Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.03.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Простые американцы - Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие - возмущены словами Байдена о Путине.
19
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
1
- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл@дях?
- Давайте лучше о бл@дях, шеф!
- Хорошо! Что ж вы, бл@ди, так хреново работаете?
- Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
- Пройдёмте, товарищ!
- Но это же правда! За что?!
- За незаконную просветительскую деятельность.
8
Свидание - это буквально собеседование на секс.
17
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
2
Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
16
В любой непонятной ситуации - бери Шойгу и дуй в тайгу.
Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.
Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.
4
Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...
В связи с отсутствием финансирования Сколковские учёные прекращают поиски смысла жизни на территории Российской Федерации.
6
- Вы имеете личного водителя?
- Нет, он только водит машину!
21
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
20
– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.
3
Роскомнадзор замедлил рекламу на федеральных каналах. Теперь мы будем видеть её в три раза дольше.
18
По сравнению с ихним Байденом наш-то - орел!
В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?
Вот и я тоже не видел.
Когда Путин говорит о ракетах с НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ траекторией полета, жители Воронежа поеживаются.
Главу Пензенской области Белозерцева задержали за взятку в 31 млн рублей. И правильно! Подозрительно маленькая взятка!
Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.
- Алло, Институт русского языка? Подготовьте, пожалуйста, подборку пословиц и поговорок для речи Президента, тему мы вам вышлем на электронку.
- Извините, отдел пословиц и поговорок занят сочинением анекдотов по гранту Сороса.
25
Фраза обвинения - “противоправное хищение денежных средств”, наводит на мысль о гибкости правосудия.
Наверное лучше хищать по праву!
Повышение пенсионного возраста не оправдало ожидания руководства страны, поэтому принято решение о его дальнейшем повышении.
А че это только у Минобороны свой храм? А давайте у каждого министерства будет свой охрененный храм. Тем более что это гарантирует процветание страны...
Посмотрел на видео из прогулки по Сибири и понял, что песца нам уже добыли...
Я твой трап шатал!
Счастье — это когда не все дома, а только те, кому ты рад
Путин, когда зимой в тайге бывает, любит над медведем пошутить. Найдет берлогу и кричит:
- Спишь, рядовой?! Сгною в дисбате!
Тот вылезет, честь отдаст и трясется от страха. Путин его за ухо потреплет:
- Ладно уж, спи, морда.
Медведь потом про это всем рассказывает, но ему не верят.
Ни Ельцин, ни Медведев, ни Путин не участвовали в политических дебатах ни с кем! И никогда!! Даже с таким фуфлом, каким являются те же Зюганов или думский клоун Жирик. А тут вдруг Кремль решил лишить Путина девственности в этом вопросе? Да ещё и с соперником, который является профессионалом в подобных дебатах??
Поэтому прежде чем соваться с дебатами в Белый дом, Путину сначала надо потренироваться на дебатах с Навальным. Навальный лишит Путина дебатной девственности самым извращённым способом. После Навального Путину уже никакие дебаты не будут страшны.
- А чего все тычут пальцами в Байдена на трапе? Вы поглядите, как Путин не заметив ковер на льду с коньков полетел!
- У Путина забрало запотело, это другое...
Следующая военная база России будет в Ницце - там сейчас пара яхт Абрамовича пирс держит.
Собираясь вколоть в свой организм неизвестно что помните - "они все умрут, а мы попадём в рай".
19
Только в одной стране даже величайшие юристы умудряются путать "обзывательство" с "обвинением"...
37
Бизнес-план по подъёму уровня жизни населения:

1. Все берём кредиты во всех банках и микрозаймах.
2. Свергаем воровскую власть.
3. Издаём закон об обнулении всех долгов населения.
4. Несогласных с этим банкиров и олигархов - за решётку.
?????
6. PROFIT!
Дума вводит в закон "кто как обзывается, тот так и называется". Теперь те судьи, которые называют подсудимых преступниками, будут сами называться преступниками.
Когда нашим дипломатам разрешили выехать из КНДР, то они быстро собрали из говна и палок дрезину и своим ходом свалили из социалистического рая.
Когда нашего посла в США срочно вызвали в Москву для консультации, то его пришлось ещё четверо суток выковыривать из загнивающей американщины.
Получается, что наши дипломаты не смотрят Шеина со Скабеевой что ли?
В моём понимании разгрузочный день - это разгрузить холодильник от лишних продуктов.
БЕСТСЕЛЛЕР
"Основы развития политического глубокомыслия"
от РАЗНОТЫКА до КТО КАК ОБЗЫВАЕТСЯ ...
35
Не все, кто нашли себя, обрадовались такой находке.
Вот как бывает. Одно неосторожное слово заокеанского политика кардинально изменило общественное политическое сознание в России:
теперь на непокрашенных заборах и неубранных сугробах будут писать не "ВОР", а "УБИЙЦА'.
Жизнь уже никогда не станет прежней.
Если бы бабушка была бы с членом, то она была бы не дедушкой, а трансгендером; а если бы вы назвали её дедушкой, она подала бы на вас в суд за оскорбление и душевную травму.
66
Беседуют пенсионеры.
- Моя чего в постели вытворяет...
- Расскажи, расскажи...
- То ногу на меня положит, то руку, а то и вообще одеяло перетянет.
- Ну, ни хрена себе!
Шмяндекс все время предлагает какую-то Алису для разнообразных услуг. Чё, совсем у барышни нет клиентов? Видать, страшная как ведьма.
60
Из ЕГЭ будущего:
Квадрат гипотенузы прямоугольного треугольника равен сумме квадратов катетов.
Варианты доказательства:
1) Хайли лайкли
2) Слово джентльмена
3) Мамой клянусь!
4) Зуб даю!
Судя по погоде, мы не заметили в платёжках за ЖКХ новой графы - «Борьба с глобальным потеплением».
Мир разделился на тех, кто понял и тех, кто в гробу видел тех, кто понял.
Последний анекдот про Брежнева.
Просыпается Леонид Ильич в XXI веке, а над ним никто не смеется и не рассказывает анекдотов.
-рабинович, слышали? губера пензенской области задержали за взятку...
-таки, шо делать...ну, не успел человек "вынужденную" проплатить.
Если журналист не имеет миллиона лайков на Ютубе, значит на Мальдивы слетал непрофессионально.
- Яблоко!
- Зеркало, только зеркало! Это так женственно.
- Книга, конечно, книга. Красиво, строго и прекрасный пример для юношества.
- ...
- Да ну вас всех, надоели. Вообще ей руки делать не буду!

А мы теперь гадаем, как же Венера выглядела изначально...
23
Беседуют старые охотники:
- Раньше охотились с соколами.
- А сейчас?
- С дятлами.
- Изя, а ви знаете, что на выходные Путин уехал на прогулку в тайгу?
- Сёма, если это так, то хорошо, что не на охоту.
- А щё ви имеете против охоты?
- Таки тогда пришлось бы признать, что дедушка Байден нам не сказки рассказывал.
Хочу обратно, туда, где у меня была майка-алкоголичка, сетка-авоська и штаны с пузырями.
Полмиллиарда взятки даже купюрами по 5000 - это 100000 купюр. Извините, но мне не верится, что их сосчитали правильно, если 16 пятитысячных купюр пятнадцать минут в Сбере на валюту обменивают.
Белорусский участник Евровидения сменил пластинку с "по струнке ходить" на "Батьку любить, картошку сажать, с Россией дружить" - и остался в конкурсе.
Пытаешься понять женщин, когда от них тебе что-то нужно. Понимаешь, что их не понять, когда тебе уже ничего не нужно.
Если ты проснулся в глухой тайге за рулем машины Вольво на чехлах из песца - считай, что обряд посвещения в новые президенты выдержал!
Пришла пора ли от «Кто виноват?» переходить к порке вопрошающих?
30
- Господин Байден, ну зачем вы без посторонней помощи пытались подняться по трапу самолета?
- Это мой ответ Путину, я еще за штурвал истребителя сяду.
Анастасия Попова получила золотое журналистское перо за обзор хижины Президента, но дворца Навального.
СССР. 40 лет назад.
Останавливают гайцы автомобиль за нарушение. В машине - чемпион мира.
Варианты: представился - разъехались. Или: отбашлял - разъехались.
Россия. Наши дни. Останавливают гайцы автомобиль за нарушение. В машине - чемпион мира.
Вариант: представился - не помогло. Позвонил депутату. Тот - внутреннему министру.
Тот - местному внутреннему. Местный - гайцам: разрешаю решить на месте.
Решили - разъехались.
Сколько лишних ходов!
А вы говорите: коррупция!
в Россие всегда две проблемы
Только раньше это были - ДУРАКИ и ДОРОГИ
А теперь - ДУРАКИ и ПРЕСС СЕКРЕТАРЬ ...
38
Учитывая тенденцию опошлять все современные фильмы, скоро на экраны выйдет:"Афроснежка и семь трансгендерных гномов нетрадиционной сексуальной ориентации":)
Губернатор Пензенской области a.k.a. штата Пензас знатно проворовался. Короче, полный пензец.
46
Выходишь за снежную королеву - готовься жить в термосе!
В цирке города Казани две слонихи во время представления выясняли, кто больше любит дрессировщика. Цирк эвакуировали! У нормальных людей коты кричат, а у нас - слонихи!
Звуки с Марса напоминают об отключенной горячей воде в отопительный сезон.
Если вас послали на три, то не огорчайтесь: Оля - очень хорошая девушка.
Путин сделал Байдену пожелание, от которого Байден не смог отказаться - пожелал здоровья.
Песков рассказал об отдыхе Путина и Шойгу в сибирской тайге
- Сам я так и не отдохнул,- горестно вздохнул пресс-секретарь и тихонько добавил: Мне не наливали...
Чем чаще видишь ты просрочку, тем меньше ростом ты, а руки у тебя коротки взять с полки товар поглубже.
Самец и самецкий народ едины!
Кадыров-пехотинец Путина, потребовал от Байдена извинений. Байден упал с трапа самолета!
- Привет! Что такой понурый?
- Да, вот, приболел не вовремя.
- А у тебя случаем не ковид?
- Не-е-ет! У меня бубонная чума.
- А-а-а, ну это мелочь. А то я уже беспокоиться начал.
Когда париматч пишет:"проверь: что-то пошло не так...",-понимаешь, что это сказала мать основателя конторы отцу, когда у того не вовремя порвался презерватив
У Штирлица защемило сердце. Он увидел, что Байден совсем не умеет ходить по трапу.
Ничего, - успокаивал он себя, - до двери рукой подать, дойдёт.
- У нашей великой страны три врага, первого мы победим экономически, а второго идеологически!
- А третьего, мистер Президент?
- А третьего у моего сына Бо день рождения!
62
- рабинович, путин сможет сказать, как байден, что вице-президент умнее президента ?
- про байдена то? таки, почему-нет?
В США принимают ставки кто раньше выйдет из спячки сурок Фил или царь Бидон.
Black lives matter!- с удовлетворением отметил Байден, увидев в газете фото отдыхающих Путина с Шойгу в пуховиках.
Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с озвучкой.
Во время очередного обострения американско-китайских отношений спецслужбы Китая засылают в Америку одного из своих лучших агентов со спецзаданием. Перед заброской агента инструктируют. Ему показывают фотографии влиятельных американцев и объясняют, как с ими нужно поступить, в случае если Штаты будут напрямую грозить Китаю войной:

"Джордж Сорос. Миллиардер, спекулянт, организатор цветных революций. В случае угрозы войны подлежит немедленной ликвидации.

Энтони Блинкен. Глава Госдепа. В случае угрозы войны ликвидировать.

Ллойд Джеймс Остин. Министр обороны. В случае угрозы войны ликвидировать.

Джозеф Байден. В настоящее время является президентом США, но вспоминает об этом только после приема психотропных препаратов. Оберегать при любых обстоятельствах. За жизнь и безопасность несете личную ответственность".
- А почему для труб "американка" есть, а "советички" нет?
- Элементарно, это как президент Байден есть, но, фактически, он им сам называет Камалу Харрис!
Путин пригласил Джо Байдена посетить Россию. Ну, как Россию... Институт Сербского.
Берём 1 порцию жидкого чёрного шоколада. Добавляем одну порцию концентрированного молока. Смешиваем.
В итоге получаем жидкий молочный шоколад.

Добавляем ещё одну порцию концентрированного молока. Смешиваем.
В итоге получаем что?

Правильно, Меган, герцогиню Сассекскую (Маркл) — супругу принца Гарри, герцога Сассекского.
Байден не ошибся, когда назвал президента именем Хари. Дело в том, что за время долгого отсутствия он сменил пол и решил взять имя своей помощницы, поскольку симпатизирует ей.
Из сообщения пресс-секретаря Пацаки: "Поднимаясь по трапу самолета и глядя в его темное открытое нутро, Президент вдруг осознал, что в повседневной суматохе дел так и не успел покаяться на коленях за темное прошлое. И незамедлительно и с легкостью исправил свою оплошность прямо на трапе трижды, тем самым показав, что находится в светлом уме и хорошей физической форме."
Почтабанк. Банк, с которым всё с Гармашом.
Как зовут главу Северной Кореи? 1) Ким Чен Ын; 2) Сук Ин Сын; 3) Кон Чен Ный; 4) Сунь Ху Й в Чай?
47
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Украина ещё не развалилась?
- Путинский план развала Украины включает три пункта: Не учить. Не мешать. Не ржать.
Так вот, Изя, третий пункт невыполним.
Говорят, русский - язык Бога. И почти все русские знают, какое имя и отчество у этого Бога...
9

Самый смешной анекдот за 21.04:
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
Рейтинг@Mail.ru