Самые смешные анекдоты за день!

Рогозина, бл@ть, как-то неожиданно сняли. Теперь уже точно на Альфа Центавра не полетим, обидно.

«Русская весна» сообщила о попадании американской РСЗО HIMARS в распоряжение ВС России. В перспективе, благодаря их электронной начинке, это позволит выпустить несколько дополнительных Лада-Гранта, а то и, черт возьми! - Москвичей

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Иран и Аргентины подали заявки на вступление в БРИКС?
- Сейчас, Изя, всё больше стран понимает, что лучше жать правильную руку, чем сосать неправильный член.

После эпичного увольнения. ИП Рогозин: Всё для вашего праздника! Батуты! Стихи и прибаутки! Роспись интерьера под Гжель! Дорого!

Иногда случайно узнаешь, что такому-то дали звание народного артиста, и поневоле думаешь: а где это такой народ?

В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.

Если европеец в 21-м веке воняет немытым телом - значит он борется с Путиным !

- В России приняли сто новых законов.
- Ну и?
- Ну и бумага закончилась.

Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь....

Как ни пытались в России скопировать РСЗО HIMARS - каждый раз получалась скрепная Катюша образца 1943 года

Один  мой большой страх - что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить..

- Эммануэль, сейчас четыре утра!
- Владимир, мне страшно! Бориса выгоняют, Синдзо застрелили, а у меня под окнами, кажется, устанавливают гильотину! Почему ты молчишь, Владимир?
- Потому что я не Владимир, я Дмитрий. Я же сказал, что все вы, ублюдки, исчезнете! Уахахахахаааа!

Англичанка втирает нам, что Ури был волонтёром. Кого пытается обмануть? Мы все смотрели "Электроника" в отличие, кстати, от неё.

В наше время байки были историями, а лайки - собаками.
Ещё были ткань байка и кожа лайка.
А теперь чё деется...   

- Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
- Откуда он тебя знает?

Прилетает мужик в Австралию, заходит в бар
ɯoıɐdɹи ıqɓdɐн ʚ ǝнʁwdɐ wɐɯ ɐ

Непонятно, что в наше время надёжнее - маникюр или отношения?
Ведь с маникюром ходишь хотя бы две недели.

И мед у вас липовый, и чувства....

Шутам в моей команде нет места! - заявил Путин, увольняя Рогозина. И привычно тренькнул бубенцами на колпачке Медведева.

За пытки теперь будет грозить до 12 лет.

Тому, кого пытают, я так понимаю?

Над страной повисла интрига - какой из госкорпораций достанется «оторванный с руками» от Роскосмоса Рогозин?

Петрович, почему никто не накормит Африку?

- пробовали, кормили а они стали размножаться как кролики, население быстро удвоилось и теперь кормить надо в два раза больше, так как корма у них как небыло так и нет.

Если посмотреть на эволюцию человека, то мы там в хронологическом порядке увидим
Homo erectus
Homo habilis
Homo ergaster
Homo sapiens

Такой вот юмор от ученых. Сначала был "человек прямоходящий". Потом - "человек умелый", видимо на четвереньки опустился, но чему-то научился. Потом "человек работающий" - типа на четвереньках, нихрена не умеет, но вкалывает по-черному. И как венец - "человек разумный" - на четвереньках, нихрена не умеет и работать разучился.

Из-за возможной нехватки российского газа Европа готовится переходить на уголь и дрова. К херам зеленую энергетику! То есть Россия помогала Европе с зеленым переходом. За это её хотели обложить экологическим налогом. Это всё, что нужно знать о западном менталитете...

Стало известно о покушении на Максима Галкина
Известный артист Максим Галкин на одном из своих концертов в Израиле стал жертвой покушения на здоровье.

По информации ресурса «Светские хроники», Галкину прилетело яблоко в глаз от oднoго из зрителей, которому не пoнравились выcкaзывaния шоумена o рoдине. Комик шутил пo пoвoду тoгo, как вместo ушедших Макдoнальдсoв в Poccии скoрo будут кoрмить перлoвoй кашей, пoдаваемoй сквoзь решетку.К(Г)омик получил в глаз это раз.

а почему в центре каждого российского города стоит памятник человеку, который желал своей стране поражения в войне?

- А, что, отец, любители родины в вашем городе есть?
- Любителей много, профессионалов нет!

Миг наступления счастья подобен возобновлению передачи между рекламными паузами.

Российские полицейские полковники не видят дальше своих кубометров денег - обьявили в розыск Евгения Киселева который постоянно на Украинском ТВ. Ну просто невозможно найти.

СМИ: огурцы помогают при депрессии!
Угу. Соленые. Под водку.

Путин освободил Рогозина от должности гендиректора «роскосмоса» - как тебе такое, Илон Маск???

Британские учёные и политики придумали новое выражение-"гуманитарный волонтёр"-наёмник приехавший на Украину пострелять русских.

Средний выпускник российского вуза при первом собеседовании обычно одет в костюм, который надевал только на защиту диплома! Если он одет лучше — значит успел жениться!

Я так понимаю, что ближайшие дня 3 ждём шквал анекдотов про Рогозина!

Когда я смотрю на Камалу Харрис или слушаю, что она несёт, я понимаю, что Америка - действительно страна огромных возможностей.

Гражданка, у Вашего мужа целый букет заболеваний, случай безнадёжный.
Доктор, но хоть от алкоголизма Вы его избавите?
Даю Вам гарантию, что через две недели он навсегда бросит пить, причём без всякой помощи с нашей стороны.

- Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст.
- А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?
- То это прямая заявка на куннилингус.

Современные российские певцы заметили: если в песню вставить хотя бы два зарифмованных слова и произнести их членораздельно - песня будет 100% хитом.

Старый анекдот: У армянского радио спрашивают, можно ли из дерьма сделать конфетку? Армянское радио отвечает - можно, но это будет конфетка из дерьма.
Новая реклама: Делаем конфетки из материала заказчика!

Премьер Венгрии Виктор Орбан уже созвал экстренное заседание в связи с проблемами в энергоснабжении страны. Ещё в мае политик заявлял, что последствия отказа от российского топлива для страны сравнимы с ядерным ударом.ЕС стреляет себе в ногу.Он ошибся .ЕС стреляет себе в голову.

В Европе начался падёж скота примьер министров(канцлеров). К чему это?

Белую офисную бумагу приравняли к онанизму. От того и другого люди слепнут.

Сдающий ЕГЭ оказывается в худшем положении, чем подсудимый. Выпускник может подать только апелляцию, а подсудимый — ещё и кассацию, и надзорную жалобу.

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

В повседневной ругани уже обычным стало проклятие
"Чтоб ты газ на открытом рынке покупал!"

Не считаете символичным или даже сакральным то, что китайские автомобили (читай "китайцев") в столице России будут называть «Москвичами»?

Каждый - кузнец своего счастья.
Только женщины в этом деле часто используют сковородку.

Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану:

—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.
—Вот например, у Наруто мать из клана Удзумаки, а отец из клана Намиказе, и он даже хокаге стал, а Наруто всё равно фамилию мамки носит.

—Охуеть, действительно интересно, спасибо.

На балу поручик говорит гостям:

—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню, но аниме для пидорасов

Главным космонавтом страны с большим отрывом от других назначили специалиста по золотым парашютам.

Учим новые политические термины:i-Шольцануть-накачать наркотой и изнасиловать 8 женщин,2-Фондерлееть-слепо верить в светлое будущее когда в стране кризис и нет газа,3-Байданить-переводить стрелки и обвинять во всех смертных грехах людей которые не разделяют твоих взглядов или не выполняют твои просьбы.

В Москве в подземке есть места, где можно покричать за деньги, но многие это называют пением!

после посещения ресторанов "вкусно. и-точка..." производители отказались поставлять им свою продукцию.На вопрос:"почему?" производители дружно ответили: "НЕ вкусно! и - точка!!!"

г-да из правительства, отменившие все ограничения на выезд из страны отдыхающих в тот момент, когда "ковидла" снова подняла кипешь в европе. сколько ещё раз вы намерены ходить по одним и и тем же граБЛЯм,,, БЛЯм...БЛЯ-Я-Я-Я!!!

правила грамматики: если кто-то говорит – ложь, и ложь – на него надо класть, класть и класть!

Рогозина надо перекрасить в красный цвет и отправить в Бразилию строить космодром для обезьян.

- А что, если Рогозин уйдёт сммщиком к Медведеву?
- Он уже три месяца этим занимался в свободное от Роскосмоса время.

Новый пакет санкций ЕС будет из экологически чистых материалов.

Услыхал про награждения Лепса Соловьева, понятно Лепса хорошо поет. А Соловья за что? Хотя по своему тоже поет хорошо, как надо...

Рогозина уволили за то, что он не смог запустить Россию в космос.

Деньги не пахнут, если они электронные!

Дух Ипполита упрекает нас за пропажу романтизма.

Мы помним бывших одноклассников, которых давно не видели как детей, но при этом считаем их равными себе

Петрович очень любил литературу. Поэтому, напившись, сидя за столом, бывало, пописывал… А бывало, и покакавал…

из интервью главы ГРУ:
-г-н Коробов, что ваше ведомство знает об исчезновении в Украине, изменника Родины-Киселёва?
-официально заявляю! на данный момент Петров и Башаров- в отпуске...

Хотите узнать, что будет с вашими костями, если вы вовремя не принесёте нужную сумму в ломбард? Прочтите это слово наоборот!