Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.11.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!
Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин...
Жена представителя ООН говорит мужу:
- Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
- Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.
- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!
Когда ничего другого не остаётся, человек начинает руководствоваться разумом.
Трудно соблюсти букву закона, когда в нём нет букв, а есть только дух от пуканья законодателей.
- Cистемные реформы! Только системные реформы!
- А, может, все-таки просто поработать?
11
Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если б можно было.
Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников,
но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.
Если бы молодость знала - если бы старость помнила, что знала...
Если жизнь потеряла смысл, образовавшийся вакуум непременно заполнит всепроникающий эфир. Причём, скорее всего, это будет телевизионный эфир. Он способен заполнить любые пустоты.
Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо любимая. Мне так немножко кажется, шо должно быть диаметрально наоборот.
- Сахалин надо будет купить.
- Да кто же тебе Сахалин продаст? Там же почти полмиллиона населения.
- Да не тот Сахалин где лыбу добывают, а тот котолый диабетики в чае лазмешивают. Влач сказал, что у меня сахал в клови запледельный.
Спрашивают у "нового русского":
- Вы драные джинсы покупаете?
- Не, не покупаю. Лохам продаю, в натуре!
5
Пациент:
- Доктор, я пока не вижу результатов вашего лечения. Кто-нибудь и когда-нибудь их увидит?
Доктор:
- У вас родственники есть?
Пациент:
- Да.
Доктор:
- Через месяц они-то и увидят.
- Абрамчик, ну вот почему все эти звезды эстрады каждый год с таким энтузиазмом поют эту совершенно мазохистскую песню "утром звезды тают без следа, только песня остается с человеком"? Они что, не понимают, что про себя поют?
- Цилечка, таки каждый думает, что поет про стоящих рядом!
15
Учительница возмущается: "Говорю непоседливой школьнице: Да сядь ты наконец. А она: На конец? Кому?".
Читать новости, в общем, просто. Заголовки типа "Эксперт рассказал", "Врач рекомендовал", "Блохер протрындел" - сразу в ЧС, то есть на х.. Ускоряет просмотр.
7
В начале было Cлово, а потом пошли одни непечатные выражения.
Телефонный разговор.
Привет, у меня три новости, две хорошие и одна плохая.
Давай хорошую.
Жена сломала свою скалку!
Давай плохую.
Сломала об мою голову.
Давай хорошую!
Хирург сказал, что когда-нибудь возможно заживёт.
Почему в холодильник ёмкостью 200 литров можно поместить только 100 пол-литровых бутылок пива?
Новогоднее настроение в этом году привезет не Кока-Кола, а бренды квасного патриотизм.
Как каннибалы называют повешенного человека ?
Пиньята.
Мужское бытие - это попытка впечатлить какую-то женщину длиною в жизнь.
Через три дня на мир посыпятся открытия американцев на Луне. Кажется, еще нет страны с таким остервенением строящей только лунные ракеты.
12
Так выжрем, няня. Где же кружка?
16
Профессор Савватеев 11 дней назад доказал теорему: "Честные и бескорыстные чиновники существуют".
8
- Что-то вид у тебя невесёлый. Проблемы?
- Кроме подобных вопросов, которыми меня весь день донимают, других проблем у меня нет.
Приятель: "Друг, от чего у тебя рука и нога в гипсе плюс фингал на лице?"
Друг: "Двойное невезение, гололёд и проблемы со слухом у жены".
Приятель:"Причём здесь фингал и слух жены?"
Друг: "Приполз домой сказал жене: "вот как трахнулся об лёд. А ей послышалось трахался влёт"
Лор построил дачу в виде ушей, насаженных на горло и двускатной крышей в виде носа.
11
- Раньше все было просто: руки в брюки, хрен в карман.
- Да-а, теперь хрен в карман не положишь.
В нашей стране, кроме Матвиенко, других композиторов на телевидение только под Новый Год приглашают.
13
А кто-нибудь видел летом результаты ЕГЭ?
9
Многие продукты без сахара и добавок так и тянут в детство!
10

Самый смешной анекдот за 27.01:
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Рейтинг@Mail.ru