Самые смешные анекдоты за день!

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.

На букву «Р» в букваре вместо «радуги» теперь будет «дифракция света в водяных каплях».

Папик и моделька:
- Пошли в номер..
- Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться..
- Я не могу, у меня низ кошелька болит..

Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия.

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи...

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?"

Любой мужик, вернувшись домой, сразу распихивает содержимое своих карманов по всей квартире, и у него для каждой вещи есть строго определенное место.

Киллер не мог понять, кого из близнецов ему заказали, поэтому перед выстрелом крикнул: «Серега!»

Шеф в офис приехал!
Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.

Парадокс.
Девушка, сидящая рядом у барной стойки, всегда выглядит привлекательнее жены в таком же возрасте.

- Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
- Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.

- Итак, у нас телефонный звонок. Представьтесь, откуда вы и задавайте ваш вопрос.
- Да. Это Ваня Ухов звонит, мне 37 лет, с Сызрани я. У меня вопрос по Грефу, Герман который. В сентябре 2007 года он уволился с поста министра минэкономразвития и только в ноябре устроился в "Сбербанк". На какие шиши он жил целый месяц?!

- Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
- Что ты, людей жалко.

А вы знали, что на радужном флаге, тех кого нельзя рекламировать, не хватает одного цвета?
ГОЛУБОГО, Карл!

- Маруся, чего взять выпить из спиртного?
- Чего-нибудь сухого.
- Сухой спирт он же в таблетках. Его не пьют, его для розжига применяют, а я и так уже весь горю.

Если страна послала тебя на... Не пукай натужно, и иди куда нужно.

Если понравилась шутка, бывает достаточно просто не минуснуть...

С годами всё острее понимаешь фразы Карлсона: "Свершилось чудо - друг спас друга" В натуре чудо, не утопил, не кинул, не выебал жену, а именно спас!

Для любой женщины очень долго сидящей на диете, любой перекус гораздо ярче оргазма.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, я взяла твою машину.
- Господи, как ты смогла на ней поехать?
- Поехать я смогла, а вот остановить не могу.

Худеть в глубине души — это распространённое хобби.

На большинстве продуктов, продающихся в сетевых магазинах, не мешало бы сделать обязательную сноску: "Перед употреблением ОБЯЗАТЕЛЬНО проконсультируйтесь с врачом..."

Все, что нужно знать о разумности англо-саксов:

Имя Джэк (Jack) это сокращенное от имени Джон (John).

Заместитель главного врача по лечебной работе заведующему отделения:
- Вы весьма содействуете развитию цветоводства. Если класть цветы на могилы Ваших бывших пациентов, то не хватит никакой оранжереи.

Звонок, голос в домофоне:
- Здравствуйте. Это я, Юра, сантехник. Вызывали?
- Здравствуйте, Юра! Да, вызывала. Сейчас открою. Входите.
Сантехник Юра входит в квартиру, раздеваясь спрашивает:
- Что у вас опять случилось?
- Да вот кран на кухне снова подтекает. К сожалению, я одна дома – муж в командировку уехал.
- Да я сам справлюсь.!
Юра берет чемоданчик с инструментами, говорит:
- Я готов.
- И я готова! Проходите!
Сантехник Юра, поняв эти слова как намек, и, предвкушая неожиданное приключение, спрашивает:
- А муж точно в командировку уехал, а не пошел за хлебом?
- В командировку, в командировку! Идемте, Юра!
Сантехник Юра, продолжая раздеваться дальше, идет в комнату. Вдруг внезапно открывается входная дверь и появляется муж с батоном хлеба в руках. И, ехидно смеясь, говорит:
- Ну что? Я действительно пошел только за хлебом! Как моя первоапрельская шутка?
Сантехник Юра, в полуголом виде, удивленно спрашивает:
- Так что, кран на кухне чинить не надо?
- Нет, надо. Кран на кухне на самом деле подтекает. Я о другом!

Молчание лишь тогда имеет весомый смысл, когда им есть что сказать.

Все смеялuсь над плоскоземельщикамu.
Вдруг настал 2022, u двое фuзuков (Neil Turok, Latham Boyle) взялu u доказалu.

Доказалu, что все Вселенные - плоскuе!

Вот говоришь, что не можешь ничего делать, с бодуна руки трясуться, и все: "А, допился, скотина".
А скажешь, что тахикардия - и все сразу смотрят с уважением, жалеют бедненького.
А на самом деле - просто мента в окно увидел.

Поручик Ржевский рассказывает, как он воевал в горах:
- Передо мной глубокий провал. На мне скользкие сапоги, на голове кивер. Вот-вот окажусь в провале с головой, только кивер сверху мой торчит.
Молодая слегка после шампанского девица, опоздавшая к началу рассказа:
- Как Вам не стыдно поручик рассказывать интимные подробности нашей любви? В Вашем рассказе правда только то, что Вы сапоги и шапку не снимаете.

По мотивам рекламы

- Маруся!
- Доброе утро!
- Маруся, таймер на 60 секунд!
- 59, 58 ...
- Маруся!
- Ой!
- Напиши Жене Иванову в ВК!
- Ага!
- Маруся, я кому сказал?
- Да-да!
- Маруся!
- Да, пишу уже.
- МАРУСЯ!!!
- Ой, да я в интернете и не такое видела.

В нашем социуме сверхеловек - это обезьяна, у которой не педагог, а п******.
(с) Юрий Тубольцев