Вид на битву с высоты"

Когда сокращали врачей,я молчал , потому что я не был врачом.Когда сокращали учителей,я молчал ,потому что я не был учителем.Когда сокращали предпенсионеров ,я молчал ,потому что я не был предпенсионером . Когда сокращали меня , возмущаться было уже некому , потому что я был президентом страны.

Освободите Крым от оккупации!
Да без проблем!Как только европейские оккупанты вернут земли североамериканских индейцев!

Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.

Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.

В результате наводнения в штате Небраска, оказалась частично затоплена авиабаза стратегического командования ВВС США Оффатт.
Нет ли здесь струи Боширова и Петрова?

Порошенко так часто повторяет свой лозунг «Армія. Мова. Віра»,
что Киев скоро превратится в АрМоВир.

Предлагаю всех избранных депутатов сразу причислять к лику святых и писать соответствующие иконы. Копии Жириновского, Зюганова и Валуева я бы сразу купил.

Последняя жена может быть только у умершего артиста.

- А пенсию вы мне тоже будете в
конверте приносить? С 55 лет?? И без налогов? И без задержек? Я ваша, навечно. Хороший директор без пенсии своих сотрудников не оставит!

- Есть наличка? А то здесь у них висит всё.
- Да, вот, держи.
- Ок, спасибо... Ну ты и лошара, конечно! С наличкой он до сих пор ходит.

Когда клянутся мамой, мама обычно ничего не знает.

Разъяснение. Предпенсионный возраст - это когда сейчас 18.00 а пенсия - завтра

Покупая клёвый апельсин, начинаешь его очищать, а кожура такая толстая, а сам апельсин внутри такой маленький! Будто он интраверт, спрятался от невзгод этого жестокого мира, живёт за яркой прочной кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.

Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.

3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:

-Землетрясение!! Землетрясение!!

Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.

Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:

-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!

Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.

Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:

- ОГОНЬ!!!

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!

— Бля, Петрович, заебал мёртвых бомжей на завод таскать!

Некоторых виагрой не корми, дай писюнами помериться.

"Дыщ" - это конечно приятно, но вот "Пиу" как то напрягает...

- В гостях самое главное - делать вид, будто мы ничего не хотим! - сказал Винни-Пух перед норой кролика.
А сами вы в мультфильмах не снимались?

Любому футболисту очень важно найти свою команду. Похоже, на склоне карьеры Павлу Мамаеву повезло, и он обрел коллектив, где сможет максимально раскрыться. Это сборная СИЗО «Бутырка».

МИД Украины забанил известного итальянского певца.
Аль Бано.

Каждый кузнечик - собственничек своего геморройчика.

Объявление.
Меняю старого друга на двух новых врагов. По козням соскучился.

Бежит заяц по лесу, навстречу Лиса. Останавливает зайца и спрашивает: "Слыш, косой, а что у тебя уши в трубочки свернуты? Холодно что ли?" Заяц отвечает: "Да нет, это у меня в них травка замотана! Чтобы если меня поймают, и надумают сожрать, сначала травки дернули, а уж потом..."

Получил в кассе зарплату, пересчитал купюры, побрёл уныло к шефу просить об увеличении зарплаты. На следующий день шеф подарил мне мощную лупу и велел в следующую зарплату рассматривать купюры после кассы через неё.

Препятствия чинят те, кому ломать - не строить.

Русский, Японский и французский туристы приняли участие на экскурсию в эгипетской пустыне.Отойдя далеко от группы, они потерялись.
Скоро ночь, а ничего поесть.Все таки, до вечера, они могли поймать маленькую птицу. Француз сказал что это скудная еда для трех человек и предложил такое решение:
-"Уже поздно, давайте спать ! А тот, кто сделает наилучшую мечту съест воробья завтра."
На следующий день, француз был очень веселым и начал первым рассказ своей мечты:
-" Картина была как будто я потерялся опять в пустыне, когда вдруг гигантский орел приземлился. Он меня положил за свою спину и отвез меня до Парижа, на второй этаж Эйфелевой башни, прямо в ресторан "Жюль Верн" где украшенний стол ждал меня: шампоское до хуя, икра, жареная курица и бутылька вина бордо."
-"Шикарно!" объявили остальные с открытыми глазами.
Впечатленный японец сразу импровизировал над самой и той же мечтой:
-"Когда орел улетел, я вцепился в его лапы и крепко держался.Мое положение было трудным потому что выхлопные газы дули мне в голову и лицо, с неприятным пометом несколько раз.После высадки в Париже, орел меня отвез до Токио прямым рейсом, с технической остановкой в Шереметьево, где отдохнули, съели пирожки с мясом и выпили две бутыльки столичной водки !"
-"Великолепно ! Сука блядь ! Вот что я пропустил !" сказал русский турист.
И он продолжал :" Я увидел ваш взлет, побежал и кричал за вас с просьбой взять меня, напрасно. А затем, я ждал более трех часов но вы не вернулись. Я тогда думал что я вас снова не увижу. Наконец, я проснулся и съел птицу. Но ребята, вы кайфавали и меня забыли ! Вы могли бы, по крайней мере, мне позвонить или хотя бы мне послать СМС , и фото Парижа, Москвы и Токио через ИНСТАГРАМ !"

Украинский язык нашего президента до Киева довел.

Есть чипсы и сухарики с разными вкусами, а почему нет растительного масла с разными вкусами?

Мужик обрил бороду и говорит:

— Смотри, жена, как я чисто выбрился.

— Да разве это брито? Это так только — стрижено!

— Говори: брито.

— Нет, стрижено!

— Говори: брито.

— Нет, стрижено.

Муж сказал:

— Говори: брито, не то утоплю!

— Что хочешь делай, а стрижено!

Повел ее топить:

— Говори: брито!

— Нет, стрижено!

Ввел ее в глубину по самую шею и толкает, скажи да скажи: брито!

Жена и говорить не может, подняла руку из воды и двумя пальцами показывает, что стрижено.