Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.03.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
11
Народы-то братские. Да правители блядские.
Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
5
Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.
18
Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе "Лось" по лесам Аляски.
В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой у тебя забористый план.
4
- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
- Чел, ты сам меня бухать позвал.
- Не, ну а что тут ещё делать?!
1
Политик, это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние.
10
На смену идеологии пришла идолология...
17
Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.
У народа, которому на всё плевать, вождем всегда будет тот, которому плевать на народ.
Из обвинительного заключения: хранил дома стеклянную посуду, имея преступный умысел при случае бросить её в полицейских.
Коррупция перешла на новый уровень: перестали набивать карманы, начали набивать коттеджи.
21
- Джон, милашка, а что за трейлер целый день по ТВ крутят про то, как два мужика в овечьих куртках в тайге развлекаются?
- Не знаю, Сэм, может это русские ремейк «Горбатой горы» сняли?
Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета - заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды - ведь ему становилось всё лучше и лучше.
- Алло, это магазин?
- Нет.
- А что это?
- Не магазин!
Археологи будущего назовут нашу цивилизацию «масочной».
- Тебе кто позволил достать курицу из морозилки и запечь?
- Мой желудок; и не позволил, а заставил!
По поводу запрета мата.
Если пидарасов теперь следует называть геями, то как теперь отличить депутатов от пидарасов?
67
Либо уголовное дело, либо в армию. Так в понимании карательных органов воспитательное воздействие армейской службы сопоставимо с колонией, и во многом они правы.
Патриоты считают, что иностранцы хотят отнять у них природные богатства.
Хозяева, присвоившие и распоряжающиеся этими богатствами, - убеждены.
59
- Ваня, зачем тебе столько обувных коробок ?
- Так я же теперь губернатор.
- И что ?
- Выдали в администрации . Работайте, сказали.
74
Мало быть на одной волне, важно не быть в противофазе.
Губернатора Пензенской области a.k.a. штата Пензас задержали не за то, что он украл - а за то, что не поделился.
11
Что такое российский федерализм?
Это когда в управу приносят "дипломат" с деньгами за участок под коммерческую застройку, и управа треть денег оставляет себе, две трети отправляет в префектуру, префектура другую треть оставляет себе, а остальное отправляет в мэрию.
Навальный попросил встретиться со своим адвокатом, на что ему ответили, что как только на адвоката допишут дело они обязательно встретятся.
Две новости.
Хорошая : Путин в тайге.
Плохая : На отдыхе.
Не повезло - это, когда пошел грабить банк, надел маску, но тебя потом вычислили по логотипу фирмы на маске, выданной на работе.
- Исаак, ты слышал, что Собчак выплатила Скопинскому маньяку гонорар за интервью и оплатила новую мебель?
- Да. Преступная деятельность приносит доход и после приговора.
Многие люди - идиоты не по рождению, а по долгу службы?
- У всех все отнять, и на всех разделить!!!
- Владимир Владимирович, если все отнять у ваших знакомых олигархов и разделить на весь народ, то каждому...
- Разве я говорил отнимать у олигархов и раздавать народу?
Поскольку Камала оказалась индуской индуисткой.
После кончины Байдена её приёдётся сжечь вместе с президентом.
4
Путин бросил монетку в тайге, положив начало строительству нового дворца.
учитывая, что средняя продолжительность жизни в моём регионе, составляет 64,5 года, хочется сказать "спасибо" путину за то, что скорее всего, мне не придётся стать "средним, российским, пенсионером"...
Пользу от просветления извлекают просветляющие...
В Советском прошлом в органы МВД не брали с татуировками. В сериале "Преступление-новый сезон" роль следователя играет актёр весь в татуировках,даже на шее, её уже не скрыть. В нашей жизни что то перевернулось с ног на голову! Теперь, благодаря кинематографистам, предложат роль главы Следственного комитета сыну известной актрисы с полностью татуированным лицом. Он должен быть выше подчинённого. Ждём продолжения, а то этот сериал уже смотреть неинтересно
- Гораздо легче сосчитать количество звёзд на небе, нежели количество дырок от перфоратора в многоквартирном доме
Если ваш муж пошёл в ресторан, забыв про вас... Это не значит, что он негодяй, он, просто, незлопамятный.
- Голуби - единственные птицы, которые не признают авторитетов.
- Почему, дятлы тоже.
Участились пикеты червей у дверей крематориев.
Лёжа легче всего искать легкие пути, но есть опасность пролежней.
- Внучок, ты мою маску не видел?
- Она у тебя на подбородке, дедушка!
Не парьтесь, решая сколько доходов показать налоговой. Теперь, после отмены банковской тайны, она следит за вашими расходами.
60
Злые языки говорят, что Путин и Шойгу были одеты во всё западное в китайской тайге.
"Рожденный падать - летать не должен!"(с)
- А ежели кто ещё будет нецензурно выражаться в прямом эфире, тому мы тоже пожелаем здоровья.
А почему это клиенты теплоэнергоцентрали так вольготно живут? Платят только в холодный сезон, когда подаём тепло. Непорядок. Надо так: зимой за теплоподачу, а летом столько же за теплозабор.
- Чем утешения друга отличаются от психолога?

- Психолог не утешает, а профессионально сопереживает.
Вот так плавно и незаметно, все мы стали серфингистами третьей волны.
- Как трогательно вы прослезились.
- Это дым отечества разъел глаза.
Тындекс все время навязывает Яб.враузер. Считать ли это неприличным предложением?
53
Перед тем, как разрешить сделать себе укол, Путин приказал вскипятить вакцину!
- Слышал, полиция задержала подростков-участников анимешного косплей-фестиваля.
- Ну, это еще не самое страшное, что могло случиться с аниме. Хуже было бы, если бы власть его замарала, примазавшись к нему.
Рональду Рейгану в 1991 году, когда он раскрошил СССР, был 80 лет. Так то у 78-летнего Байдена ещё всё впереди.
- Холмс, говорят Путин в тайге монетку кинул чтоб вернуться. А куда он хочет вернуться ?
- Это же элементарно Ватсон - на лесоповал .
24
На границе с Китаем возникли заторы из российских поездов с углем и лесом.
Это происходит потому, что россияне не носят хлопковую одежду и с нетерпением
ждут китайскую вискозу эшелонами обратно.
На лице его высокопревосходительства читалась загадочная улыбка, печать мессианства и опечатка дальновидности.
- В Белом доме комментируют, что причиной падения Байдена на трапе самолета был сильный ветер.
- Ага, ветер конечно с Востока.
Иван Ургант, недавно привившийся, обьявил о заболевании им ковидом. В Израиле, практически полностью вакционированном, число заболевших превышает число ковидников в допрививочную эпоху. Это подтверждает уникальный внеземной статус евреев, обычные земные вакцины им точно не помогут.
8
Безусловно. Спиритический сеанс лучше проводить в тайге.
- Как бы вы назвали книгу о себе?
- Так как нас в «себе» много, это была бы не книга, а разношерстный многотомник.
Я настолько ленивый, что не могу даже дописать до конца предложен
58
Байден - дерзкий овощ.
12
Только спустя столько лет люди обязаны входить в общественный туалет в масках. А раньше их просто травили газами.
-давеча, сардельки в магазе взял. "мичуринские" называются...
= вегетарианские?
После таёжной ночи, проведенной наедине с Шойгу, гарант обзавёлся обручальным кольцом.
Во время визита в тайгу, президент Путин раздавил гусеничным вездеходом 10 тонн санкционных продуктов.
Путин подумал и сказал: “Ладно, пусть президентом у вас будет баба”.
Читаю новости- "правительство заморозило цены на сахар и масло","правительство заморозило накопительные пенсии" .
Смотрю прогноз погоды -.... мляяяя....
- Ну и как тебе удалось разбить вдребезги машину из салона?
- Это все мой внутренний голос.
- И что сейчас тебе говорит твой внутренний голос?
- Говорит: "Молчи и соглашайся на все! Потом он сам на коленях приползет!".
61
Новость: вологодские миллионеры купили шо-то там...
А устюжские миллиардеры? Верхнетуринские триллионеры? Магаданские тысячники? Шо они купили-та? Так интереснооо...
62
- "Денег нет, иди в жопу"! Салют, переведи это любимой!
В России кота избрали президентом.
Четыре года он ссал по углам, а остальное время лизал свои яйца.
Потом кота казнили за то, что пока он был президентом, Россию разворовали.
-рабинович, вы верите В популярность у народа кредитов сбера?
-таки-конечно! если учитывать, сколько миллионов людей, регуЛЯРНО, посылают их по телефону, нуууу... пусть будет "В ПОПУ"...
Скатившись вниз с трапа самолёта, Байден заявил, что будет баллотироваться на второй срок ...
Евгений Ройзман своим оппонентам после бана на Фейсбуке: подите прочь.
- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.
ЕС направит в Россию инспекцию для проверки «Спутника V».
Чисто из любопытства выяснить, на каком этапе их объебали.
- "Господин Президент, в случае того, если Россия вернет Крыму Украину, перестанет помогать Донбассу, накажет виновных в смерти Магнитского, закроет проект "Северный поток-2", США снимут санкции с России Федерации?".
- "Ни в коем случае, Россия не принимает никаких мер к поддержке россиянам африканского происхождения".
13
Чтобы Байдена опять не снесло ветром с трапа самолёта, песок, который с него сыпется, будут сразу засыпать ему в карманы.
- Я девственник в 40 лет!
- Простите, но ваша правая рука так не думает.
Болел за Вальядолид и глотал валидол.
Брюсу Вилису 66 лет
А Джо Байдену 78 лет
Вот кто на самом деле - КРЕПКИЙ ОРЕШЕК !!!
26
Джо Байден сломал лодыжку при просмотре видео отдыха Путина в сибирской тайге.
Разница наших цивилизаций видна в пожилых лидерах. Брежнев со всеми целовался. Причем в засос! А Байден же “обзывается, как сам называется“.
США и Китай на Аляске провели переговоры. Ехали бы сразу в Россию и там проводили бы переговоры!
Я не понял только одного: Путин - в-тайгу-интересующийся или шайгу-интересующийся?
"Русские хакеры" взломали чип заднего привода экзоскелета Байдена. Ждем санкций.
Падения Бидона - когда барахлит задний привод.
Да что же это такое! Серебряков вернулся в Россию, Соболь начала ходить в церковь... А дальше что? Шендерович перейдет на женщину вместо матраса?
Дальнобойщик подобрал по дороге девушку и случился акт любви.
Девушка вошла в раж и стонет: - Возьми меня! Бери меня до тла!
- Как до Тла? - остановился шофер. - Мы же договаривались до Тулы!
63
Возвращается Путин из тайги в Москву, а там Навальный уже президент, другая Дума, правительство...
Как так, что случилось?!
А Навальный ему:
- Помнишь, ты монетку в тайге бросил? Так вот, нехуй было в Духа леса мелочью швыряться.
- Кто это так мерзко смеется?!
- Это просто маленькие часики. Мы в доме у певицы Валерии.
Штирлиц зашёл в чулан и вскрыв сейв Мюлера вытащил оттуда валентинки сталина
- Такое тревожное время, отозвали посла, Лавров поехал уговаривать китайцев отказаться от доллара, а Главнокомандующий с Министром обороны свалили в тайгу!
- Ничё, ты Сёма, не шаришь в геополитике - они там в прошлый раз, у Кужугетыча на даче, ядерный чемоданчик забыли!
В Израиле и в США изобрели чрезвычайно эффективное средство хирургической анестезии. Населению отрезается часть мозга, отвечающая за культуру, историю, образование, язык, науку и - пожалуйста. Можно кастрировать без наркоза человекообразных особей по самые гланды, а те этого даже не заметят. Апробация успешно прошла в Ливии, Югославии, Ираке и в Украине.
С канала Лождь:
Вчера в Петербурге был жестоко разогнан несанкционированный митинг в поддержку Алексея Навального - За Россию Будущего!
Участников избивали и использовали спецтехнику для их блокирования.
Митинг проходил на втором этаже женского психиатрического отделения на р.Пряжка.
Мы требуем самых жестких мер к силовикам, разгонявшим митинг! Особенно в бабе Нюре, использовавшей неконвенционное оружие - швабру!
Долой карательную психиатрию!
22
- Товарищ полковник, как же вам так удалось, что ваши сотрудники не оставили следов на заснеженной полянке?
- Сынок, это не самое трудное, гораздо сложнее было разместить в том ручейке эсминец и подводную лодку.
3
— Ватсон, ну сколько можно повторять, что в нашем деле важна КОНСПИРАЦИЯ, а не КОНТРАЦЕПЦИЯ!
14

Самый смешной анекдот за 11.03:
Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.
Рейтинг@Mail.ru