Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15.03.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.
Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% подозрительно богатых.
7
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.
2
Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.
- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.
Некоторые недалекие граждане негодуют оттого, что у самых известных патриотов дети и недвижимость за рубежом. Странные претензии - никто же не требует, чтобы продавец яблок ел только свои яблоки. Он, может быть, и яблоню только на картинке видел. Продавец Роллс-ройсов в салоне точно на Роллс-ройсе не ездит. Что же вы к людям пристали - они патриотизм вам втюхивают, а не себе. Как вы думаете, владелец сети "Пятерочка" будет есть колбасу за 200 руб./кг?
8
Читаю новости: "Финансовый аналитик предрек обвал доллара в конце апреля"... Опять, значит, рубль упадет...
9
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
1
Мама: сынок, как у тебя дела?
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом жопа, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!
Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.
31
- Исаак, у Кранаха Адам и Ева с пупками!
- У Микеланджело Давид необрезанный, и что?
Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...
- Аркашка, ты что читаешь?
- Про Незнайку, Вов. В Солнечном городе.
- Фигня детская. Я тебе принесу где он на Луне. Вот это книга!
30
— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче!
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
3
В России могут ввести налоговый вычет для новой категории граждан. А именно - на чиновников, освобождённых от уголовной ответственности за коррупцию.
14 февраля самое популярное смс "и я тебя", а 14 марта - "и ты меня".
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал.
Громадные бесформенные башни не только уродуют Москву, но и украшают кошельки строительных магнатов и чиновников мэрии!
13
Можно Катюшу? Нет? Ладно, тогда вот вам Манижа!
Смотрел по Культуре концерт для виолончели и фортепиано. Звук, как обычно, выключил.
- Зюганов предложил ввести новый налог...
- Че, вот твари!
- Глава КПРФ Геннадий Зюганов заявил, что в России нужно ввести налог на «подозрительно богатых».
- А это нормально, это хорошо.
20
Где бы ты ни родился, тебя везде будут окружать люди. Пиздец.
Граждане Урюпинска страшно возмущены нравами царящими в Британской Королевской семье.
Горе от ума у тех, у кого радость от глупости.
В новостях чаще всего используют глаголы: отреагировали, разоблачили и ответили. И очень редко - «создали».
Цены на продукты от этого нервничают.
-рабинович, что изменится с принятием закона о не наказуемости коррупционеров?
-с чего ви решилм, шо, таки, шо то изменится?
Глава Минпромторга сказал, а чаво? На вопрос как его мать пенсионерка купила заправку. Вот у них показал на север, хотя имел ввиду запад, есть танцующие миллионеры, вот, а моя мамя купила заправку, она экономист, разбирается, сначала купила акции МММ, потом продала, потом биткойны и теперь заправка...
Из каждого утюга российские телеканалы поветствуют, как страдают немецкие бюргеры от перехода страны на зелёную энергетику.

И вот результат, выборы в Германии: "Зеленые" побеждают на выборах набирая 31%..
Раньше думал, что Повеса - это человек, которого удалось спасти после суицида.
СМИ: россиян призвали подождать месяц-полтора до наступления весеннего тепла...
Можно подумать, если они резко откажутся ждать, тепло сразу наступит, агы)
29
Новость: компания приступила к заливке бетона! Контроль ведут представители ЧЕТЫРЕХ организаций...
Собственно, вот и все, что требовалось узнать о методе организации любой работы)
31
Находились в закрытом помещении вместе с носителями особо заразного вируса - вируса демократической оппозиции, штамм "Открытая Россия" (нежелателен в России так как строгий иммунитет к нему наблюдается только у людей с глубоким поражением мозга "Единой Россией"). Конечно ФСБ никак не могло допустить нарушения санитарно-эпидемиологических правил.
Новость: из продажи могут пропасть дешевые детские китайские игрушки.
Ну эт ладно, лишь бы взрослые игрушки не пропали))))
28
По весне девушки максимально поднимают на себя цены, но Налоговой службе не о чем беспокоиться - это вообще не про экономику.
- Завтра летим на Мальдивы?
- С тобой, любимый, хоть на край света.
Благодаря сахару мозги начинают лучше работать только у тех, кто его производит и продаёт.
-рабинович, слышали? названы основные УГРОЗЫ финансовой безопасности россиян....
-почему-угрозЫ!!!!?таки, появилось ещё шо то, сопоставимое с решениями нашего правительства?
Норвежские лыжники, как уличная шпана, любят нападать пятеро на одного.
Если Родина на любовь не отвечает взаимностью, значит управляющая её компания жестока и неэффективна.
30
Мало кто знает,что до того как стать блестящей и гламурной блондинкой Мэрилин Монро, девушка была Нормой Джин Мортенсон: кудрявой брюнеткой, которая никогда и не думала быть чем-то большим, чем домохозяйка.
18
В Англии фунтики, в России фантики.
Если нужны добровольцы на бой с алкоголем, то я готов стать диверсантом для заброски в тыл врага.
Обидно ведь не столько то, что жена от тебя уходит. А то, что она перелюбливается в другого...
Самый многообещающий мужчина — онемевший.
19
Стоит только человеку умереть, как все тут же начинают постить правила его жизни&
20
Опустошенное прошлое всегда без будущего.
13
Евреи обрезают концы до бармицвы
Коррупционеры обрубают концы до суда)
Старики отдают концы до пенсии)
В любой непонятной ситуации тычься в телефон - там ответ. Во всех остальных ситуациях просто тычься в телефон.
- Тук-тук-тук! Здравствуйте! Есть кто живой? Нет? Ну и ладно!
Этими словами высший вампир всегда начинал свои визиты по семейным склепам...
32
Зюганов предложил новый налог! Лидер партии коммунистов?!
Избиратели предложили дать п....й причем новых...
Москоу, Москоу, забросаем бомбами, будет вам олимпия, йо-хо-хо-хо-хо!
Песня Чингисхан оказалась единственной, под которую разрешили пройти по стадиону олимпийским спортсменам из России!
Кто в курсе, отзовитесь... Надо ли говорить "спасибо" киллеру, выполнившему ваш заказ, или достаточно оговоренного гонорара?
15
Маша пообещала Антону исполнить наконец его очень давнее сексуальное желание,
но к-во съеденных конфет с ликёром этому помешало))
По решению МОК олимпийцы из некой страны должны представлять свою страну, шествуя на четвереньках и кукарекая, а представители других, правильных, стран должны их хлестать прутьями, воспитывая их в правильном олимпийском духе.
По решению правительства этой самой страны, спортсмены, посвятившие этой хрени зачем-то всю свою жизнь, должны стойко переносить лишения и громко кукарекая выражать свое возмущение и несогласие с таким к ним отношением.
- Как тебе пошлый 2020й год?
- В смысле, прошлый?
- Нет.
«Я надеялся, что смогу лучше», — сказал Бог после того, как создал мужчину.
Но второй попытки у него не было. В мужчину тут же вселился бес — прямо в ребро!
Бог среагировал молниеносно и успел вырвать ребро, пока бесовщина не распространилась по всему телу.
А то, что получилось из этого ребра мы все хорошо знаем!
Поэтому не правильно говорить «В неё как будто бес вселился» Он в них живёт!!!
Оппозиция: мы писали на снегу: хотим свободы!!!
Прохожие: ни фига се, какой мочевой пузырь надо иметь для длинных слов...
33
Победителем в номинации «Песня года» на премии «Грэмми» стала певица HER. У меня всё.

©Евгений Полищук
По информации, полученной от конкретных четких пацанов, берлинский пациент и будущий президент России приступил к работе в колл-центре службы безопасности Сбербанка.
- От вас сексом так и фонит.
- Я сексофонист.
Доллар - от слова добрый
Рубль - от слова русский
Евро - от слова еврей
Мама, можно я буду добрым к русским и евреям?!
Мы натурально лучше устроим кулачный бой на масленицу и на следующий день попросим друг у друга прощения, вместо того, чтобы просто дружно всем хороводом сходить к психотерапевту.
И сегодня можно стать святым угодником, используя древние наработанные методики:

1. Можно мазаться всяким говном типа "Тройного одеколона" или "Гвоздики".
2. Кушать улиток и саранчу без зелёного масла и хорошо охлаждённого Шабли - жуткое мучение.
3 (для жен). Носить прошлогоднее рубище от "Прада" - верх самоистязания и самоуничижения.
3 (для муж). Совать свой писюн в муравейник и потом удержаться от ликующего крика:"У меня больше, у меня больше! Муа-ха-ха!" - дано не каждому.
Эволюция от Бетховена к биткоину.
В тюрьме:
- За что сидишь?
- За изнасилование.
- Да, трудно тебе здесь придется.
- Что, женщины нет?
- Теперь будет.
- А вы знаете, что на Украине рассказали о планах начать войну за Крым в 2014-м году, и в 1918-м, и в 1637-м...
- Постойте, так в 1637-м никакой Украины не было.
- А планы - БЫЛИ!
19

Самый смешной анекдот за 09.03:
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...
Рейтинг@Mail.ru