Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 ноября 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.
У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.
Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.
14
Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.
Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто "Петрович!".
- Ты где сейчас?
- Лежу в кровати.
- О! А в чём ты?
- В депрессии...
- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...
- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...
Генеральная ассамблея ООН:
- Население Земли превысило 8.000.000.000 человек. Чем будем их всех кормить?
- Как всегда - обещаниями.
11
- И как таких сволочей, как ты, земля носит?
- Эх, если бы... Самому ходить приходится.
Если подруга говорит, что твой нынешний ни чем не лучше бывшего - стоит поменять и мужика, и подругу.
15
Мужчина, во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере...
13
Когда японец расписывается - он придумывает новый иероглиф.
5
Суровые челябинские мужики настолько суровые, что бесстрашно влились в движение феминисток.
Плавая в бассейне, Егор потянул ногу и вытянул пловца, который плавал там накануне.

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.01:
Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!
Рейтинг@Mail.ru