Самые смешные анекдоты за день!

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Три чуда 2021 года:
— поляки защищают границу Германии;
— в Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель;
— в Москве призвал пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".

Кадыров попросил журналистов не упоминать в репортажах национальность.
Феминистки попросили журналистов не упоминать в репортажах пол.
МИД попросил журналистов не упоминать в репортажах страну.
ФНС попросила журналистов не упоминать в репортажах размер доходов.
МЧС попросила журналистов не упоминать в репортажах о ЧС.
МВД попросило журналистов не упоминать в репортажах о преступлениях.
Аппарат Президента попросил журналистов не упоминать в репортажах слова пожар, взрыв и смертность.
А Госдума ничего не просила журналистов, она приняла Закон об иностранных агентах, чтобы они сами уехали из страны и ничего не упоминали в своих репортажах.

ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно тёплой водой.

Самые пострадавшие от этой истории с мигрантами - белорусские пограничники. Их жизнь потеряла всякий смысл. Они не понимают, зачем ходят на работу...

Новости культуры. В связи с Ковидом водопроводчиков в порнухе заменят на доставщиков.

Для борьбы с мигрантами из Ирака и Ливии польские пограничники вместо собак взяли на службу свиней.

Поскольку у ВВП нет ни одного цифрового устройства, его QR-код отправили первому попавшемуся Аркадию Ротенбергу.

— Сергей Семенович, зачем вы хотите вырубить Битцевский лес?
— Чтобы маньяку негде было спрятаться.
— Так его же поймали.
— А мы нового запустим.

- Слышал, вчера за анекдот 3 года условно дали?
- А анекдот-то смешной?
- Был бы смешной, дали бы 5 лет строгача.

- Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
- Какие в жопу дети!

- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чём тут ты?
- Мои!

Где-то в 2022 году. Стук в дверь:
- QR-код ваш можно?
- ....
- По распоряжению губернатора с сегодняшнего дня подача воды, газа будет осуществляться только вакцинированным гражданам!

- Холмс, а кто по Вашему лучший актёр?
- Это же элементарно, Ватсон - конечно же Иешуа из Назарета! Он так достоверно сыграл всемогущего сына Бога, что этому поверили даже те, кто не смотрел спектакль!

В Хорватии завершился конкурс на звание лучшего футболиста 2021 года. С большим отрывом победил Кудряшов.

- Сын, от тебя пахнет QR-кодом, ты что, маску носил?
- Неее, пап, пацаны вакцинировались, я рядом стоял.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?
- Ой-вей! Абраша, cкажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!

Я вакцинировался. Получил QR- код.
Потом через некоторое время заболел ковидом, но хожу в театры, кино и магазины и заражаю всех вокруг. А что, имею право.
Это всё что надо знать о мероприятиях правительства.

Если Польша не признает договоренности которые достигнуты через их голову, то ей придется признать договоренности, достигнутые через их ж..у.

Во Владивостоке задержали депутата от фракции КПРФ Самсонова по делу о растлении ребенка. Как-то неправильно в пионеры принимал?

Создали учёные невероятными совместными усилиями всех стран новый, кварковый микроскоп в который вообще всё можно рассмотреть. Решили на вирус Ковида глянуть, уж очень странный он. Смотрят - а на нём сбоку вроде надпись. Навели резкость - там три слова: Made in China.

- Тебе так трудно угодить!
- Вот, пожалуйста, список вещей, которые я хочу получить.
- А зачем тебе это? А это что вообще такое? Лучше купить что-нибудь другое!

Куда вы мигранты-нелегалы прётесь?! Там же Гейропа! Вы чё, гей-ропейцами стать хотите?!

В России всё липовое - мёд, справки, дипломы, сертификаты, диссертации, QR-коды, демократия, выборы, перепись...

Создание истребителя Checkmate курирует тот же самый Чемезов, который показывал Медведеву не имеющего аналогов в мире "убийцу айфона".
Было это 8 лет назад.
И это, собственно, всё, что надо знать о перспективах Checkmate.

Когда в тындексе закрываешь очередной блок рекламы, требуется указать причину. Список этих причин все время расширяется, затрудняя вам работу и отбирая время. Объясните им, что причина на самом деле одна: "Уберите на х.й свою х.ню, зае.ли!!".

"А обязательно союзное государство строить с таким мудаком?", - задаются вопросом россияне. Что характерно, тот же вопрос возникает и у белорусов.

- Я разорен!!!
- Петрович, что ты орешь, как будто ты банкир и твой банк лопнул. Что случилось?
- Я 500 рублей потерял.

Путин обсудил ситуацию на границе Армении и Азербайджана....
Путин обсудил ситуацию на Польско - Белорусской границе
Семь лет обсуждает ситуацию на Украине...
У нас вместо Президента ОбсудМен....
Хотя многие из моих знакомых начинают говорить об АбсурдМэне

Тут многие переживают, как бы нас Китай не ассимилировал, а я думаю, как бы они от нас, от долбоёбов опять стенку строить не начали...

— Почему государство добивается от иностранных компаний хранения данных в России?
— Они уже продали на черный рынок базы ГИБДД, налоговой и им нужны новые.

Восхищенная неожиданной жадностью и лживостью депутата Рашкина, "Единая Россия" предложила ему почетный мандат от своей фракции...

- ЦБ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ о риске подорожания продуктов в 2022...
-подавляющее большинство населения далеки от ЦБ, но УВЕРЕНЫ в этом и БЕЗ его ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ...

Думал купить три ряженки, но вспомнил слова Набиуллиной, что инфляция "в головах" у людей, и решил купить одну ряженку.

Потом подумал, и решил вообще её не покупать. Нанëс мощный удар по инфляции.

Только когда среди ночи к мигрантам вышел из лесу депутат Рашкин с ружъем, окровавленным топором, лосиной ногой и начал агитировать за коммунизм, мигранты всерьез перепугались и стали проситься обратно на Ближний Восток...

Лучшие онкологи Москвы уже делятся опытом лечения онкологических заболеваний со своими сирийскими коллегами. Вот так, когда нибудь, они будут делиться опытом со своими коллегами из российской глубинки.

Роспотребнадзор разрешил привитым не делать 2 раза ку-у-у , при контакте с чиновниками...

Семилетняя дочь Навки и Пескова Надежда победила на турнире по фигурному катанию. Сначала судьи по оценкам вывели её на третье место, но после того, как мама Навка пожаловалась мужу на судейство, их дочери присудили золото.

- А в какой концлагерь нас везут?
- В современный цифровой!

— Сколько получает этот т.н. футболист Фёдор Кудряшов в год?
— Всего лишь 750 тысяч.
— Рублей?
— Я тебя умоляю, евро !!!
— Это в рублях больше 5 лямов деревянных в месяц!!! Да за такие бабки не то шо игру — Родину можно продать!
— Вот я и говорю: Родину с лёгкостью продают те, у кого напрочь отсутствует это самое чувство Родины.

Лайфхак. Если вместо QR-кода о вакцинации предъявлять QR-код счета за квартиру, то можно перестать беспокоиться о квартплате.

Пора начинать себя ограничивать в еде – подумала Лена, вздохнула, убрала вишенку с торта и начала с ним жестоко расправляться.

Интересно, а мусульмане читают анекдот.ру со свинкой на аватарке?

- Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
- А, если не удастся?
- То в конвульсиях.

Идет мужик, видит, мужики в оранжевых жилетах что-то лопатам в кузов КамАЗа кидают. И бейджики у всех «Анекдоты из России». Он подходит, спрашивает:
- Мужики, а что это вы грузите?
- Да говно всякое, - отвечают.
- А чего не сортируете?
- Дак это потом, уже по месту. ОК, ВК, ЯП, и Пикабу с башими разными набегут, растащат, и между собой меняются.

В РФ открыта новая степень неуверенности - неуверенность в завтрашнем дне (от слова дно).
В сердцах россиян теплится надежда отскочить, а не пробить...

Неблагодарное сейчас дело работать на ниве юмора. Большинство ч/ю растеряло, а сарказм им вообще непонятен...

На счет наркотиков. Хочешь получить удовольствие, несравнимое ни с чем, нирвану, блаженство, обрести свободу от цепей материального мира, почувствовать все счастье мира, удовлетворить все желания и фантазии? Тогда бросай наркотики!

Из истории галактики :
На самом деле, слово "Падаван", что значит "ученик", в начале своего существования было длиннее и произносилось как "Принесун-подаван-идинахуйнемешан", но комитет джедайских матерей, после долгих мытарств, все - таки добился официального сокращения данного слова.

Раньше в Австралию ссылали каторжников. И как расцвела страна, которая жила по понятиям.

- Этот Байден такой прикольный: он взорвал петарду прямо на климатическом саммите.
- Это была не петарда.

- Наконец-то признали существование бюрократии в фармации!
-Следующий шаг - признать существование коррупции во власти и пыток в тюрьмах!

В связи с большим вкладом в жанр охотничьих баек и отбрехушек, Общество охотников и рыболовов, совместно с потомками Мюнгхаузена, выступили с инициативой присвоить депутату Рашкину титул барона.

Перепись населения показала, что согласно учету аватаров, в стране население увеличилось в два раза.

«Роснефть» через дочку «Биотехнологический кампус» создаст базу геномов россиян.
Когда действительно люди - новая нефть и нужен только лишь соответствующий НПЗ...

Сейчас молодёжь говорит что попса и даже рок это старьё, которое и слушать неинтересно. А вы попробуйте подпеть реперам в компании с друзьями. Получилось? Нет?...Вот то-то же.

Скачал обновление Конституции.
Мы, жители России, собранные в ее исторических границах для раздачи QR- кодов, собрались, чтобы выращивать каждый год по два-три штамма...

Министерство обороны РФ принимало участие в разработке вакцины .
Потом сбили бездействующий спутник...

Беларусь резко перекрыла ветку нефтепровода «Дружба», ведущего в Польшу.
Но ненадежный партнёр - Украина.

На хлебозаводе сменилось руководство, поэтому черный хлеб продавали строго белым, а черным - белый.

Справочное бюро подало в суд на клуб «Что? Где? Когда?» за нарушение авторских прав.

- Любимая, глядя на нас, мне всегда представляются литературные герои.
- Ромео и Джульетта?
- Нет, Отелло и Дездемона.

Правительство решило заранее подготовиться к глобальному потеплению и приняло решение не только пересмотреть перечень регионов крайнего Севера, но и запланировало на этих территориях строительство пятизвездочных отелей.

Купил средство от перхоти.
Оно оказалось очень эффективным, - перхоти у меня больше нет, т.к. я полностью облысел.

- Слушай, тут один хороший знакомый забухал, с работы попёрли, лет пять уж не работает. А одевается отлично, ряху отъел. Встретил его вчера, обещал вечером перезвонить, а телефон я дома забыл. Прихожу домой, звонка от него нет, только пропущенный был с номера 900.
- Ты понял теперь за счёт кого он живёт?
- Не.
- За счёт лохов таких, как ты...

На приёме врач ставит диагноз пациенту: амнезия
- Простите, доктор, а что такое "амнезия"?
- Я не помню...

- Скажите, почему вы кидаете камни в польских пограничников?
- Так в восьмидесятых поляки тоже кидали камни в русских - границы рухнули, а поляки оказались в ЕС...

Учёные-лингвисты совместно с учёными-кинологами и зоотехником Потапом срочно создают словарь собако-человеческого языка. В 2022 году после обязательного ношения намордников будет введено обязательное знание всеми вакцинированными этого языка.

На Украине организованы экскурсионные туры для россиян, желающих окунуться в атмосферу девяностых

Автогол был забит специально, чтобы не выйти в ЧМ. А то так снова все смеяться и издеваться будут.

Может, лучше жить не по законам природы, а по её понятиям?

В связи с большим содержанием Пальмового масла в Молочной продукции,
предлагаю переименовать нашу Галактику Млечный Путь в Пальмовый Путь

Дед Мороз принесет подарки с учетом инфляции - и это будет дырявый фирменный пакет "Пятерочки".

В местной газетенке в рубрике «Срочно в номер» для командировочных, проживающих в гостинице, были напечатаны номера фирм досуга.

Небыло у бабы хлопот - решила баба стать эксклюзивным туроператором на иракско-польском направлении...

- Подозреваемый, у вас есть алиби?
- У меня — да, а у моего QR-кода — нет.

-слыхал? беларусы ограничили перекачку нефти в польшу. типа, "трубу ремонтируют".
-типа-"не впускаемые мигранты" сломали?

Собрались как-то чукчи и стали решать, что им сделать, чтобы они стали умнее. Чтоб про них не рассказывали смешные анекдоты. И придумали. Надо иностранца найти.
Именитого. Голубых кровей. Уж он-то – точно умный!!! И решили они к себе пригласить сэра из Англии.
Сказано - сделано!!! Настреляли они соболей и песцов немерено! намыли золота - невиданно много!!! И выписали из Англии настоящего сэра.
Стали под него своих жён подкладывать. А он кричит – «Но! Ай эм сэр гей! «
Наконец до них дошло, что не того пригласили. Думали, как им быть. Золота-то уже нету. Песцы закончились… Надо этого, который есть, использовать. И тут они придумали.
Нашли самую мужеподобную бабу. И сказали ей говорить: «Мэн!» И только задом к нему ложиться.
Клюнул сер английский на такую уловку. Стал с чукотовским «мэном» спать. А потом уехал. А у этой «мэн» родился сын.
Начали гадать, как такого будущего умного чукчу назвать. И решили в честь английского отца назвать! А как того звали? И тут они вспомнили, что он говорил Сэр гей. Наверно это его имя? Назвали мальчика от английского сэра Сэр гей. Так у чукчей появился славный сын чукотского народа Сергей. Гордость оленеводов!!!

Грибоедов, Пушкин и Крылов сидят в кабаке на Рубенштейна.
Крылов Пушкину: Саша, вот ты мне скажи, ты вроде как и не русский и на вид лохмач, отпугиваешь даже. А жена: талия, грудь, ммм - прямо барышня из сказки. И что она в тебе нашла?
Грибоедов: Да перец видать у него там... То что надо!
Пушкин: Ну господа, господа, ну что за пооошлости! Вы же светочи русской поэзии! Секрет проще гораздо.
Записывайте: Чем чаще женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!

А представьте, что вирусы - это компьютерные вирусы которыми, сопротивление заражает матрицу, чтобы извлекать людей из системы. Матрица с ними активно борется своими службами. В данном случае службы не полностью справились с вирусом и часть драйверов для подавления периферийных сенсоров человека слетело и работают криво. И ваша жена ощущает истинные запахи. Т.е. вместо пота запах мертвечины, т.к.от гниющей без движения человеческой плоти так пахнет (своей и в соседних инкубаторах), с мясом та же ситуация, т.к. матрице не важно чем нас кормить. А алкоголь - хардребут драйвера, но помогает ненадолго, т.к. ошибка Системная и быстро сбивается.

У нас ремонт начинается с пожеланий хай-концепт и заканчивается хуй-с-ним...

Не, ну теперь хотя бы понятно, почему в американских фильмах инопланетяне всегда нападают на штаты, а не на Россию!
©

Опытная советует сестренке:
Не выходи замуж за футболиста. Они если и попадают, то «не в те ворота».

Так как распад СССР признан судом незаконным, сбербанк начнёт продавать доллар по 64 копейки, согласно курсу обмена СССР от 1990 года.

- Бомбить Воронеж? Это низко!
- Возьмём повыше!

Издержки ясной погоды. Когда небо безоблачное, негде и повитать.

Есть дети вредные, а есть – бесполезные.

- Мы этих мигрантов в Польшу пихали пихали, пихали пихали, пихали пихали, пихали пихали...
- Короче! Чем дело то закончилось?
- А оно еще и не закончилось. Попробуем еще попихать...

Выросло новое поколение русских футболистов: Захарян, Тикнизян, Марадишвили, Сулейманов и Агаларов...

Юпитеру - дворцово, быку - и лосево нельзя

На Украину идут суда с углем, но она не пропустит агрессора на свою территорию!

Сбить спутник - не фокус. А вот сбить геостационарный спутник - уже достижение!

Россия состоит из двух половинок. В одной живут русские. В другой - рашкины.

-в ярославле будет построен отель "Ярославское взморье" за 900 лямов
-даааа ... чего за деньги не сделают. даже ВЗМОРЬЕ в ... Ярике

У него был настолько классный голос, что знакомые девушки умоляли его записывать им аудиосообщения!
©

- Первый, первый ! Нашли лося !
- Где ?
- В багажнике !
- Как он ?
- Ну как сказать. Плохо дело. Этот гад его на части разрезал.
- Эххх ... Прощай, Иван Петрович. Погиб, значит, геройски при исполнении.

Там, где есть правильное освещение двора, там и фары не нужны!