Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.01.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.
5
Самый лучший наряд девушки - небрежно застёгнутая мужская рубашка на голое тело.
У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
6
Хотелось бы услышать от правительства однажды фразу: «Чем мы можем вам помочь?»
Резюме.
Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.
9
- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.
Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.
- Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например - Летняя Анапа?
- Аромат летней Анапы - неповторим!
Как правильно: "Я хейтю англицизмы" или "Я хейчу англицизмы"?
13
Сегодня новогодняя пятница, тринадцатое! В эту ночь вся еда, недоеденная с нового года, вылезает из холодильника и съедает вас!
Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.
7
Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах - как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.
17
За что интернет-зомби ненавидят телевизор?
В него срать нельзя!
Девушкам на заметку. Одна знакомая парикмахер сказала мне по очень большому секрету, что косые виски делают только те мужчины, у которых больше 20 сантиметров, не благодарите...
Ирония судьбы, или Придётся попариться!

Празднуя Новый год — говорили, что плохой год в воскресенье не начинается, а Старый Новый год выпал на пятницу, 13-е!..))
Мы все должны поморгать друг другу.
8
под лозунгом «Не нужен нам берег турецкий и Африка нам не нужна» самые патриотичные россияне по традиции отметили новогодние праздники в Эмиратах

©Полищук
Иностранцам, не понимающим по-русски, лучше всего заходит мат.
Посмотрел ужастик с марсианской тварью. Снится ужас, что босс устроил тварь на работу, и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.
- Сын, тебя там спрашивают твои кредиторы?
- Чего они хотят, мама?
- Чтобы ты погасил свой долг перед родиной.
- Опять из военкомата.
Вслед за корововирусом "Кракен" активизировались триппер "Джек Воробей" и диарея "Черная жемчужина".
21
Причина большой кассы Чебурашки во фразе уберите это с руля...
По ходу, природа намекает России на некоторую отмороженность
- Как тебе удалось привести в норму свой организм?
- Отдал все деньги за лечение. Вынужден ходить на работу пешком и меньше кушать. Пропали головные боли, избыточные вес и давление.
В десять часов утра идет из нашей деревни полный льготный автобус. При его звуке многие таксисты звереют!
Доселе - огороды копал, а ныне – в воеводы попал!
Русская народная поговорка
2023 год – очень невезучий.
Мало того, что праздничные дни 1 и 7 января пришлись на выходные, так вдобавок ещё и старый Новый год попал на субботу!
Не удивлюсь, если до 8 Марта дело вообще не дойдёт...
Иоанн-креститель, как правоверный иудей, был не против обрезания, но что-то пошло не по плану...
Платная клиника хороша хотя бы тем, что в ней помираешь не просто так, а за деньги. Причём свои.
Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?
Выпивший муж жене:
- Говорят, ты ведьма. Чудеса творишь.
- Да творю. Самое большое чудо, что тебя до сих пор не выгнала.
С завистью прочитав броские заголовки типа "Ведущий аналитик предсказал кризис", баба-Яга вздохнула, выбросила вывеску "Почетная колдунья лесообразования Лукоморье Туево", сменила избушку на курьих ножках блестящим офисом, сконструированным из строительной бытовки и дала объявление об услугах футуролога-нейропата, хранителя больших и малых данных, по совместительству консультанта гендерного равенства и эксперта-решолога интим-челенджей.
22
Половодьем и разливом реки Оки зимой обычно оканчиваются гастроли сибирских морозов на Среднерусской возвышенности.
Вот что странно: отиты в стране остались, а спиртовые компрессы власть запретила!
15
Вместо генерала мороза пришли вражьи шпионы свиной грипп и коронованный кракен.
Петрович, а какой самый низкий уровень, ниже которого уже морально не упасть?
- если чел угостил тебя конфетой ( или шашлыком и т.п)
А после требует услугу, ставя в упрёк ту конфету, то этот человек уже упал ниже некуда.
17
Чем сильнее ругает его жена, тем лучше человек. Или я не прав.
Наш новый Монблан-бургер, самый большой среди всех бургеров. Тридцать процентов попробовавших его впервые, вываливали челюсть.
Иногда в аптеке за первый стол ставят такую музу, что я у нее презервативы купить стесняюсь!
16
Похоронил бабку,попал на бабки
Под окнами раздается: "Ой, Мороз, Мороз!..." Но отсутствие дворника и "мороз" сделало нецензурным словом.
11
У каждого времени года - свои неврозы и аллергия.
Роналду смял 17 комнат..
Чебурашка чебурахнулся на 3 млрд.
Каждый четверг наша электросеть раздает возможность посмотреть любые показания любого электросчетчика любых соседей по даче — пульты она раздает для считывания инфы со счетчиков на столбах! А тем, кто кнопки жать не умеет, — рекомендует купить театральные бинокли.
12

Самый смешной анекдот за 31.01:
- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.
Рейтинг@Mail.ru