Самые смешные анекдоты за день!

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

Народы-то братские. Да правители блядские.

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе "Лось" по лесам Аляски.

Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета - заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды - ведь ему становилось всё лучше и лучше.

Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой у тебя забористый план.

- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
- Чел, ты сам меня бухать позвал.
- Не, ну а что тут ещё делать?!

Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.

На смену идеологии пришла идолология...

Политик, это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние.

Увидел на просторах Фэйсбук, относительно событий возле офиса президента Украины - Штурм Шапитолия.

Идиоты, вас просили Твиттер замедлить, а не экономику!

Археологи будущего назовут нашу цивилизацию «масочной».

- Такое тревожное время, отозвали посла, Лавров поехал уговаривать китайцев отказаться от доллара, а Главнокомандующий с Министром обороны свалили в тайгу!
- Ничё, ты Сёма, не шаришь в геополитике - они там в прошлый раз, у Кужугетыча на даче, ядерный чемоданчик забыли!

- Товарищ полковник, как же вам так удалось, что ваши сотрудники не оставили следов на заснеженной полянке?
- Сынок, это не самое трудное, гораздо сложнее было разместить в том ручейке эсминец и подводную лодку.

- Кто это так мерзко смеется?!
- Это просто маленькие часики. Мы в доме у певицы Валерии.

- Джон, милашка, а что за трейлер целый день по ТВ крутят про то, как два мужика в овечьих куртках в тайге развлекаются?
- Не знаю, Сэм, может это русские ремейк «Горбатой горы» сняли?

— Ватсон, ну сколько можно повторять, что в нашем деле важна КОНСПИРАЦИЯ, а не КОНТРАЦЕПЦИЯ!

У народа, которому на всё плевать, вождем всегда будет тот, которому плевать на народ.

Из обвинительного заключения: хранил дома стеклянную посуду, имея преступный умысел при случае бросить её в полицейских.

Две новости.
Хорошая : Путин в тайге.
Плохая : На отдыхе.

Коррупция перешла на новый уровень: перестали набивать карманы, начали набивать коттеджи.

- Алло, это магазин?
- Нет.
- А что это?
- Не магазин!

Либо уголовное дело, либо в армию. Так в понимании карательных органов воспитательное воздействие армейской службы сопоставимо с колонией, и во многом они правы.

- У всех все отнять, и на всех разделить!!!
- Владимир Владимирович, если все отнять у ваших знакомых олигархов и разделить на весь народ, то каждому...
- Разве я говорил отнимать у олигархов и раздавать народу?

По поводу запрета мата.
Если пидарасов теперь следует называть геями, то как теперь отличить депутатов от пидарасов?

учитывая, что средняя продолжительность жизни в моём регионе, составляет 64,5 года, хочется сказать "спасибо" путину за то, что скорее всего, мне не придётся стать "средним, российским, пенсионером"...

Патриоты считают, что иностранцы хотят отнять у них природные богатства.
Хозяева, присвоившие и распоряжающиеся этими богатствами, - убеждены.

Поскольку Камала оказалась индуской индуисткой.
После кончины Байдена её приёдётся сжечь вместе с президентом.

Путин бросил монетку в тайге, положив начало строительству нового дворца.

Губернатора Пензенской области a.k.a. штата Пензас задержали не за то, что он украл - а за то, что не поделился.

Навальный попросил встретиться со своим адвокатом, на что ему ответили, что как только на адвоката допишут дело они обязательно встретятся.

Иван Ургант, недавно привившийся, обьявил о заболевании им ковидом. В Израиле, практически полностью вакционированном, число заболевших превышает число ковидников в допрививочную эпоху. Это подтверждает уникальный внеземной статус евреев, обычные земные вакцины им точно не помогут.

- Тебе кто позволил достать курицу из морозилки и запечь?
- Мой желудок; и не позволил, а заставил!

Что такое российский федерализм?
Это когда в управу приносят "дипломат" с деньгами за участок под коммерческую застройку, и управа треть денег оставляет себе, две трети отправляет в префектуру, префектура другую треть оставляет себе, а остальное отправляет в мэрию.

После таёжной ночи, проведенной наедине с Шойгу, гарант обзавёлся обручальным кольцом.

Рональду Рейгану в 1991 году, когда он раскрошил СССР, был 80 лет. Так то у 78-летнего Байдена ещё всё впереди.

- Исаак, ты слышал, что Собчак выплатила Скопинскому маньяку гонорар за интервью и оплатила новую мебель?
- Да. Преступная деятельность приносит доход и после приговора.

Многие люди - идиоты не по рождению, а по долгу службы?

- Холмс, говорят Путин в тайге монетку кинул чтоб вернуться. А куда он хочет вернуться ?
- Это же элементарно Ватсон - на лесоповал .

Злые языки говорят, что Путин и Шойгу были одеты во всё западное в китайской тайге.

Мало быть на одной волне, важно не быть в противофазе.

- Ваня, зачем тебе столько обувных коробок ?
- Так я же теперь губернатор.
- И что ?
- Выдали в администрации . Работайте, сказали.

Не повезло - это, когда пошел грабить банк, надел маску, но тебя потом вычислили по логотипу фирмы на маске, выданной на работе.

- Голуби - единственные птицы, которые не признают авторитетов.
- Почему, дятлы тоже.

Байден - дерзкий овощ.

Перед тем, как разрешить сделать себе укол, Путин приказал вскипятить вакцину!

В России кота избрали президентом.
Четыре года он ссал по углам, а остальное время лизал свои яйца.
Потом кота казнили за то, что пока он был президентом, Россию разворовали.

В Советском прошлом в органы МВД не брали с татуировками. В сериале "Преступление-новый сезон" роль следователя играет актёр весь в татуировках,даже на шее, её уже не скрыть. В нашей жизни что то перевернулось с ног на голову! Теперь, благодаря кинематографистам, предложат роль главы Следственного комитета сыну известной актрисы с полностью татуированным лицом. Он должен быть выше подчинённого. Ждём продолжения, а то этот сериал уже смотреть неинтересно

Участились пикеты червей у дверей крематориев.

- В Белом доме комментируют, что причиной падения Байдена на трапе самолета был сильный ветер.
- Ага, ветер конечно с Востока.

- "Господин Президент, в случае того, если Россия вернет Крыму Украину, перестанет помогать Донбассу, накажет виновных в смерти Магнитского, закроет проект "Северный поток-2", США снимут санкции с России Федерации?".
- "Ни в коем случае, Россия не принимает никаких мер к поддержке россиянам африканского происхождения".

"Рожденный падать - летать не должен!"(с)

Пользу от просветления извлекают просветляющие...

Во время визита в тайгу, президент Путин раздавил гусеничным вездеходом 10 тонн санкционных продуктов.

Джо Байден сломал лодыжку при просмотре видео отдыха Путина в сибирской тайге.

Если ваш муж пошёл в ресторан, забыв про вас... Это не значит, что он негодяй, он, просто, незлопамятный.

- Как трогательно вы прослезились.
- Это дым отечества разъел глаза.

- Гораздо легче сосчитать количество звёзд на небе, нежели количество дырок от перфоратора в многоквартирном доме

Да что же это такое! Серебряков вернулся в Россию, Соболь начала ходить в церковь... А дальше что? Шендерович перейдет на женщину вместо матраса?

А почему это клиенты теплоэнергоцентрали так вольготно живут? Платят только в холодный сезон, когда подаём тепло. Непорядок. Надо так: зимой за теплоподачу, а летом столько же за теплозабор.

- Внучок, ты мою маску не видел?
- Она у тебя на подбородке, дедушка!

Лёжа легче всего искать легкие пути, но есть опасность пролежней.

В Израиле и в США изобрели чрезвычайно эффективное средство хирургической анестезии. Населению отрезается часть мозга, отвечающая за культуру, историю, образование, язык, науку и - пожалуйста. Можно кастрировать без наркоза человекообразных особей по самые гланды, а те этого даже не заметят. Апробация успешно прошла в Ливии, Югославии, Ираке и в Украине.

ЕС направит в Россию инспекцию для проверки «Спутника V».
Чисто из любопытства выяснить, на каком этапе их объебали.

Возвращается Путин из тайги в Москву, а там Навальный уже президент, другая Дума, правительство...
Как так, что случилось?!
А Навальный ему:
- Помнишь, ты монетку в тайге бросил? Так вот, нехуй было в Духа леса мелочью швыряться.

Скатившись вниз с трапа самолёта, Байден заявил, что будет баллотироваться на второй срок ...

Не парьтесь, решая сколько доходов показать налоговой. Теперь, после отмены банковской тайны, она следит за вашими расходами.

Путин подумал и сказал: “Ладно, пусть президентом у вас будет баба”.

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

Вот так плавно и незаметно, все мы стали серфингистами третьей волны.

С канала Лождь:
Вчера в Петербурге был жестоко разогнан несанкционированный митинг в поддержку Алексея Навального - За Россию Будущего!
Участников избивали и использовали спецтехнику для их блокирования.
Митинг проходил на втором этаже женского психиатрического отделения на р.Пряжка.
Мы требуем самых жестких мер к силовикам, разгонявшим митинг! Особенно в бабе Нюре, использовавшей неконвенционное оружие - швабру!
Долой карательную психиатрию!

Падения Бидона - когда барахлит задний привод.

Чтобы Байдена опять не снесло ветром с трапа самолёта, песок, который с него сыпется, будут сразу засыпать ему в карманы.

"Русские хакеры" взломали чип заднего привода экзоскелета Байдена. Ждем санкций.

- А ежели кто ещё будет нецензурно выражаться в прямом эфире, тому мы тоже пожелаем здоровья.

На границе с Китаем возникли заторы из российских поездов с углем и лесом.
Это происходит потому, что россияне не носят хлопковую одежду и с нетерпением
ждут китайскую вискозу эшелонами обратно.

На лице его высокопревосходительства читалась загадочная улыбка, печать мессианства и опечатка дальновидности.

- Слышал, полиция задержала подростков-участников анимешного косплей-фестиваля.
- Ну, это еще не самое страшное, что могло случиться с аниме. Хуже было бы, если бы власть его замарала, примазавшись к нему.

Евгений Ройзман своим оппонентам после бана на Фейсбуке: подите прочь.

Я настолько ленивый, что не могу даже дописать до конца предложен

Только спустя столько лет люди обязаны входить в общественный туалет в масках. А раньше их просто травили газами.

-давеча, сардельки в магазе взял. "мичуринские" называются...
= вегетарианские?

Тындекс все время навязывает Яб.враузер. Считать ли это неприличным предложением?

США и Китай на Аляске провели переговоры. Ехали бы сразу в Россию и там проводили бы переговоры!

- Чем утешения друга отличаются от психолога?

- Психолог не утешает, а профессионально сопереживает.

Безусловно. Спиритический сеанс лучше проводить в тайге.

- Я девственник в 40 лет!
- Простите, но ваша правая рука так не думает.

Разница наших цивилизаций видна в пожилых лидерах. Брежнев со всеми целовался. Причем в засос! А Байден же “обзывается, как сам называется“.

Читаю новости- "правительство заморозило цены на сахар и масло","правительство заморозило накопительные пенсии" .
Смотрю прогноз погоды -.... мляяяя....

Я не понял только одного: Путин - в-тайгу-интересующийся или шайгу-интересующийся?

- "Денег нет, иди в жопу"! Салют, переведи это любимой!

Брюсу Вилису 66 лет
А Джо Байдену 78 лет
Вот кто на самом деле - КРЕПКИЙ ОРЕШЕК !!!

- Как бы вы назвали книгу о себе?
- Так как нас в «себе» много, это была бы не книга, а разношерстный многотомник.

Новость: вологодские миллионеры купили шо-то там...
А устюжские миллиардеры? Верхнетуринские триллионеры? Магаданские тысячники? Шо они купили-та? Так интереснооо...

-рабинович, вы верите В популярность у народа кредитов сбера?
-таки-конечно! если учитывать, сколько миллионов людей, регуЛЯРНО, посылают их по телефону, нуууу... пусть будет "В ПОПУ"...

Штирлиц зашёл в чулан и вскрыв сейв Мюлера вытащил оттуда валентинки сталина

- Ну и как тебе удалось разбить вдребезги машину из салона?
- Это все мой внутренний голос.
- И что сейчас тебе говорит твой внутренний голос?
- Говорит: "Молчи и соглашайся на все! Потом он сам на коленях приползет!".