Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15.11.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.

Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку."
Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!
Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".
Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".
6
Популярная игра людей возраста 30+.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.
Ничто так не продвигает творчество писателя, как энергичная вдова.
Человек взыскует справедливости. Он жаждет её всеми фибрами души. До того момента, когда несправедливо становится обладателем благ, которых лишено большинство.
Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
- Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
- Все правильно! За год еще пять приплыли!
2
Ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.
Есть такие актеры, которые заслуживают огромной благодарности за не сыгранные ими роли.
Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.
Вопрос военрука: "Кому пять автоматом?" звучит крайне неоднозначно.
17
- Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.
- А он что?
- Опять опохмеляется.
- Почему женщины не могут держать секреты?
- От чужих секретов распирает желание его рассказать, а они следят за фигурой.
Дедушка с сияющим лицом подарил 100 рублей. При этом обнял так, что у меня в переднем кармане что-то хрустнуло...
Когда он уже уходил, я понял, что хрустнуло. Наушники за 2300р. Складные...
До чего ж техника дошла! Сейчас есть не только электронные сигареты, но и электронные бычки от них.
9
БДСМ стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.
Самое обидное для профессионального спортсмена это так испортить себе здоровье этим самым спортом, что не хватит средств на поправку здоровья после завершения спортивной карьеры. Ещё обиднее это самое здоровье угробить так, что и работать не сможешь. А вообще спорт полезен для здоровья.
Если я пью шотландский виски или испанское вино, я нахожусь "под иностранным влиянием"?
- Как называется отношения между катетами?
- Извращения, профессор.
- Тангенс, молодой человек, а извращения – это между пидарасами.
-Рабинович, вы ни разу не скинулись на подарки воспитателям ваших детей, в школе-их учителям, в институте-их преподавателям... они же учили и воспитывали ваших детей!
-А то, шо ми с Софой , таки, обеспечили их зарплатой на добрих полтора десятилетия?
Когда секси -девушка начинает томно изрекать мудрые цитаты, возникает не только эрекция, но и когнитивный диссонанс.
Что может быть хуже, чем проснуться от звука блюющего кота?
Осознать, что этот кот сидит на подголовнике твоей кровати.
Бальзаковский возраст – это когда мозги вроде уже есть, а привычки ими пользоваться – еще нет.
Если решил учить баранов, то новых ворот не напасешься.
-Про киноартистов старой школы, ЧЕРЕЗ ДЕСЯТИЛЕРИЯ говорят: староват(а) уже он(а)- не то...
-С современными проще: ГОД НА ЭКРАНЕ. Надоел(а). Кто там следующий?
Мечты платного стоматолога. Пусть у человека будет не тридцать два, а шестьдесят четыре зуба. И чтобы все болели, но не сразу, а по очереди. На все сразу у пациента денег не хватит.
Жена подслушала телефонный разговор мужа, когда он излагал, что хочет поиметь даму за деньги.
Жена на глазах у мужа изымает все его денежные средсва, тут же отдаётся ему и говорит:
Ну вот и поимел ты женщину за деньги, радуйся.
Целина — это состояние мужика, которого заставили отвальным способом перепахать в Казахстане 13 миллионов гектар, плодородный слой потом нахрен унесло ветром, но за это ни одного первого секретаря партии до сих пор не вынули ни то что из Кремлевской стены, а даже могилу на Новодевичьем не срыли.
5
В фильме "Брежнев" старые комики наглядно показали, что медсестра может управлять государством, если к больному Брежневу в постель ляжет.
6
На викторине:
- Чем отличается букинист от букмекера?
- Следующий вопрос.
СМИ: девушка вернула бывшего, пользуясь пошаговой инструкцией.
Да, масс-интеллект явно пошаговый.
17
Колян пристрастился к кальяну потому что почувствовал в нём родственную душу.
Лайфхак для мужчин:
Если у вас душа не лежит к своему ребёнку, то он просто от другого дяди.
Лайфхак для дам:
Вы когда мужиков на отцовство разводите, подумайте о ребёнке - что будет с его психикой, когда названый папа относится к нему как знакомый дядя. Дети ещё слышат свою душу, а её не обманешь.
Если волосы от новостей встают дыбом, то просто уберите голову от генератора статического напряжения.
Наш глава района на днях получил кличку "Озон" и не потому, что немного похож на Диму Маликова
Две учительницы смотрят фильм:
- Он такой серьёзный человек, миллионер.
- А мы с тобой несерьёзные люди, - говорит одна учительница другой. - У нас нет миллионов.
Анекдот из жизни.
Хозяин колбасного завода закупщику продуктовой сети магазинов из другого города во время оформления постоянной поставки товара:
- Ни в коем случае не покупай мою колбасу!
10
- О мудрейший! Что есть саморазвитие и что есть мудрость?
- Саморазвитие - это когда ты наизусть знаешь все дешманские марки дистиллятов - виски, рома, коньяка, и что без колы они кажутся просто керосином. А мудрость - осознание, что они все равно лучше любой водки на ректификате.
16
Мужик недавно обнаружил, что на любом Андроиде можно воткнуть симку с известным пином/пуком, три раза ошибиться в пине и телефон — твой.
3
Ралли — вид спорта, когда вместо женщины выбираешь прыжки на дороге!
7
Он так её любил, что подарил ей букет из одной розы.
Мы все как угодно можем относиться к рисункам нейросетей, главно зависит от оценок Венской Академии изобразительных искусств, чтобы она не отказала в принятии в свои ряды.
В браке не должно быть никаких запретов! Можно втроем, вчетвером, да вообще пропустить через строй?!
Лев по гороскопу никогда не включает правый поворотник..
Качественней всего выдают аналитику телеграм-каналы, которые пишут "0" в графе "выпуск отечественных пассажирских самолетов". Я лично готовлю к сезону первый автоматический комбайн с беспилотным летающим зрением!
4

Самый смешной анекдот за 24.10:
Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.
Рейтинг@Mail.ru