Самые смешные анекдоты за день!

Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
- А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!

Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички - в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решившими остаться.
Один полицейский позвонил пожарникам и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем, хватит ли места для всех...
Буду держать вас в курсе.

Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!»

В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался пиздец каким гурманом!

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося командного пункта.
- Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
- Ты имеешь в виду нашего командующего?
- Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

Всё, на чём написано "не содержит спирта", в России считается вредной химией.

Маленькая девочка стоит в углу и тихо плачет. Подходит сердобольный дедушка и спрашивает:
- Внученька, кто тебя обидел?
- Бабушка…
- Какая она нехорошая! Я сейчас ей уши оторву!
Малышка перестала хныкать:
- А её серёжки из ушей мне отдашь?

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.

- Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья...
- Ну ты врио, врио да не заговаривайся!

В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.
"Модем" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумал модем и законнектился...

Мажорам на заметку. Фраза - " Да ты знаешь кто у меня отец ", на зоне и на фронте не действует.

- Ну шо, Фира, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
- Ай бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...

-Дети, мы изучили биографию Пушкина, что полезного усвоили?
Вовочка:
- Нежелательно ссориться с человеком, который умеет навскидку метко стрелять из пистолета по движущейся мишени.

Иногда поражаюсь с людей моего поколения, ноющих, что нынешние продукты вредны и жрать не возможно...
Вы забыли, как гудрон жевали?

Кстати, а есть ли памятник одинокому носку...

Не так важно, голоден ли ты, как важно насколько голоден твой кот!

Если бы у 60% фирм-поставщиков продуктов в школу были бы разные учредители, то я бы уверовал в справедливость сайта Госуслуг.

Если ваша самовлюблённость взаимна, вы можете смело отмечать День Всех Влюблённых в одиночестве.

Как же много развелось блоггеров и певунов ставящих СССР. И все, как один, родились после 2000 года...

Почему комплимент девушке ты у меня САМАЯ любимая может кончиться для автора комплимента фингалом?

Некоторые с восторгом отзываются о том, что называют "первобытном коммунизмом". Мол, как хорошо было, всем всё поровну. При том забывают, что зачастую вопрос "что бы скушать" плавно перетекал в вопрос "кого бы скушать".

Отмечаю алкогольную независимость. Правда, с каждым месяцем всё чаще...

Сиськась-накось, или Пересильд в космосе.

Еганутый - это ученик, успешно сдавший ЕГЭ.

- Ты выглядишь, как бородатая антилопа.
- Ну?
- Гну.

Если фортуна повернулась к вам задом, не расстраивайтесь! Ведь к кому-то она повернулась пи@дой.

- Винни, а ты когда-нибудь мечтал стать пандой?
- Сам ты падла, свинья жирная!

Молоко скоро будет продаваться в килограммах. Хороший маркетинговый ход. Приближаются праздники. И на накрытых столах увидим килограмм шампанского, пол-кило водки и 0,3 кг коньяка.....

Как показывает статистика, дальше нас ждет депопуляция регионов, где месячная зарплата ниже, чем цена офисного компьютера.

Как только гвозди и саморезы у нас будут отечественными, разбудите меня, хоть один перед смертью закручу!

Раньше орать – это было тяжко обрабатывать землю, а сегодня просто громко чесать языком.

В споре побеждает тот, кто первый сказал, что патриот.

Встретишь бывало своё истинное Я, а оно тебя не узнает.

-Слыхал? Евреи Пугачову Россиской пенсии лишили!
Пииииздец! Поди, расстроилась старушка....

А вообще, как только начинаешь судить, кто хороший, кто плохой, то всё усложняется, а когда смотришь, друг человек или враг, то всё упрощается, хотя не сказать, что очень сильно.

Дмитрий Вернер — Леонид Гайдай российского юмора!

Персона общественных наук - эксперт-PZдаболог.

Нищеброд - ты его называлаааааааааааааааааааааааа

Все ваши запросы во Вселенную,будут проданы поисковиками, для рекламы вам того, что вы уже купили.

Пава - это очень красивая птица. .
Павиан - это очень некрасивая очень не птица. Не муж павы.

Многие губернаторы проходили стажировки в цыганском таборе, но немногие их усвоили.

Каждый строитель малоэтажного дома знает, что для обращения за деньгами по видео одну стену дома надо подвести под крышу, вставить окна, заштукатурить все щели - и тогда клиент с деньгами - ваш!

А вас, Дятлов, я прошу не стучать по нашему корпоративному дереву головой в присутствии генерального директора!

В связи с контрсанкциями на ввоз цветных стёкол радужное будущее в конце тоннеля уже не просматривается.

Три из подвида «змееобразных» приходят на ум мужику в следующих случаях:
1) Змей Горыныч – когда утром во рту погано, нутро горит, а «выхлоп» собственного дыхания может убить вокруг все живое - после вечерних посиделок с друзьями по поводу получения маленькой, но достойной, по его мнению, зарплаты;
2) Большой Воздушный Змей – при поисках самого лучшего подарка сыну на день рождения, на который не жалко потратить почти всю его маленькую, но достойную, по его мнению, зарплату;
3) Кобра Нагайна – при разговоре с тещей, когда он понимает, что он, к сожалению, не мангуст Рикки-Тикки-Тави, что его статус – «нищеброд», сломавший всю жизнь ее любимой дочери, а не статус «мой дорогой будущий зять», как было до свадьбы, потому что принесенную им очередную маленькую, но достойную, по его мнению, зарплату можно увидеть только в микроскоп, как считает теща.

Ничего не пишут о старте корабля для возврата экипажа с орбиты МКС. Трудно, когда ваш новый корабль разбивается в хлам меньше, чем за один вылет...

Вопрос:
Как по-английски "женщина?"
Ответ: ВУМЭН.
Вопрос:
Как по-немецки "женщина?"
Ответ: ФРАУ.
Вопрос:
Как по-французски "женщина?"
Ответ: БАБЬЮ-У-У!

Для продвинутых китайских туристов любая преграда только вызывает желание скупить, намусорить, сожрать, нахамить гиду. Еще бы, они что, три года зря в заперти сидели?

Максимальный интеллект попугая — как у пятилетнего ребенка, а объем мозга — половина грецкого ореха. Так что когда ребенок учится, то он ничем не лучше попугая!