Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.08.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.
1
В суде Ефремову предложили налить, чтобы он всё вспомнил.
Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.
3
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
2
- Лукашенко говорит, что ни кому не отдаст Беларусь!
- Он что, в могилу ее с собой забрать хочет?!
Гордон: Скажу честно, я считаю Вас одним из лучших президентов Беларуси.
"Кто так заражает?". Юрий Лоза раскритиковал коронавирус.
8
Говорят, Михаила Ефремова вообще не было в тот день на Земле.
7
МВД Украины объявило, что вместо участковых появятся шерифы. Новыми красками заиграла фраза: "Проблемы индейцев шерифа не волнуют".
Перейду дорогу любому. Недорого. Чёрная кошка.
- Вы слышали: будет создана правительственная комиссия по реформе правил русского языка?
- Для чего?
- Чтобы повысить грамотность населения, я полагаю.
- Но ведь для этого понадобятся огромные деньги на всякие курсы, обучающие программы...
- Нет, ну, что вы... Достаточно отменить пару десятков правил и население автоматически станет писать грамотнее. Никаких курсов и не понадобится.
В одном казахском ауле жил русский старик. Всю жизнь прожил с казахами, хорошо говорил по-казахски, и у казахов был практически свой.
Тут старик на смертном одре говорит сыну:
- Сынок, я хочу, чтобы меня похоронили на казахском кладбище.
Сын в шоке, говорит ему:
- Батя, ты ж православный, куда тебе на мусульманское кладбище-то?
Отец отвечает:
- Я договорился, вроде никто не против.
Сын спрашивает местных аксакалов, те говорят - "Ивана мы уважаем, всю жизнь с нами прожил, по-нашему говорит чуть ли не лучше нас, для нас он практически свой, так что пусть покоится на нашем кладбище, если хочет, мы не против".
Тут старик дает дуба, сын его хоронит, по своим обычаям, но согласно воле отца на казахском кладбище.
Через какое-то время старик начинает приходить во сне к сыну, и просить:
"Сынок! Перезахорони меня! Сынок! Перезахорони меня!" и так каждую ночь.
Тот сначала не обращает внимания, но через какое-то время устав от этого уже не знает что поделать, идет опять к аксакалам советоваться.
Те говорят: "Ну, видимо что-то не нравится, раз просит - надо перезахоронить".
Сын переносит останки отца на православное кладбище, на следующую ночь тот приходит к нему во сне и говорит:
- Спасибо, сынок!
Тот в шоке, спрашивает:
- Батяня, что за дела? Ты же сам просил, чтобы тебя похоронили на казахском кладбище, а тут такое?
Отец отвечает:
- Да достали уже эти казахи! Каждую ночь вылезают, начинают общаться, все в одной простыне как в бане, а как меня увидят, то сразу: "О, Ваня, ты ж в костюме! Сбегай-ка в аул за водкой!".
4
Лукашенко:
- Я не последний диктатор Европы.
Путин:
- Хорошо. Будешь предпоследним!
Раньше снимали кино, чтобы люди смотрели, но хорошие фильмы часто попадали на полку, а сегодня снимают кино, которому место на полке, а его показывают людям.
- Петровна,вот зачем надо было изменять Конституцию, если жизнь лучше не стала?
- Эх, Семеновна, человек ты с низкой социальной ответственностью.
- Проститутка, что ли?
- Эка ты размечталась.
- Надоело... Как дорожный хам, так обязательно повышенно-темпераментный гость столицы.
- Ну-ну, можно подумать, что наши местные на дорогах паиньки.
- Да, пожалуй, я неправ. Неправильно сформулировал. Как повышенно-темпераментный гостенек, так обязательно дорожное хамло.
11
Разговор по телефону.
- Дорогая, мне так плохо, я хочу повеситься.
- Дорогой, я сейчас приеду и что-нибудь сделаю.
- Да, что ты можешь сделать?
- Минет.
- Мне уже лучше, после твоих слов ...
Для освобождения захваченных россиян, Лукашенко потребовал на переговоры генпрокуроров. А также миллион долларов и вертолет.
Вот бы всё время быть пьяным!
Бессимптомно.
Оказывается, 33 арестованных молодца в Белоруссии - это российские политтехнологи приехавшие перенимать опыт у Батьки.
Увидел в Одноклассниках девушку с ником "Boginya". Теперь сомневаюсь, первая буква Б или В.
4
Украинство - это когда существо с русским именем и фамилией, на русском языке рассказывает тебе, как оно ненавидит всё русское.
А что если попытаться собрать митинг геев под лозунгом "Геи за непропаганду гомосексуализма"?
Разрешат?!
27
Билайн с трудом захантила гендиректора, который её десять лет назад уже развалил. Осталось захватить старых абонентов - и жизнь наладится!
Судя по новостям из Хабаровска, особенно сильно коронавирус боится большого скопления смелых людей, требующих справедливости

©Полищук
Престижность - это гордыня и зависть в одном флаконе.
© Тигран Бабаян
Общеизвестно, что «шаверма» это исконное петербургское слово, которое до революции писалось «шавѣрма» через ять.
26
Создателям интернет-рекламы в аду каждые три секунды орут в ухо:
" -А ты знаешь что какой то там Лоза сказал по поводу других неизвестных тебе людей ??? "
" -Знакомства со страшными бабами в твоем городе !!! "
И самое страшное, ночью, голосом Джигурды :
" -Казино !!!"
-Господин Лукашенко, чем Вы планируете заниматься на пенсии?
-Вместе с Януковичем буду советником у Путина по вопросам взаимодействия с населением.
- А, что это у вас весь Мавзолей мочой пропах?
- Да это всё Дмитрий Анатольевич, как из президентов выперли, так стал сюда ходить, в гранит отливать.
- Розочка, карантин превратил нас в хомячков. Сидим безвыходно дома, едим, пьем, разговариваем по телефону и вспоминаем прошлое.
- Не смеши меня, Еся. Какой из тебя хомячок. Ты только морковку грызть можешь.
Хозяину на заметку: если пару раз в месяц стирать маску вместе с носками, то можно вообще не мыть за ушами.
14
Кухарки, захватывайте власть в стране!
Главный лозунг: При нас каждый сможет питаться вкусно и разнообразно.
Для прихода к власти создайте ютуб канал и показывайте своё мастерство. Наберите десяток миллионов подписчиков и они за вас поставят лайк на выборах. Действуйте!
На въезде в город Бийск есть лес. Он ЛЕС БИЙСКИЙ.
5
- Ну что, Людоедушка, опять орехи нечищеными ел?
- Ну, мам, я ничего такого...
- Не мамкай, вон у кого белка в зубах застряла. а?
Мы заплатили 5 миллиардов этим идиотам, чтобы за наши деньги русские получили от них даром Крым. Теперь вы предлагаете заплатить 15 миллиардов нашим сантехникам, пардон полякам, чтобы русские из-за них закрыли всю Европу из Кенигсберга? Мы вложили триллион в Израиль, чтобы русские навсегда обосновались в Сирии? Мне кажется или это реальность, что эти траханные нами союзники на самом деле союзники Путина?
- Владимир Владимирович, я честно, совсем ничего не помню! - заявил Лукашенко в ходе телефонного разговора с Путиным.
В прекрасной России будущего нельзя зарегистрировать больше, чем 6000 заражений в день, так как это число сакральное. После 6000 неопасная фигня перерастает в смертельный хазард и придется всех снова сажать на карантин.
13
"Перемен, мы ждем перемен" пела старуха вслед старику, отправленному к золотой рыбке с требованием сделать ее владычицей морской.
33 российских политтехнолога, арестованные в санатории Белорусочка, к сожалению не получили аккредитацию КГБ Белоруссии и не смогут быть наблюдателями на выборах президента.
Долой Ламу!
Трудно вовремя остановиться, если ты без тормозов.
© Тигран Бабаян
- А вот когда станет понятно, что в стране полный…?
- Когда Ксения Собчак станет официальным амбассадором бренда «Смешные цены».

©Полищук
Коктейль Б-52. Состав: кофейный ликер; сливочный ликер; апельсиновый ликер.
Коктейль 7,62. Состав: водка; цианистый калий.
Только что знакомый из Минска по WhatsApp позвонил и сообщил:
в Минске полностью блокирована сотовая связь и интернет.
Что этот Лукашенко вообще себе позволяет?!
Чёрный кот не борется за права негров, не заражает коронавирусом и не приносит несчастья. Он просто кот чёрной масти. Но если вы, суки, его не покормите, то он вам дорогу перейдёт!
Народная мудрость гласит: не должны батьки "уходить" раньше дедов. Неправильно это.
- Уважаемые российские звезды, приглашаю вас выступить до моих перевыборов.
- Извините, Александр Григорьевич, но оркестр принято приглашать не до, а в день "похорон".
ЧТО БЫЛО ПРИ СССР ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.

5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.

ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.

К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.

6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.

8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.

9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.

10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!

Самый смешной анекдот за 14.09:
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
Рейтинг@Mail.ru