Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.11.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев...
5
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.
6
С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка - переноска для кота!
Самая опасная для мужчин - это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте...
Ребят, попробовал ворочать мешки.
Оказалось гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.
Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!
4
Красивые женщины втайне хотят быть умными. А умные - красивыми.
Не стреляйте в пианиста!
Стреляйте в баяниста.
10
Тем кто призывает к гуманизму не стоит забывать, что гильотина в своё время стала символом гуманизма, равенства и просвещения.
Где-то в Израиле:
- Скажите, бассейн работает или нет?
- Работает.
- Но там же нет воды!
- Так вы про воду не спрашивали.
27
Бобруйский завод химических товаров узнав, что трёхдневный кефир слабит, а после пятого дня крепит, решил начать выпуск новой продукции под названием "Сюрприз", кефир без даты производства.
9
- Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
- Кем работаешь?
- Программёром.
- Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.
Проблема нашего мира в том, что честные люди вынуждены обманывать, чтобы не проиграть в конкурентной борьбе с обманщиками.
25
Мысли миллиардера по версии маркетологов и рекламщиков:
"Ну, вот я и заработал миллиард, и скоро заработаю второй... Блин, как же скучно! Тоска... Вот я умру, и никто не узнает как я их заработал! Это великое знание уйдет со мной в могилу! Надо срочно всем-всем об этом рассказать! Я должен разбиться в лепешку, но чтоб каждый заработал миллиард!"
Как правило, одни и те же "интеллектуалы" верят и в гадалок, и в экспертов.
1
- Пенсионеры бывают активные и пассивные.
- Как геи?
- Хуже - эти непредсказуемы!
4
Детей, которые с удовольствием моют посуду практически не существует. Впрочем, взрослых тоже.
- Много воды утекло c тех пор, как мы переехали в эту квартиру.
- Да-а, годы бегут.
- Нет, просто соседи сверху постоянно заливают.
- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.
Блин, какая измена? Ну, потрахалась с Серегой. Ты с ним вообще в бане голым паришься! А он мне трусы не снимал, а только сдвинул.
17
- Женская стихия?
- Вода?
- Нет, шопинг.
Чем плох геморрой?
Мучает некоторых весьма сильно, а инвалидности по нему не дают.
Двухсторонняя туалетная бумага "Янус"!
Первая сторона вытирает чисто, вторая - ещё чище!
"Янус" - радует твой анус!
Личный психиатр, это круче, чем личный водитель.
9 яйц, 450 гр. пива, того и гляди с ленты ан.ру денёк спиздят!
Мультфильм "Тайна третьей планеты" - то самое томительное неудобное ощущение, что дочка твоего командира - практически твоя копия ... * Штурман Зелёный *
Блин, с математикой у всех шухер просто.
Посчитайте цвета на флаге Еврейской автономной области (это - радуга) и на лгбт флаге (то - не радуга).
Всё. Теперь все успокоились.
А вот у настоящей радуги, что на небе после дождя, количество цветов так просто не сосчитаешь...
18
- Как называется мужчина, который следит за собой?
- Метросексуал.
- А мужчина небольшого роста, который следит за собой?
- Полметросексуал.
- Послушай, Шерлок, вот надо культурно, не хватая за яйца, отличить переодетую в мужчину женщину от настоящего мужчины.
- Элементарно, Ватсон, просто накорми её супом, женщина сначала съест бульон, а гущу оставит. Совсем или на потом.
- А если переодетого мужчину от женщины?
- А мужчина сначала выловит всё гущу, а бульон оставит на потом.

(с) Брюттон
Прорубая окно в Европу, убедитесь, что это не окно Овертона.
-Кто изобрел телефон?
- Белл.
- А смартфон?
- Полный децибел.
Поручик Ржевский! Почему Вы не любите приличных женщин?
Поручик:
Если к приличной женщине неприлично приставать, то она слишком прилично бьёт по морде.
В мире чистогана совесть - безнадёжный неликвид по причине того, что предложения её продать значительно превышают спрос.
16
Человек бессмертен, потому что не в состоянии прочитать свой некролог. (А кто смог - бессмертен дважды!)
"Некрасивых женщин не бывает!" - сказал Дорохов, накатил водочки и посмотрел на себя в зеркало...
Впервые в жизни при просмотре ленты переложил мышку в другую руку - Очень любопытный эффект...
15
- К нам на пикник едет белый пикап. Интересно, кто за рулем?
- Мистер Пиквик, я полагаю.
Если психотерапевт сексуален - перенос неизбежен.

Самый смешной анекдот за 30.10:
Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!
Рейтинг@Mail.ru