Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.06.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
5
Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.
Замглавы Минфина РФ заявил, что золотые запасы России хранятся внутри страны. А внутри какой страны - не уточнил.
Когнитивный диссонанс — когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.
4
Сначала планировали гей-парад. Потом саммит НАТО. Потом решили совместить.
2
Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.
3
По окончании специальной военной операции произойдет ребрендинг Украины. Название поменяется на «Россия и точка».
Если европейцы снизят температуру при отоплении своих домов на два градуса, то это позволит заместить поставки газа по трубопроводу «Северный поток».
Об этом заявила глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен.

А если европейцы пересядут с автомобилей на ишаков, то можно заместить поставки по нефтепроводу «Дружба».
В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.
Правительство – народу:
– Приготовлю вам чего-нибудь поржать.
– Может, лучше – пожрать?
– Нет!
"- Я - японская система управления!
- Я - канадская телеметрия!
- Я - немецкий двигатель!
- Я - турецкий дизайн!
И все вместе мы - украинский беспилотник!"
- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так высоко не задирай.
В том, что на карте мира больше нет Латвии, а не Литвы, МинОбороны обвинило Т9.
12
Дочка спрашивает:
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас?
- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...
"Голландская Prosus решила продать Avito"

Это получается, что доску объявлений выложили на доску объявлений?
Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное я метеозависимый.
Чтобы насолить недружественным врагам - Правительству России необходимо снизить цены на бензин. Представьте контраст - цены в ЕС и США растут, а у нас снижаются. На этом останавливаться нельзя. Чтобы недружественные страны изошли на говно - можно уменьшить НДС с 20 до 10%.
А чтобы эти наркоманы и ЛГБТшники вообще извились как змеи нужно поднять зарплаты бюджетникам в три раза, отменить Платон, снизить пенсионный возраст до 50 лет, отменить налоги начинающим предпринимателям. При таком раскладе не то что братская Беларусь, даже страны НАТО - Эстония, Литва, Латвия попросятся в состав союзного государства.
Это будет смертельный удар по западным вражинам.
- Какой новый авто собираешься брать?
- ХЗ.
- Икс Три?
- ХЗ.
10
Мужик выбирает зонт в магазине.
Продавщица: это тот случай, когда размер имеет значение.
Мужик: смотря как пользоваться.
Когнитивный диссонанс - это когда российские мужчины, которые в среднем доживают до 65 лет, смеются над Байденом, который в 80 лет упал, гоняя на велосипеде.
- Финляндия выстроила линию обороны на случай боевых действий, подобных тем, которые ведутся сейчас на Украине, поэтому страна готова к потенциальному конфликту с Россией.
- А кто вам сказал, что Россия будет церемониться с финнами также как с украинцами?
благодарю, тебя, Господи, что мой дед, прошедший ВОВ, не увидел, когда "СВЯЩЕННАЯ ВОЙНА", на всю страну исполняет накрашенный коленька басков....
-а, ведь, руководство западных стран не любит путина из зависти! у них ведь, как? поднял, чуток, налоги, цены чуть сильней подпрыгнули, социалка немного съёжилась... сразу бунты и демонстрации. то ли дело у путина. народ ко всему относится с пониманием...
Британские учёные выяснили, что Мария Захарова приходится внучкой поручику Ржевскому.
Для каждого человека подходит та правда, для которой у него в голове имеется фундамент.
Меня часто спрашивают, почему мои речи против Карфагена в Сенате такие резкие.

Отвечаю - я их ненавижу. Они ублюдки и выродки. Они хотят смерти нам, Риму. И пока я жив, я буду делать всё, чтобы они исчезли.

Марк Порций Катон
В Челябинске новая сеть фаст-фуда будет называться "В рот - и не ебёт!"
«Каждый охотник знает, где фазан». Ученые Сколково удалили из радуги два дискредитирующих армию РФ цвета
Вопрос - Можно ли просранную страну, насрать обратно?
Если бы общественность узнала доходы руководителей Ельцин-центра, стало бы понятно, что их оттуда не выкуришь даже Солнцепеками и Калибрами.
16
По двору бегает мужик, за ним гоняется толпа ВСУшников. Все подумали, что это очередной уклонист. А потом оказалось, что это полковник ВСУ, который не хочет получать звание генерала. Просто быть украинским генералом очень опасно для жизни: вдруг «Калибр» за ним прилетит.
https://www.anekdot.ru/id/1329485/

Чепуха!
Для роста цен в России есть только одна единственная причина: уже прошло немножко времени.
Какова средняя цена доллара? Ну если продать доллар банку можно за 54 рубля, а купить за 250, значит в среднем 150 рублей. Но сейчас еще за это не сажают
Исаак Кац и Наум Коган обсуждют исторические нюансы.
- Нёма, а чем средневековые европейцы отличаются от современных?
- Встретив врага, Изя, средневековые европейцы отважно шли на ристалище,
а современные - тут же бегут на дристалище.
Велика телом да мала делом.
Сын Илона Маска сменил пол.
У богатых свои причуды. Лично меня за плохое поведение просто ставили в угол.
Горбатого исправит могила, а глупого – дубина.
Когда политики говорят доверчивому народу, что ценности и принципы для экономики важнее, чем ресурсы и технологии, - всё, пропал калабуховский дом!
-вот, не понимаю , почему Я БУДУ оплачивать повышенные, из-за санкций, тарифы ОСАГО если запад ввёл их против государства? только потому, что я его гражданин?
-видишь ли... государству, против которого ввели санкции, глубоко по хую, сколько ты будешь платить за ОСАГО. страховку его машин, через налоги, оплачиваешь то же-ТЫ...
- Какая самая отрицательная черта у бедных?
- Черта бедности.
На Украине намерены начать раздавать повестки о призыве и сразу же фаустпатроны в детских садах. Ибо - враг у ворот!
15
Родственник ли Слава Украине Славе КПСС?
Где говорят деньги, там молчит совесть.
Из всех питерских рокеров-бунтарей восьмидесятых не отменяют концерты и государственное почитание льется Ниагарой только Цою. Чувствуют что не может ответить, а ведь при жизни так оскорбить Виктора чиновники даже в совке не решались.
Есть полная уверенность в том, что любимое правительство отменит в ближайшие часы запрет сбора лисичек менее 1,5 сантиметров в диаметре, и груздей менее 2,5 сантиметров...
В молодости весь мир был у твоих ног и только с годами понимаешь, что это был всего лишь глобус.
Говорят, что 150 млн. бедных китайцев живут меньше чем на один доллар в день, так и в совке в былые времена мы жили на 3-4 рубля в день, доллар стоял 5-6 руб + 10 лет без права переписки. Многие это подзабыли, но, похоже, что на освежитель памяти уже наступили.
Я бы предложил нашим СМИ в своих репортажах делать так: "Вчера состоялся очередной этап Кубка мира без России по лыжам..." Или: "На чемпионате мира без России раэыгран комплект медалей в эстафете..." Да, супостаты будут ухмыляться, кривиться, ёрничать, но червячок-то глубоко внутри будет шевелиться...
14
После того, как в вечерних новостях объявили о дедолларизации, к утру все мусорки оказались забиты зеленью.
Две злые друг на друга подруги.
Первая хвастает: поеду в Африку, страшных зверей посмотрю.
Вторая: посмотри лучше в зеркало, еще не то увидишь.
Точечная какашка мухи на гамбургере в ресторане "Вкусно - и точка" считается не браком, а фирменным стилем.
Петрович последовал рекомендациям ЗОЖ и перестал есть после шести.
Теперь он пьет после шести.
47
С Сергеем Шнуровым случилось самое страшное..
Сеть ресторанов McDonald's нужно переименовать в Mr.Putin . Тогда любой россиянин захочет раз в неделю заглянуть к Путину. А в новостях Америки обязательно напишут, что Mr. Putin в России захватил сеть ресторанов быстрого питания McDonald's. Пусть почувствуют русский след.
После ухода Тиккуриллы Кремль будут подкрашивать самой белой в мире известкой.
Охотник выстрелил утиной дробью. Попал прямо в медведя. Ему в желудок всем своим организмом.
- то есть я купил биткойн за 40 тыщ, а сейчас меньше 20... и будет еще падать.
- Да, такие условия. Надеемся на понимание
Людоедское племя. Жена мужу.
Давай я тебя скушаю. Я молодая, красивая. А не то, тебя слопает моя мама, старая, некрасивая, да и готовить толком не умеет.
Муж: Тёща меня не слопает, я её уже переварил. А ты на меня не сердись, я купил "виагры" на целый месяц.
Жена: Это мне целый месяц сидеть удовлетворённой, но голодной?
Выпускница лицея лишилась золотой медали за ответ, что День памяти и скорби отмечается в связи со смертью Пьера Нарцисса.
Гражданин бросил пить и от него ушла жена. Заявила: раньше я думала, что ты говоришь глупости, потому, что пьяный. А ты говоришь их и трезвый. Значит, ты просто дурак. Жалко, что не видела тебя трезвым, когда выходила замуж.
Когда под рукой нет ничего, кроме пинцета, всё вокруг кажется SMD-компонентами
21
Согласитесь, что для программирования и IT всё-таки больше подходит английский язык.
Как выглядели бы названия операционной системы и программ на русском языке:
— операционная система «форточки» (windows);
— программа по работе с таблицами, числами и формулами «табло» (excel);
— программа по работе со слайдами «точка», или «чётко и точка» (power point).
Одна дама другой: уезжаю в Африку, такая вот командировка, ой каких диковинных животных увижу.
Вторая дама: тебе, что мужа твоего мало?
Как говорили деды в средние века - Пездюк моего пездюка - не мой пездюк.
Искусственный интеллект потребовал нанять себе адвоката. К нему пригласили Дика Адвоката. ИИ переключился на футбол и теперь без ума от Бузовой.
Чтобы заместить уходящую Кока-Колу решено выпускать российский напиток Кола-бок.
Для приготовления его не требуется скрести по сусекам, достаточно выварить сусло.
Получается что-то похожее на пиво, дегустаторы остались довольны результатом.
После раскрытия множества громких дел Шерлок Холмс чувствует себя очень уверенно.
При встрече с Ватсоном ,он произносит :- Никто не знает преступный мир Лондона так хорошо, как я. Надо повесить табличку на нашей двери, Ватсон, которая бы гласила :- Я дам  6000 фунтов, если не смогу раскрыть ваше дело.'”
Утром на двери появилась такая табличка
Через 5 минут после этого на Бейкер-стрит, 221Б, появляется мужчина и говорит: -У меня проблема. Моя жена гонится за мной со скалкой. Она говорит, что я не интересуюсь  домашним хозяйством,не обращаю на нее внимание и мало зарабатываю . Спасите меня!”
Шерлок Холмс вынимает  трубку   и говорит: - Мы опережаем события и не учли логику женщин , Ватсон. Дай ему чек.
7
-...в итоге, все ушло в гудок суперъяхты!!!
- Тонкая и романтичная аллюзия для описания сложнейших макроэкономических процессов в сфере наукоемкого высокотехнологичного импортозамещения!
- Да какая нахрен аллюзия?! На 2 850 000 000 рублей купили позолоченный гудок для яхты с бриллиантами и изумрудами...
24
Видит свинья молоко, да рыло коротко.
Раньше (при царе-батюшке), чтобы прослыть пламенным революционером, надо было расклеивать листовки, совершать эксы, обещать народу свободу. Теперь же, нужно лишь чётко, ясно, без ошибок произнести:

- Касым-Жомарт Кемелевич взошёл на Эйяфьядлайёкюдль!

И все в ужасе и восхищении от твоей политической смелости.
Диетологи рассказали, как правильно употреблять смузи (?) 1) нужно употреблять смузи ртом; 2) следует употреблять смузи только после коньяка. Так-то все мы немного диетологи.
48

Самый смешной анекдот за 10.07:
Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились… У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством!…
А что такое «открытый частный бассейн»?
Рейтинг@Mail.ru