Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.11.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.
У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.
Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.
14
В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.
Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
Генеральная ассамблея ООН:
- Население Земли превысило 8.000.000.000 человек. Чем будем их всех кормить?
- Как всегда - обещаниями.
- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...
- Ты где сейчас?
- Лежу в кровати.
- О! А в чём ты?
- В депрессии...
- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...
Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто "Петрович!".
- И как таких сволочей, как ты, земля носит?
- Эх, если бы... Самому ходить приходится.
Если подруга говорит, что твой нынешний ни чем не лучше бывшего - стоит поменять и мужика, и подругу.
15
Когда японец расписывается - он придумывает новый иероглиф.
5
Мужчина, во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере...
13
Суровые челябинские мужики настолько суровые, что бесстрашно влились в движение феминисток.
Плавая в бассейне, Егор потянул ногу и вытянул пловца, который плавал там накануне.
Во Вкусно и точка купил гамбергер Вкусно и точка, картофель фри Вкусно и точка, кофе Вкусно и точка, расплатился рублями по карте Мир, ем, но чувствую что то не то, как будто Ладу весту купил по цене Мерседеса...
9
Когда вам говорят "надежно как в Швейцарском банке", смотрите, не проколитесь — Credit Suiss собрался объявлять дефолт.
На вопрос арбитру Н., зачем он назначил придуманный пенальти в ворота гостей, тот ответил, что дача сама себя не построит. Чем доказал, что разбирается не только в футболе, но и в строительстве.
2
Актуальный палиндром:

- У, порвём Европу!
11
Все больше и больше мам не умеют завязывать шнурки 20-летним детям.
Если вы до гололеда не купили яиц, то подождите оттепели.
Очередная капля в океане пиздеца
Даже холодная женщина может согреть мужчину.
А излишне горячая может довести мужчину до холодного состояния.
Для любой власти идеально такое рассредоточение обязанностей и полномочий, при котором невозможно определить чиновника, которому следует плюнуть в рожу за особо удачное решение.
В том, будет ли сын похож на отца большую роль играют гены. Но не меньшее значение имеет воспитание. Воспитание его мамы. Если она не склонна хранить верность мужу сходство сына с ним маловероятно.
В Индии мальчик наелся специй и укусил кобру, от чего она и скончалась.
15
Как технарь вижу - не умеют делать холодильники - у них сигнал включается если долго дверцу не закрыл - а нужно чтобы время включения сигнала зависело от времени суток! И ночью сигнал начинался уже как к ручке холодильника рука приближается. Ну и током чтоб ручка била в интервале от 0 до 5 часов, а то от звука человек может и не проснуться...
12
Когда я в десятом классе первый раз нашел раздел с ответами в учебнике, я понял, что детство кончилось.
Язык тела кота для программирования хорошего сна "Барсик".
14
В Швейцарии живет девушка, которая заговорила на русском, потому что хотела стать фигуристкой. Сейчас она работает в мэрии Берна по привлечению русскоязычных туристов.
20
Мимо бомжа проходит нормально одетый гражданин, бросает взгляд, и...
- О, Александр, здравствуйте, вы как до такого докатились? Я же вам дал совет, как схватить птицу удачи?
- Вот вы знаете, господин маг, благодаря вашим советам я тогда птицу удачи за хвост поймал, миллиардером был, а потом бах....и одночасье в бомжи.
- Ну я говорил же - за хвост птицу не хватать! Обосрет! Только за шею!!!
6
Жопа - переходящий кубок, кому последнему в очко дала, тот и собственник..
Когда говорят "Ключ от женского сердца" все представляют себе символические "Ключи от города", но на самом деле это ригельный ключ.
Если паралельной вселенной не появилось русского языка, то петербужцы там говорят по-корейски.
Потому что в этом языке целых семь уровней вежливости.
8
Почитал детские стихи Агнии Барто перед сном... Про "Мы с Тамарой ходим парой", про "Андрея", про "Сестру Лиду"... Про бычка, который идет качается это так, легкий триллер... До утра не спал, осмысливал прочитанное
10
В связи с ростом цен, Нацбанк ввёл в обращение монету номиналом «Один мизер».
Сложнее всего объяснить людям, почему нет сухой водки, газообразного мыла и бензина, который режут ножом.
16
Мэрия Ташкента официально объявила, что там, где стоит мечеть, то рядом не бывает винных магазинов. Смотрим как у нас. Ну не припомню я винных магазинов у кладбищ.
17
Николай Баскоав взял очень высокую ноту и долго удерживал её.В результате повредил ногу.

Самый смешной анекдот за 10.11:
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
Рейтинг@Mail.ru