Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08.08.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
4
Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
Минеральная вода - это компот из камней!
— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!
В Монголии пройдет шествие “Бессмертная орда”.
20
Как говорят в Кремле, первые 24 года — это только накoпительная чacть пpезидентского срока.
2
"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
На светофоре подъехал мотоциклист с наклейкой "DEVIL"
Пригляделся, а 3-я буква написана неправильно
Правильно "B"
11
Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.
Диалог Эллы Памфиловой с рядовым избирателем:
- Голосование было на пеньке!
- Это был не пенек!
- Пенек
- Это было не голосование
- А вот тут согласен
Из уважения к Михаилу Ефремову, судебные заседания проводятся по системе Станиславского.
А правда, что если хочешь на Первом вести передачу "Мужское/Женское", надо четыре раза развестись?
Возвращаясь к прошлой теме (АНЕКДОТ №1132764):
- Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тёщи, и все бабы были его.
- А выпить? Вот с кем Адаму было выпить?
----------------------------
Очевидно, что выпивал Адам со Змеем. "Зеленый змий" с давних пор обвивает рюмку на медицинской эмблеме. И выгнали Адама из Рая за алкоголизм, до которого довела его Ева, которая пилила мужа, что он не работает, и поэтому они ходят голыми. А самогон они со Змеем гнали из яблок.
Нормальные же вирусологи были, откуда столько специалистов по взрывам?
Прочитал о скором принудительном изъятии денег у граждан для финансирования бюджета и подумал:
- А не пора ли обязать чиновников носить малиновые пиджаки?
Журналы “Playboy” и «Закон» подготовили совместный выпуск, на главном развороте которого изображена Обнажённая Коррупция.
Странно, что сегодняшняя власть не строит новые комфортабельные тюрьмы по всей стране. Для себя, на всякий случай.
Случайная встреча двух старых друзей.
- Как дела, что делаешь?
- Да вот хочу купить домой недорогую машинку для подсчёта денег, а то руками уже надоело считать.
- Да, умеешь ты порадовать близких, мразь ...
Годы шли, протесты в Хабаровске всё продолжались, Дегтярёв постарел и Путин был вынужден отправить в Хабаровск нового, более молодого любовника Жириновского.
- Алло! Здравствуйте! Это Роман Анатольевич Носов?
- Возможно.
- Мне нужна точная информация. Скажите, да или нет?
- Да или нет.
Агутин отказался выступать в Белоруссии перед выборами. Так сурово, батьку еще никто не наказывал
В Перми фигурантам дела о манекене с лицом Путина попросили реальные сроки. Фигуранты, в последнем слове попросили, раз уж дело касается Путина - эти сроки обнулить
Чистая прибыль банка ВТБ по итогам апреля-июня рухнула в 14 раз. Злые языки говорят из-за Наиль Аскер-Заде.
Думаете шабат - это древний иудейский обычай?
Шабат придумали после того, как большевики придумали субботники.
В России на работе домогаются, когда уволить хотят.
Бейрутские сварщики настолько суровы...
-Васильевна, ты куда пошла?
-Мне почтальон принес письмо из Хабаровска, которое шло месяц. Там митинги каждый день из-за ареста губернатора. Пойду отнесу письмо на телевидение, а то они до сих пор не показывают митинги, а значит и ничего о них не знают.
Российские спасатели вновь оказались на высоте. Первый самолет МЧС России со спасателями и гуманитарной помощью на борту прибыл в аэропорт Бейрута спустя час после взрыва.
Вопрос Армянскому радио: "Чем английский дворецкий отличается от русского дворецкого?"
- Овсянка, сэр.
- Овсянка, блять.
По мотивам вчерашнего мема
---------------------------
- Доктор, как быстро убрать большой живот?
-Повернитесь спиной
- Но там же ЖОПА, а она еще больше!
Рогозин бросил вызов Маску. И вызвал на батут.
Вот говорят, что большие деньги портят людей. Это что получается, в списке форбс вообще одно дерьмо?

©Полищук
-рабинович,говорят,что вы знаете,как поднять экономику россии?
-я вас умоляю ...это знают все!государство отказывается от части грабительских налогов,а бизнес от части скрываемой сверхприбыли.только,таки,ни тем ни другим это на хер не надо...
По старинным народным приметам, если синоптики предсказали сухую и теплую погоду, значит будет дождь.
Доподлинно не известно, когда Волжский Автомобильный Завод выпустит свою линейку электромобилей. Говорят, что "VAZ_e-line" ещё нужно разработать...
- Сёма, помнишь какой я была, когда мы только поженились?
- Сарочка, ты совсем не изменилась: всё так же виртуозно выносишь мозг.
Согласитесь, некоторых известных актрис так и хочется назвать «элитными»

©Полищук
Наряду с презумпцией невиновности, необходима презумпция здоровья.
Большинство современных котов не помнят теплых ламповых телевизоров, поэтому вешаются на задней стенке плоской панели за вентиляционные отверстия и спят прямо так.
Вот все ругают Газпром за разбазаривание собранных с потребителей денег на спорт, саморекламу и прочее.
А ведь на самом деле PR-служба Газпрома экономит на чём только может. Вот, например, для ролика с нарезкой из спортивных соревнований взяли музыку Эдварда Грига, за которую не надо отчислений платить. Экономия же!
Шах и мат, критики Газпрома!
2
Хорошо жить в Израиле - потому что не веришь правительству, потому что знаешь, что оно хочет сделать с тобой то же, что бы ты сделал на месте правительства с народом.
Украинские политики не продаются! Их можно только взять в аренду
Никакого майдана в республике Беларусь быть не может по причине того, что есть «ПЛОШЧА».
-рабинович,вы слышали?пшеки пообещали хохлам помочь вернуть крым!
-таки,и на каких условиях?
-хохлы должны отдать пшекам всю западную украину.
-гениально!!!! ...восток отойдёт россии,запад-пшекам,а хохлам помощь в возвращении ...
Пошел мужик без маски в магазин. Перед входом его останавливает наряд с вопросом "Почему без маски?" Мужик отвечает "Мне в магазине дают." Наряд его отпустил. На второй день такая же ситуация. На третий день снова останавливают, снова спрашивают "Почему без маски?" Мужик отвечает "А мне в магазине дают!" На что ему летит в ответ "Так в магазине маски закончились!" Мужик же в свою очередь "Так никто про маски и не говорил..."
Продвинутый директор заказал надпись "С Новым ... Годом!" и лет 15 убирал из нее слово "учебным", сэкономив ровно на одну поездку в Сочи.
- Бабушка, я опять летал во сне.
- Внучек, Роспотребнадзор не рекомендует сейчас летать.
- Гиви, сколько длится идеальный секс?
- Всю жизнь, моя радость, всю жизнь.
- Гиви, ты куда? А как же секс?
- Сама, сама, сама.
- А зачем известные актрисы снимаются в постельных сценах?
- Ну, на одних киношках не проживёшь. Нужно и другие направления своей деятельности рекламировать.

©Полищук
Надпись на стене «Цой – жив!» в Белоруссии приравняли к террористической

©Полищук
Две бабки в магазине телевизоров всерьез просили цветные фломастеры для раскраски новостей канала Россия-1. Сигнал цветности в аналоговом сигнале пропал, не поморщась сказал продавец.
Газета АиФ всерьез написала, что любимую собаку Гитлера тренировали вцепиться в горло Сталину после мысленной команды дрессировщика из Абвера, разумеется, после нашей Победы.
- Интресно, Дживз, почему в словах французы половину букв не произносят?
- У них ударение на последнем слоге, сэр.
Жизнь была бы дьявольски скучна, если б не божественная сладость прегрешения.
© Тигран Бабаян
Тому, кто довольствуется малым, большое лучше не показывать.
© Тигран Бабаян
Тому, кто тронулся, и красный свет - зелёный.
© Тигран Бабаян
- Дорогой, мне кажется что нам уже пора завести ребенка.
- Мне тоже так кажется. Но заводить будем ночью, и проулками.

Самый смешной анекдот за 12.08:
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.
Рейтинг@Mail.ru