Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.11.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!
Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак.
Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут "Сука" и "Бляяя" :-)
14
— Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иваныч...
— Вот это и есть эрудиция.
Все возишь и возишь эти е*аные саночки, забывая, что надо еще и кататься, хотя бы изредка, ведь на самом деле все ради этого и делается.
А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.
Новый год добьёт тех оптимистов, которых не добил этот.
7
Женщина подруге:
- Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то когда я говорила - Присмотри! – я обращалась к мужу.
Объявление в аптеке: Купившему пачку презервативов - девушка в подарок.
Скачал приложение, которое делает любого молодого человека похожим на его отца. Дак вот, фигня полная, т.к. в этом приложении я похож не на отца, а на его лучшего друга...
Запомни, Золушка, ровно в полночь народное единство превращается в индивидуальное предпринимательство.
Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей.
За младшего - налог на роскошь.
За мужа-ровесника - налог с оборота.
А за старшего - налог на недвижимость.
Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.
Новости - это анекдоты, ставшие теперь реальностью.
Петровича долго отговаривали друзья от женитьбы на бывшей проститутке, но он их не послушал. И теперь у него и в постели шлюха, и в гостях, и в ресторане, и в театре, и на дне рождения бабушки…
Недавний репатриант Абрам, приходит в дегустационный зал завода по розливу вин в Израиле и просит сомелье рассазать ему про вина которые они разливают.
Сомелье отвечает - у нас есть вино из Грузии где виноделие насчитывает более 1000 лет. Бутылка отличного 10-ти летнего вина стоит всего за $10.
Хорошо, говорит Абрам. Что у Вас еще есть?
Оооо, отвечает сомелье. Еще у нас есть итальянское вино которое получило 5 призов на международных выстаках. Оно сделано из винограда которые произрастает на органической ферме которая раньше принадлежала древнеримскому сенатору в 3-м веке до нашей эры. Для Вас, мы можем предложить бутылку 40-ка летнего вина всего за $100.
Интересно, изумился Абрам.
А еще, продолжил сомелье, у нас есть кошерное вино однолетней выдежки из винограда выращенного на поле позади нашего цеха по $1000 за бутылку?
"Интересно, а почему ваше кошерное вино с такой коротко выдержкой такое дорогое?", спросил Абрам.
А это потому, невозмутимо ответил сомелье, что рабаи в бочку с этим вином не ссали.
Гадание на контурных картах показывает лишь очертания будущего. Для того, что бы разглядеть его во всех красках надо гадать на видеокартах.
Ошибка многих мущщин заключается в том, что, углядев в женском объекте что-нить офигенно манкое - потрясные ножки, мозгисносящую попку или роскошный бюст, они с размаху женятся на всей девушке целиком. А ведь там много иных, не сразу угадываемых комплектующих...
Одни строят будущее на фундаменте прошлого, другие разрушают будущее ради восстановления прошлого
- что ни говорите, а создателям названия и логотипа "вкусно и точка" нужно вручить премию!
- за что это?
- за лучшую антирекламу фастфуда в России!

©Полищук
Если верить гидам, водящим доверчивых туристов по неисчислимым развалинам "древнеримских построек" в Европе, Африке, Азии, то поневоле возникает ощущение, что римские легионы были чем-то вроде стройбата, возводившего дороги, акведуки, мосты вместо военных действий.
Крепко выпивший Фима звонит в дверь:
- Фима! Это ты?
- Ойц, Софочка! Боюсь, шо таки я...
Старая тема на новый лад.

Молодой человек, где Вы так сильно простудились?
Спускался с десятого этажа потным на сильном ветру по пожарной лестнице весьма легко одетым.
Как понять "легко одетым"?
Только в одном тонком презервативе, который как выяснилось, ни фига не греет.
Стоило один раз запустить человека в космос и теперь его оттуда не выставишь …
- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.
- Как у вас с женой интимные отношения?
- И у меня все хорошо и у нее.
Каждое утро телефон мне показывает старые фото и предлагает вернуться в прошлое. Даже Google знает, что раньше было лучше.
Может ли быть смелым человек, который боится показаться трусом …
Каждый раз, когда вы едите осьминога, помните, что он умнее кота.
Живите теперь с этим.
Колонка новостей "Культура". По заявленной теме только один сюжет - о Третьяковской галерее. Зато длинный поток сюжетов о попсе, блохерильос, сериальчиках и сплетни оттуда же. Своеобразная культура, даже очень.
23
Как Вы стали просто альпинистом, промышленным альпинистом, верхолазом и так далее?
Видите ли, моя любовница живёт на двенадцатом этаже, а её муж мастер спорта по боксу в тяжёлом весе.
- А че у тебя такой бардак дома? Чего не уберешься?
- А это я оставила прошлое на будущее, и живу настоящим.
27
На остаток маткапитала семья отпраздновала серебряную свадьбу и развелась...
Четверть миллиона раз ударяется сердце о клетку рёбер в сутки, чтобы ты, чувак, мог жрать пивасик с воблой. Если не будет всего 15 ударов подряд — жисть кончится!
Мой отец поел в "Бургер Кинге" и отправился в больницу.
Что случилось?
Он врач.
"Хорошо там где нас нет"
т.е плохо там где мы есть.
Да это же призыв к действию.
Отправьте меня на ПМЖ в какую-нибудь благополучную страну. Пускай им тоже плохо станет.
Фима спрашивает Моню:
- Скажи, Моня, а у тебя есть книга Гоголя "Ревизор"?
- Нет, Фима. Такой книги у меня нет.
- Хорошо. В таком случае купи завтра и дай мне, пожалуйста, её почитать.
Пациент:
Меня лечить будут высококвалифицированные врачи?
Доктор:
Для Вас то уже не играет никакой роли.
Открытие Сколковскими учёными последней банки пива привело к тому, что на утро ничего не осталось. Пришлось изобретать телепорт, чтобы переместиться в часовой пояс в котором алкомаркеты ещё открыты. Однако выяснилось, что почти весь бюджет уже освоен и остатков средств не хватает не на телепорт ни на добавку.
Рабинович в полицейском участке после драки:
- Господин полицейский, в защиту алкоголя могу сказать только одно: всю эту ерунду я мог сотворить и на трезвую голову.
Диалог эпохи мобильных платежей:
- Какой у тебя номер?
- Хочешь мне за что-то перечислить?
- Нет, просто позвоню.
- Э-э-е-е, бр-рат...
В России учреждено почетное звание: "Полноправный участник новогоднего концерта". Реестр ведет АП по согласованию с продюсерским центром Матвиенко (композитором).
20
При недостатке времени роман приходится сокращать до мемасика.
Осенью, в дождливый серый день, сдал мой джип в металлом олень. Убежал, но сильные рога выросли теперь у меня! Вернись, лесной олень, хотя бы с протоколом, изрешети права, хотя бы дыроколом, но только дорогу не перебегай, от обочины со снегом до обочины со снегом — резина ведь для лета у меня... Была...
14
Как говорят у нас в Якутии, копать землю в кимберлитовой трубке можно хоть до центра земли, если к БЕЛАЗу приделать потом пороховой ускоритель.
15
Столетие открытия гробницы Тутанхамона. Через месяц... Прибыла гробница в СССР. Столетие создания СССР. Что же там такого коммунисты вычитали-то? Как оставлять вечно живыми своих Тутанхамонов что ли?
18
девушку которая равнодушна к котам называют НАРКОШЕЧКА
25
самая знаменитая японская порода собак КЮ-СЮКА.
26
Найден первый холостой мужчина, агукнувший в самом начале этого века. Но женщин его возраста ему просто не достанется!
16

Самый смешной анекдот за 18.01:
Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори!
Рейтинг@Mail.ru