Самые смешные анекдоты за день!

Военкомат творит чудеса - туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил.
А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

Позитивное мышление — это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь.

День нар одного единства

Чем больше пустоты внутри, тем громче барабанный бой.

Пациент:
- Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
Доктор:
- Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.

Мат, конечно, не украшает мою речь, но делает ее более понятной…

Сеть баров «Выпил – и многоточие».

- По шкале от 1 до США насколько вы свободны сегодня вечером?
- Северная Корея.

Русский олигарх решил, что его сын  непременно должен научиться  играть на скрипке и, не откладывая в долгий ящик,  заказал  в Лондоне  инструмент  для своего отпрыска.  
Вскоре ему доставили   превосходную скрипку Страдивари, стоимостью 650000$.  
Через неделю, однако, возмущенный миллионер вернул покупку, заметив при этом: «За такие деньги я ожидал получить, во всяком случае, новую вещь!»

Покупатель заходит в винно-водочный магазин, кладет на прилавок паспорт и говорит:
- Пол-литра, пожалуйста.
- А почему вы мне документы предъявляете?
- Не хочу быть анонимным алкоголиком.

Кто сказал, что правда должна быть с кулаками?! Давно пора бить сразу с ноги!

- Моя жена обеды готовит по книге.
- Ну и как, вкусно получается?
- Не очень. "Справочник судмедэксперта" не лучшее подспорье в кулинарии.

- Меня в детстве "ходячая энциклопедия" называли.
- Хорошо что не "ходячая амбулатория".

В Казахстане появилась новая рок-группа.
Исполняет песни с элементами казахского мата.
Называется Караганда.
Лидера зовут Шнурсултан.

Любое дело не покажется невыполнимым, если разбить его на мелкие части и раздать подчинённым

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему на Кавказе не любят гомосексуалистов?
Отвечаем:
- Вах-вах, ещё и сыну приданное готовить?

Приходит клиент в финансовую пирамиду. Спрашивает:
- Какие у Вас проценты по вкладу?
- А какая Вам разница? Вы их всё-равно не получите.
- Ну, хотя бы вложенные деньги Вы мне вернёте?
- И это вряд ли.
- Вы честные и правдивые. Я Вам доверю свои деньги.

В описании проекта "Культура" библиотеки названы "скучными и старомодными книгохранилища". Автор! Примите к сведению, культура не оценивается критериями развлекушности и моднявости.

Ищу работу кинооператора. Сниму с одного дубля. В прошлом - снайпер.

Здоровый пофигизм населения оставит психиатров и невропатологов без работы

- Только вчера узнал, почему в фильме "Брат" у старшего брата киллера была кличка "Татарин".
- Почему?
- Так он заказ на убийство брал за 20000 долларов, а потом спихивал его субподрядчику за 2000...

Главный признак колхозника: обожает все импортное и считает его шедевральным, а наше - плохим.

Если невыполнимое дело сразу послать нах@й это не только сбережёт вам время, силы, нервы и деньги, но и изрядно поднимет настроение …

Не стоит лезть в чужую душу, чужая душа, как известно, потёмки, а в темноте и отхватить можно …

Если мы хотим собрать урожай завтра нужно сеять уже сегодня

Лучший друг нервной системы – здоровый пофигизм

Пошло оно нах@й – универсальная формула решения всех проблем

По слухам, будут снимать сериал про русских богатырей.
Авторам рекомендуется руководствоваться классическими народными сказками и советскими постановками Роу, Птушко, "Русланом и Людмилой", "Ильей Муромцем". А не б.ляццкими американскими комиксами о супергероях, на которые так неистово дрочат наши "киногении".

Хватит копаться в прошлом надо строить будущее

- Дорогой, кроме меня у тебя кто-то есть?
- Работа.
- Ну и имя девушке выбрали.

-Почему лицо, УПЛАТИВШЕЕ 10% долга агентству юридически можно признавать БАНКРОТОМ( человеком, не способным выплатить долги) а человека, у которого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет денег, нельзя?

У пианиста спрашивают:
— Почему Вы закрываете глаза, когда играете на фортепиано?
— Чтобы не видеть агонии слушателей!

- Какая самая смешная передача на ТНТ?
- Камеди Клаб, разумеется.
- Не правильно.
- Камеди Вумен?
- Снова не то.
- Дом 2?
- Неа.
- Да что же тогда??
- Битва экстрасенсов.

Что делать, если у экоактивистов обострение? Пригласить гомосеков, чтоб они сделали активистов пассивистами.

Хороший враг - лучший стимулятор здорового тонуса

Реальность хороша тем что не оставляет тебе выбора

СМИ: в метро установили распылители ароматов сакуры, пиона и роз!
Детство, блин. Когда уже пустите по вагонам полуобнаженных девушек с халявным шампанским?

Если человечество перестанет заниматься фигнёй ему нечем будет заняться

Мне страшно не нравится недовес в булках.
И у тех, что, что лежат на прилавке, и у той, что стоит за прилавком.

На школьном турнире по шахматам победил смартфон директора.

То что мы имеем сегодня следствие того что мы делали вчера, а завтра будем иметь то что является следствием того что делаем сегодня

- У вас так много фотографий этого человека Это ваш лучший друг ?
- Это мой лучший враг …

войти в транс и войти в транса большая разница...

Когда шучу не люблю переходить на личности … их и так слишком мало

Товарищи пассажиры! Двигатели авиалайнера отечественные, глушить зимой нельзя — выбегайте из самолета держась за руки в свинцовых сапогах, потом передавайте инвентарь улетающим пассажирам на безопасном расстоянии.

Здоровый пофигизм – непременный спутник всякого философа

Чудны твои дела, Господи. Вдумаешься, что вытворяли ильф с петровым в своих "стульях" и "теленке" и невольно станешь сталинистом таким как Фадеев.

Не стоит лезть в чужую душу, чужая душа, как известно, потёмки, а в потёмках и заблудиться можно

Почти в каждом выпуске Битвы экстрасенсов у зрителя спрашивают: видите ли вы сами, что тут произошло? Или видите ли вы то, что расположено за ширмой? Есть ли у вас третий глаз или шестое чувство?
Ну пока что моего третьего глаза хватает только на то, чтоб узреть, как с каждым сезоном стареет Марат Башаров.

А ты бы стал носить ватник производства КНДР, укрываться пледом из Ирана, попивать чай из китайского термоса? Или свое все-таки лучше?

В России на один естественный интеллект с бутылкой приходится два искусственных со стаканами.

Жизнь – не только сплетение сплошных парадоксов, но и сама один сплошной парадокс

Иногда кажется, что Бог накрутил такое, по крайней мере за последние лет двадцать пять, шо уже сам не знает че с этим делать … так что теперь ему придется обращаться за помощью к специалисту )

Для борьбы с алкоголизмом применяются современные методики - медитация.
Сеансы дают обнадеживающие результаты. С каждым сеансом человек становится все трезвее и трезвее.

Объявление:
«Желающему овладеть китайским языком за небольшую плату уступлю место в 10-м классе».

Странная реакция организма.
Кушала сразу пять диет для похудения и всё равно полнела.

Сегодня я не сделал фигни в десять раз больше, чем вчера … устал, но приятно

Многие интернет-магазины выпускают безотзывные дебетовые счета под видом карточек потребительской лояльности.

Как подумаешь, что в учебниках истории может появится запись, что на курорте Хуа Хин в присутствии Махи Вачиралонгкорна — короля Таиланда состоялся обмен мнениями по мирным вопросам, сразу ищешь предлог не изучать тайский язык.

и больше никаких проблем
кроме этих