Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28.03.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.
- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.
Как объяснить ребенку "Зачем развивать свой мозг", когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?
Обращение в Профсоюз.
- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист ...
Неизвестные вежливые фигуристки без опознавательных знаков захватили весь пьедестал на ЧМ по фигурному катанию.
7
При обыске у губернатора Пензенской области Белозерцева нашли Пензенскую область.
11
В двухнедельном локдауне самые тяжёлые первые полгода.
- А я Рабиновича уважаю.
- Которого?
- Да любого.
- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...
Видел сегодня криво припаркованную газель, на борту которой пальцем по грязи было написано "Ever Given".
Если никогда не читать комментарии, то можно подумать, что Россию населяют умные и образованные люди.
53
Если в компании за столом кто-то скажет, что надо валить отсюда, готов спорить, первый ответ на 99% будет таким - А что там делать будешь?
13
«Призвал», «попенял», «подчеркнул», «указал на неисполнение», «обратил внимание», «выразил обеспокоенность», «напомнил», «бросил ручку»… Шоб я так жил!
А вам не кажется странным что производители видеокарт, вместо того чтобы строить из своей же продукции всё новые и новые майнинговые фермы и добывать, с каждым днём, всё больше и больше криптовалюты, эти видеокарты тупо продают?
А ведь вполне могли бы майнить и жить себе в шоколаде!
А то, понимаешь, прозябают на жалкие доходы от продажи внезапно подорожавших видеокарт!
Генеральная прокуратура представила портрет россиян, чаще всего совершающих преступления. Но о бомжах, владеющих "Мерседесами", пенсионерах, купивших вдвоем нефтяное месторождение, там почему-то ни слова нет. Наоборот, даже отмечено, что они - самые законопослушные гражданки!
Оказывается, просчёты в управлении объясняются очень просто: в должности "эффективный менеджер" пропущена начальная буква "Д".
В конституцию Египта внесены поправки, разрешающие судну Ever Giveen находится в Суэцком канале еще два срока.
В баре:
- Бармен, налейте мне два по 50.
- Но вы один?
- Я беседую с богом.
Алкоголь и курение - одинаково вредные привычки.
Тогда почему проснулся, покурил - нормально
а проснулся, выпил - все, потерян для общества?
Прежде чем выть от того, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью, надо вспомнить, что государством у нас рулят палачи...
- Мама, даже Путин ходит без шапки!
- Вот когда будешь Путиным, то тогда, пожалуйста, ходи без шапки!
Послать на Евровидение мигранта - гастробайтера. ЕС впал в ступор от такой толерантности России, и по инерции забанил Беларусь.
"Плохому каналу всегда камни или песок мешают"- сказал врач, разглядывая снимок из космоса Суэцкого канала.
- Прикинь, странноватенько все в нашем царстве-государстве. Сделали племяннику укол в больничке и его парализовало.
Сказали, перепутала медсестра лекарство. Ну я пришел, говорю, где эта сука, я ее сейчас расшибу ! Ну помягче, конечно. А главврач мне,мол,не знаем, ищем, кто это был, но найти не можем. У-у, суки !
- Да, Коля, такие времена. Так тебя так и не "нашли", когда ты той бабе ногой на митинге засадил в живот ? Вот умора !
42
В городе Ухань поставили памятник Оззи Осборну, откусывающему голову летучей мыши, с надписью: "Первый, нах!"
ВРИО губернатора:
- после ареста моего предшественника стало очевидно, что области необходима перезагрузка!
- что это означает?
- те три миллиарда наличными, тонну ювелирных изделий и 2165 швейцарских часов, что в других его подвалах обнаружились, будем в мой подвал перегружать!...
26
После пластической операции она стала получать от мужа не в тыкву, а - в дыню.
Скромный чиновник держится в тени своей алчности.
— Костик, ты зарядку сделал?
— Да, мама, ещё во сне!
Правила русского языка: как определить где пишется мягкий знак, а где - твердый? На ощупь!
Реальный результат борьбы с коррупцией - вакансия губернатора на "Авито".
Разговаривают две жемчужины:
- Смотри, какой красивый алмаз?
- Да он какой-то неотесанный.
Три наши подводные лодки одновременно пробили лёд на учениях.
Это наверное очень красиво, так же красиво, как три новых детских сада.
Рубрика: исторические события.
Март 2021.

Около 10% мировой торговли прекратилось в одночасье.
После того как гигантский контейнеровоз сначала своим маршрутом на трэкинге нарисовал огромный член. А потом встал поперёк самой узкой части Суэцкого Канала.
Заблокировав его до апреля.
По единому замыслу командования три подводные лодки всплыли в отдаленном районе арктики проломив лед, что было снято с квадрокоптера!
Хорошо амфор по дороге не нашли.
Все время пытаюсь расширить своё сознание, сижу в лотосе, голодаю, прохожу випассану, покупаю самые дорогие свечки в церкви, а суженного всё нет. Что мне делать?
Лавров: мы сделаем свою платёжную систему с китайцами и шлюхами.
Рокомнадзор: мы сделаем свой интернет с прослушкой и шлюхами.
Прокуратура: мы откроем свой СПЧ с прокурорами и шлюхами.
Путин: у нас будет своя демократия с патриотами и шлюхами.
Рогозин: мы откроем базы на Луне и Марсе со шлюхами.
Шлюхи без работы не останутся.
Уже пора портрет Путина изображать на банкнотах и монетах. И тогда посмотрим, кто осмелится опустить рубль!
Военные из Бирмы (Мьянмы) звонят своим китайским и российским коллегам :

"Мы и митинги запретили, и локдаун ввели. И расстреливаем уже по 100 оппозиционеров в день на улицах. Но они всё майданят и майданят! Что делать дальше?"

Путин:"Запускайте обратно рохинджа, дайте им бюджет и оружие. Мы так с чеченцами сделали, и все ОК стало."
Как признался Путин, он, ложась спать после прививки от коронавируса, положил на тумбочку градусник, а под подушку - министра здравоохранения.
- Почему Беларусь отстранили от Гейровидения?
- Ну не нашлось поющих педиков в Беларуси.
Вот попробуй скажи жене, что она у тебя клад, и сразу начнёт требовать себе 75%!
Ровно в полночь секс-бомба превратилась в бомбоубежище.
- А твой в самом деле писатель?
- Да. Если может - не пишет.
Сегодня узнал, что в СПУТНИКЕ-В есть спирт.
Теперь точно привьюсь.
Опустился на самое дно, но тут снизу постучали и всплыли сразу три атомные подводные лодки!
Новости спорта. Фигурное катание. Российские фигуристки заняли весь пьедестал на чемпионате мира в Швеции. Стрелковый спорт. Три российские атомные подлодки впервые в истории одновременно пробили арктический лед, изготовившись для стрельбы по условному, но от этого не менее очевидному противнику.
На даче соседу измерили высоту забора очень простым способом - если на высшей точке забора от начисленного земельного налога может повеситься - значит забор высокий.
3
-рабинович,в российских зонах сидят десятки тысяч не виновных! как вы к этому относитесь?
-виновен-не виновен...когда вам исполнилось 18, ви никогда не спали с девушками моложе вас? это, таки, растленка или педофилия! ви никогда не списывали на экзаменах? а это, уже, подлог и мошенничество. когда вам дают лишнее на сдачу и ви не возвращаете , это присвоение чужого имущества! так шо... радуйтесь, шо вас не посадили...
В связи с произошедшими в египте событиями
Суэцкий канал решено переименовать
В Суэцкий АНАЛ ...
20
Скажите, а когда будет 9 вал каронавируса?
После прививки Путину сделали анализ на антитела. Нашли одно устойчивое антитело - Навального.
В наше время Пастернак бы написал: «Февраль. Достать всех-всех и лайкать».
Вот любят знаменитости петь про Анатолиев.
Алла Пугачева:"Толе еще будет, Толе еще будет, Толе еще будет ой-ой-ой..."
Владимир Высоцкий:"Толя буйвол, Толя бык, Толя тур..."
София Ротару:"Толька, Толька, Толька, Толька этого мало..."
Страшный сон чиновника - села батарейка у вертушки.
Батька:
- Ну ладно, на следующе Евровидення пошукаю вам патриота-пыдораса, точно пройдёт...
В супермаркетах надо сделать такую функцию. Кто десять раз прошёл через кассу, то тому даётся хорошая скидка. Кому очень надо - тот так и будет делать!
Еду это я в глубокой похмелюге на метро, почти лежу на диванчике. Поднимаю глаза - а там на потолке непонятное нечто в национальном костюме. Я, пишет, метробот Аликсандра. Могу вам чем-нибудь помочь? - Конечно, отвечаю, за пивасиком сбегай. И человека позови, а то от вас, автоответчиков, толку как от тупого топора.
40
Диалог двух альпинистов.

- А чем отличается звание "Снежный барс России" от "Снежного барса СССР"?
- Первое отличие - нужно сделать авиаперелет, так как на последнюю вершину иначе не добраться.
- А чем звания похожи?
- Идешь так по Кавказу, где-то - радушные люди, где-то - стреляют, а ты на 8 гор восходишь. Потом - Алтай, потом - Камчатка. После получения разрешения гулять по Кавказу с вооруженной охраной и визой от пограничной службы - залезть на действующий вулкан будет просто развлечением.
- Да... А вот в СССР и на семитысячники по внутреннему паспорту пускали...
- Обмельчал народ, обмельчали высоты и звание.
1
На входе на завод коньяков Хеннеси висит такая табличка.

На этом заводе мастерами купажа
работали:

Жан Фийю 1800—1838
Кристоф Фийю 1838—1859
Эмиль Фийю 1859—1890
Альфред Фийю 1890—1941
Ремон Фийю 1941—1958
Морис Фийю 1958—1991
Янн Фийю 1991—2017
Рино Фийю 2017 — н.в.

Явное подтверждение того, что наш президент всегда и везде пьет только коньяк Хеннеси!
Россия очень большая страна - занимает 1/6 суши. И мало им! Тянут и тянут ещё ко всем свои трубопроводы!
Наш первый ZOOM с тобой, как первый поцелуй, совсем еще не винный, просто чайный
Первый канал заказал себе новую виртуальную карту России, чтобы она занимала 5/6 мировой суши даже в свернутом в трей приложении Windows.
Когда три российских подводных ракетоносца, проломив лед, одновременно всплыли в Арктике, государственный гимн не исполнялся, да и триколоров никто не поднимал.
В сельсовете деревни Гадюкино пьянки происходят только тогда, когда хотя бы сутки по зуму доступна деревня-побратим с Аляски, имя которой после первой никто выговорить уже не может.
Три подводные лодки...
Три неземной красоты фигуристки...
Три незамысловатые, но эффективные вакцины...
Больше трех вообще вредно собираться, если у тебя нет или ядерного оружия, или острого конька с физической подготовкой, или тебя еще не укололи!
5
- А что это граф Суворов ещё не привился не привился Спутником?
- Так ведь вы сами, матушка, привились незнамо чем, а нам какой-то Спутник подсовываете.
Прилив позволил высвободить контейнеровоз из плена Суэцкого канала. Разжаловать Прилив до звания капитана-налейтенанта!
6
- У кого сама тяжелая работа в пандемию?
- У диктора! Сидишь такой и вирусом людям в мозги каждые полчаса капаешь!
- А самая легкая?
- У вируса! Сидишь себе такой на маске и ждешь, пока тобой на телевизор чихнут! Потом сидишь на телевизоре и обтекаешь от других новостей, которые твои коллеги наделали в быстрых на домыслы журналистских умах.
На Северном морском пути три морские калеки ждали ледокола и штурмана, но им опять повезло - на канале через месяц открыли распродажу прохода с двукратным снижением цены!
Космический зонд НАСА обнаружил огромную стену на краю солнечной системы. При более тщательном просмотре удалось разглядеть и вывеску при входе: "Архипелаг Гулаг".
Вообще Украина – мировой лидер в некоторых номинациях. Моя собака даже после обучения с кинологом выполняет команды хуже, чем Украина директивы из Америки.
- Доктор, а это точно была вакцинация?
- Конечно! - ответил доктор, застёгивая ширинку.
2
Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.
Жена мужу:
- Ты вообще свои туфли когда-нибудь чистишь?
- Конечно. Чистил, когда ходил на день рождения шефа.
- Ага, раз в год.
- Ну я же не виноват, что у шефа день рождение раз в год!
Из всех производств, не связанных с добычей природных ресурсов, в России успешно налажено только печатание денег!
1

Самый смешной анекдот за 01.04:
Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
Рейтинг@Mail.ru