Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.12.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...
3
У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.
8
Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")
6
- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!
2
Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
7
Мы живём в правовом государстве! Правда, все права в нём принадлежат олигархам и чиновникам.
С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
- Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
- Вот-вот.
©
Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.
По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.
16
Вместо выражения "чепуха на постном масле" теперь нужно говорить "чепуха с заменителем молочного жира".
15
Разговаривают украинец и русский:
- Безобразие, за победу в Стокгольмском суде руководители “Нафтогаза“ выписали себе огромные премии.
- Ну и что, руководители “Газпрома“ за свое поражение выписали себе еще большие премии.
2018г. Роскомнадзор заблокировал Телеграм.
2019 г. глава Роскомнадзора зарегистрировался в Телеграме.
Что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селедка под шубой, сэр.
- А как же овсянка?
- Будет с 9 января, сэр.
В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
21
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, почему избиратели проголосовали за Зеленского?
- Люди, Изя, с детства мечтали узнать, что было в сказке после того, как Иван-дурак стал царём. Теперь они знают.
Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
5
Времена меняются. Теперь бумажный стаканчик, а не булыжник - оружие пролетариата
15
А почему в парикмахерских салонах стажерки обслуживают клиентов бесплатно, а в интим-салонах нет?
Если девушка за вами бегает, то ни за что не женитесь на ней. В браке она будет мстить.
22
путин подписал закон"о расселении аварийного жилья". закон "о вселении расселённых в новое жильё" путин не подписывал.
- Вы с женой часто ругаетесь?
- Конечно, должны же мы как-то общаться.
Сегодня он хочет Нового Года! а завтра захочет нового президента?
Посадить его вместе с бросившим стаканчик!
вот интересно,почему толерасты,которые призывают к терпимости в отношении к"иным" людям,так нетерпимы к тем,кто не хочет быть толерастом?
- Что будешь пить на Новый Год?
- Кофе, чтоб со скуки не уснуть.
10
Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?
17
- Скажи что-нибудь двусмысленное.
- В борделе прошла ротация кадров.
26
Домовые, живущие в богатых домах, считают себя элитой.
Человек приобрел современный облик благодаря тому, что научился сбривать волосы быстрее, чем они растут.
Времена дефицита возвращаются. Пока в средней части России днём с огнем не сыщешь снега в Москву завезли чистенький, свеженький.
Представляю себе как утром 6-ти часовая неприветливая элетричка, битком набитая мужиками с лопатами и с сумками-холодильниками наперевес, отправляется с вокзала Твери. За снегом. А назад довольные граждане будут отправлять голосовым сообщением: "Набрал, везу, наиграемся!".
Молодёжная сборная России по хоккею красиво отомстила канадцам за то, что они вырезали Дональда Трампа из фильма «Один дома»
©
Теория Абсента. Сам не знаю, что это такое, но звучит прикольно.
Из новостей: "Элтона Джона наградили рыцарским орденом Кавалеров почёта Британии".
Комментарий: Орден, конечно, был на голубой ленте...
Людям всегда нужно отдавать должное вовремя, пока они его не отобрали...
Сейчас я объясню, чем наш Дед Мороз лучше Санта Клауса. Тут в связи с Санта Клаусом всплыл один ньюанс. Санта Клаус в переводе означает Святой Клаус. Но дело в том, что католическая церковь к лику святых причисляет исключительно после смерти.
Интересный факт: Натали Портман и Кира Найтли загадывают похожие желания на Новый год
©
Очень жалко, что в последнее время в известной пословице "Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына" слово "вырастить" всё чаще заменяют на "родить"...
Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.
Насекомые очень не любят фразу "Нужно взять на карандаш".
В конце декабря к семи смертным грехам официально добавляется ещё один - Потрогательность. Его совершают те, кто не удержался и… потрогал то, что было на Новый год
©
Комментатор 1: Вы домаете Трамп поддержит Пола Райана или ему все таке больше по душе предложение Рэнд Пола ?
Комментатор 2: По моему Трамп еще не осознал что это два разных чувака.
Свадебный салон «Элтон Джон» - пида**сам скидки!
©
-слыхали?в думу внесли законопроект,по которому,не родивших до 23 лет девок,будут призывать в армию!
-нуууу ....среди них достаточно таких,которые рады будут. иных девок можно на прииски,в тайгу,на строительство дорог,к полярникам на зимовку ...короче всюду,где выбора,кого ебать, нету)))
Владимир Путин 24 декабря раскритиковал посла Польши в нацистской Германии Юзефа Липского, который, по словам российского президента, поддерживал идею Гитлера выслать евреев в Африку. Однако, они почему-то там и оказались.
Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть мелодрамы на России 1.
4
В образе жизни самых бедных слоев населения Земли и самых богатых есть много общего:
- сдают детей в детдома (для богатых они называются пансионы и частные колледжи);
- едят всякую гадость;
- главное в жизни считают деньги и наркотики (в том числе алкоголь);
- в большинстве своем не верят в высшие силы или верят в совершенно извращенной форме;
- ведут беспорядочную половую жизнь (британская королевская семья, как пример);
- прилагают непомерные усилия для выживания;
- в основном делают работу которая большинству людей бы не понравилась;
- любят разгульный отдых;
- отсутствует доверие к своим коллегам, зато в устоявшейся стае успешно охраняют рынки сбыта и потребления;
Так спрашивается зачем платить больше, если придешь к одинаковому результату образа жизни.
Кто хочет продолжить...
Главная ошибка тренеров молодежной сборной России: когда они узнали, что чехи ставят на игру вратаря по фамилии Достал, следовало немедленно поменять фамилии наших лучших игроков на "Забил", "Затолкал", и "Запихнул", а игроков с фамилиями "Щелкнул" и "Забросил" - оставить в запасе.
Впрочем, становится понятно, почему две шайбы замылил Замуло, а одну подкозлил Подколзин...
13
Штирлиц пришёл в Управление и увидел, что кто-то в красном танцует и прыгает под Дон Кихота.
— Загитова, — сказал Штирлиц.
— Сам ты Загитова, — подумал Шелленберг, окончательно запутываясь в занавеску. Занавеску оказалась румынской разведчицей и дала маху, Мах дал дёру, а Дёр тоже хорошо дрался и бил наверняка. Наверняк скончался.
- Чувак, ты ведёшь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
- Что поделать, такова моя минтайность.
20
Если у вас нет знакомого, чей смех похож на скрипящую дверь, скорее всего, этот знакомый - вы.
19
Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.
Горжусь тем, что никогда не просил деньги у родителей. Первый раз я украл их, когда мне было 12.
18
- Нахал! Стиасик, не так быстро, а то я сейчас «Мама!» закричу.
- Кричи, кто тебе мешает.
- Мама! Ой, мамочки! Ой, как хорошо!
12

Самый смешной анекдот за 10.01:
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Рейтинг@Mail.ru