Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.03.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Единая Россия, губернатор, тюрьма...
Единая Россия, губернатор, тюрьма...
Может сразу сажать, как пришел вступать в Единую Россию.
8
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на*уй"?
- Ну раз двести наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл на*уй" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.
А вы заметили, что больше всего над споткнувшимся на трапе самолета 78-летним Байденом почему-то смеялись русские мужики в среднем не доживающие до 68.
19
— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...
5
- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.
В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией...
вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!
7
Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…
Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
Не хватает президентов на все купюры.
С каждым годом все длиннее список того на что стало похуй.
12
Весна не опаздывает, весна задержана на 15 суток.
1
Те, кто ведёт себя так, что «зато будет, что в старости вспомнить», редко до неё доживают.
У нас выведена новая разновидность среднего класса – благополучные бессимптомно. К которому, как свыше велено считать, относится 70% населения страны.
Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.
4
Часто спрашивают, как и почему я бросил пить.
А все просто: глянул однажды на то, что вокруг происходит, и понял, что столько — уже не выпью.
© Михаил Делягин
11
У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.
16
2000 год.
Пошел скопинский маньяк к ясновидящей и спрашивает:
- Галя, ну вот, представь, натворю я жестких дел, нарушив кучу статей УК... Если поймают меня, сколько дадут?
Отвечает ясновидящая:
- Сколько дадут не знаю, но вижу, что выйдешь ты при том же президенте, который сейчас.
Фигня, подумал Мохов, максимум 3 года и я свободен. Гуляем!...
21
Правительство предложило изымать неподтвержденные доходы чиновников. И тут же назначать таких чиновников на вышестоящие должности, чтобы у них росли доходы, которые тут же будут отобраны. Так мы и залатаем бюджетные дыры. (М.В.Мишустин)
— Михаил Иванович, а вы почему Интернетом не пользуетесь?
— Да там вопросы задают быстрей чем мне ответы приносят.
Актуален новый лозунг: "Догнать и перегнать в Америку!"
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
В целях импортозамещения испанский стыд решено заменить на просмотр программы с Владимиром Соловьевым.
Пока неясно, когда у россиян появится коллективный иммунитет к коронавирусу. Но коллективный иммунитет к отсутствию денег у нас уже устойчивый.
30
- Лучще всю жизнь прожить скотом.
- Вы хотели сказать с котом.
- Это кому как повезёт.
— Изя, а ведь социальные сети вредны для психики.
— Это точно, Сёма. Заходишь в Фейсбук, полно людей, интересней тебя, в Инстаграм — красивей, а в Твиттер — умней. Можно понять кое-кого, кто сидит в бункере и не ходит в интернет!
37
По мнению Набиуллиной скачок инфляции вызван тем, что люди не поехали отдыхать за рубеж и деньги остались в стране.
Страшно представить, что было бы со страной, если бы олигархи не выкачали из России сотни миллиардов долларов. Вот истинные герои нашего времени ! Если бы Абрамович не купил яхту за миллиард долларов, а вложил их в экономику России это была бы катастрофа.
72
Галилео Галилей: " Я хочу рассказать людям, что Земля вертится".
Чиновник: "У вас нет разрешения на просветительскую деятельность. Сжечь еретика"
13
Пишут, что Путин и Шойгу не ездили в тайгу. Всё снято в Подмосковье. Брехня, конечно. Всё снято на Мосфильме.
38
Кабинет Байдена решил выделить 1.9 триллиона долларов населению США. Ну на любую гадость идут,лишь бы насолить Путину.
Пресс-секретарь Песков, муж гражданки США и отец двух благоденствующих в европах переростков, выразил недоумение, почему британского подданого Брилёва вывели из состава Общественного совета при Минобороны.
Президент РФ Владимир Путин сделал прививку от коронавируса и чувствует себя хорошо. Кому именно сделал прививку президент, не сообщается.
В Америке: - Они там в России не улыбаются!
В России - Мы еще и неграм ноги не целуем!
Жириновский тонко троллит Путина. Он предложил законодательно запретить брать интервью у убийц и маньяков.
61
- Танька, как твой новый муж?
- Весьма перспективный.
- Молодой, что ли?
- Наоборот, очень старый и богатый.
Патрушев: на Урале растёт число ячеек исламских радикалов из-за притока мигрантов.

10 лет рассказываешь, что из-за наплыва мигрантов-исламистов гибнет Европа, а потом те мигранты-исламисты обнаруживаются на Урале.
60
Русские изобрели смайлики задолго до компьютеров и интернета. Вспомните Колобка.
49
Кто-нибудь, пожалуйста, объясните Роскомнадзору, что сайт госзакупок - это не Твиттер!
Путин убрал мятежный Хабаровск с денег России. Если Владимиру Владимировичу он так ненавистен, Китай с удовольствием поможет убрать Хабаровск с карты России.
59
Среди товаров для взрослых, всё большим спросом пользуются надувные копии первых лиц страны.
Бастрыкин заявил о необходимости наказать всех нацистских преступников.
Эй, кто-нибудь, подарите Бастрыкину календарь!
24
Моё чувство юмора от общения с вами почернело.
Один укололся. 150 миллионов забились в экстазе.
Игра "Монополия", российское издание, специально для будущих бизнесменов:
Полей "Отправляйтесь в тюрьму" так много и расположены они так плотно, что если вы не выбрасываете каждый ход по дубль 6, то вы гарантированно окажетесь в тюрьме.
Узнав о том, что у России нет больше отношений с Евросоюзом, в Пекине долго смеялись.
Актеры сериала жадно смотрели на разложенные на съемочном столе фрукты, но трогать не смели - яблоки и груши следовало вернуть в "Пятерочку" до закрытия.
Нельзя объять необъятное и постичь небрезгливость Собчак.
46
Обожаю ролики в ютубе наподобие "Начните есть по 2 куска лавандового мыла в день и увидите, что произойдет с вашим телом"!
В Госдуму РФ внесён проект закона, по которому президент России пожизненно освобождается от уголовной ответственности и от вакцинации отечественными препаратами.
Аваков заявил, что Украина лучше Польши. Именно поэтому украинцы едут на заработки в Польшу, а не на оборот.
19
На самом деле все наоборот: коронавирус сделал прививку от Путина.
53
- Люди добрые, меня деньги испортили, подайте кто сколько может на ремонт!
интересно, личные телефоны топ-менеджеров платёжной системы "МИР", есть в базе обзвона их кол-центра?
"Вакцинация Владимира Владимировича прошла успешно", - сообщил Песков, временно исполняюший обязанности президента.
Когда слышишь выражение "гаражная амнистия" от бесконечных СМИ, то вместо поправок в законодательство рисуются бритые авторитетные гаражи в наколках и татуировках, с довольным видом покидающие учреждения ФСИН.
Ребята, а что, в русском языке нет более адекватных выражений?
41
ВВП вакцинировался. На следующий день на сайте кремля было размещено объявление о срочной вакансии на должность двойника ВВП.
Если бы треска пила, её печень не досталась бы людям.
- Последние решения власти бьют по кошельку народа.
- Бьет - значит любит.
Раньше были Ильф и Петров и было очень смешно, а теперь — Петров и Башаров и не очень.
Счетная палата обнаружила в Роскосмосе незапущенный на Луну луноход. Последствия незапуска снова устраняет прокуратура.
-рабинович,слышали?гос.дума одобрила право президента на переизбрание на второй срок...
-таки,сейчас ему 68, в 24-м будет 71...плюсуем ещё 14....путин Мак-Клауд получается....
Путин и Шойгу отправились в тайну, чтобы найти и изгнать шамана Сашу.
Переговоры прошли в теплой дружественной обстановке. Подписан договор о разграничении сфер влияния.
Система "умный дом" спикера Госдумы приняла участие в умном голосовании.
Дом пришлось разрушить.
6
-рабинович, дума разрешила путину избираться ,после обнуления, сразу на два срока...вот и посмотрим, как он ,к концу второго срока, по трапам самолётным будет подниматься...
-тююю, на вас...он, как его кореш, король саудии, вместо трапа лифт использовать будет...
Перед тем, как Путин сделал прививку от коронавируса, в Кремль привезли царь-шприц.
Случайно президенту России Владимиру Путину медсестра в возрасте 64 лет вколола сыворотку правды за место прививки от корона вирусной инфекции и тогда стало ясно чей дворец .
Наш-то - не промах, заезжает в самолёт прямо на эскалаторе.
Прими своё бессилие, иначе не останется сил стать сильным.
Путин съездил с Шойгу вдвоем в тайгу, и ...после этого сразу сделал прививку.
После пластики вспомнила девка, как бабкою была.
Реклама в интернете.
"Поясница боли. Опыт 20 лет. Прием 0р."
Спамеры, главное, чтобы вы лечили не так же, как на русском языке мазюкаете.
35
От России на «Оскар» выдвинут фильм «Прививка президента».
Спорят, можно ли повторно прививаться "Спутником V"? Но, товарищи, для этого нужно, как минимум, остаться живым после первого раза!
66
Путин не стал прививаться от коронавируса публично, потому что на его вакцинацию не продали ни одного билета.
Если и копаться в собственной голове, то только строго по технологии, с соблюдением мер безопасности !
В результате расследования причин падения Байдена на ступеньках трапа самолета признаны виновными русские хакеры, дистанционно вмешавшиеся в работу трапа
- Я сижу на безглютеновой диете.
- Лучше бы ты села на безглючную.
уважаемые сотрудники платёжной системы "мир". если уж вы надумали "осчастливить" клиентов "МИРа" подарками, то не надо предлагать им кредиты круглосуточно. достаточно продиктовать им личные номера ваших топ-менеджеров. каждый из нас, дозвонившийся им по этим телефонам с утреца пораньше, будет вам премного благодарен.
- 23 марта - день, мать его, уролога.
- Может, метеоролога?
- Нет.
У пациентки была мечта - превратить медицинскую книжку в роман с врачом.
Такое облегчение!
Остались дороги и дураки!
- Посоветуйте, что можно посмотреть?

- Посмотри на свою прожитую жизнь в карантине!
Еще раз перечислим преимущества вакцины "Спутник V":
1. Вас не пустят в ЕС, так как она там не сертифицирована.
2. Вы все равно будете обязаны соблюдать все ограничения(маски, перчатки).
3. Устойчивый иммунитет 8 недель.
Не дари её косарь!
Подари букет!
Букет у неё дольше продержится.
52
Чтобы выделиться из толпы, грабители банков стали одевать, кроме масок, еще и новогодние костюмы.
- Vamos! Vamos! - кричали болельщики мадридского "Реала" в очереди в туалет.
Вирус-разлучник разбросал наши тела по разным уровням антител.
Страсбургскому консульству РФ во Франции требуется водитель не умеющий ездить на велосипеде.
23
Путин разочаровал своей вакцинацией. Все думали, что он утрет нос Байдену и привьется на трапе самолета, ни разу не упав.
Путин бросил монетку, чтобы вернуться в тайгу.
Такого краудфандинга не знала Россия.
Работая немагнитными инструментами, из работника магнитной фабрики китайские хирурги извлекли дневной выпуск ее продукции.
Нижнеухрюпинский горнодобывающий колледж попал в TOP-500 вузов, когда ректор послал английской королеве бриллиант, названный в ее честь.
Говорят, Боря Моисеев, когда в детстве играл в дочки-матери, то был не папой, а дочкой.
А пускай Байден отрастит усы! Тогда его будут звать "Усатый Джо"!
42
Британский гонщик возмутился из-за драки слонов в российском цирке.
"Алло, это общество защиты животных?". "Да. И кто тебя, муфлон, обидел?".
51
"Колумбийский галстук" - респект и уважуха, от уха, до уха
Почему царь Бидон трижды падал на трапе самолета? Вероятно от старости. Ответ не правильный,он в хорошей форме а падал на трапе уклоняясь от пуль.А кто в него стрелял? Все те же Петров и Баширов.
Путин сделал прививку от короновируса. Теперь его преемника следует искать среди антител.
Псака заявила, что Байден упал с ветки, т.е. сорри ...с трапа из-за ветра, а не было бы ветра он бы по бабам пошел.
Добрый день, Владимир Владимирович!
Как себя чувствуете после прививки вакциной?
Немного неуютно, но вполне нормально.
Ваше мнение по поводу Спутника V?
Моя Прелесть)

Самый смешной анекдот за 06.04:
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим...
Рейтинг@Mail.ru