Самые смешные анекдоты за день!

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

Поскольку Кока-Кола ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Из предложенных нескольких образцов в слепом тесте с заметным отрывом победил закрашенный чаем самогон.

Не понимаю, как у Бога может быть всего 10 заповедей для всего мира? У моей жены - 123 заповеди только для нашего дома.

Единственно известный эффективный социальный лифт - революция.
Всё остальное - просто хорошая работа.

Объявление на сайте клиники:
Увеличение груди. Увеличение пениса.
При заказе и того и другого — скидка.

В первый день Ленин создал СССР.
Во второй день он создал Израиль.
В третий день Ленин создал Украину.
В четвертый день он создал рыб, птиц и всяких тварей.
В пятый день Ленин создал Льва Лешенко.
В шестой день Ленин ничего не создал, так как был шаббат.
В седьмой день Ленин создал мавзолей, улегся в него и больше не выходит и ничего не создает.

Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете пресс - это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.

Опытный симулянт учит молодого:
- Если тебе надо срочно слинять с работы, говори, что у тебя обострился геморрой. Никто не полезет лично проверять.

Хозяйкам на заметку. Если ожидание гостей затянулось просто сядьте посрать.

Проявить мудрость в чужих делах намного легче, чем в своих собственных.
Ф. Ларошфуко

Человек с хорошим чувством юмора может и люлей дать с улыбкой.

- Я телевизор не смотрю, там всё врут, - говорит мой знакомый плоскоземельщик.

Проголосовавшие всегда делятся на довольное меньшинство и согласное большинство.

- Вы эрудированны как Википедия и умны как Гугл. Поэтому при таких талантах деньги можете заработать сами. И на бутылку вам в долг я не дам.

Иногда Штирлиц надевал на задание костюм ящерицы, чтобы в случае обнаружения слежки быстро избавиться от хвоста.

Как можно не любить невроз? Он так облегчает жизнь! Например, мне на завтра к врачу на 11:00, и даже будильник не нужно ставить, так как в четыре утра я уже не сплю.

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что всё, созданное им, совершенно.
Голос из зала:
- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моём горбе?
Раввин не теряет присутствия духа:
- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

- Существует поверье, что жизнь человека продлевается на то время, которое он провел в общении с собакой.
- Лучше бы она продлевалась на время вынужденного общения с чиновниками. А еще лучше - на время, проведенное в очередях...

На станции Бологое гражданин Склифософский и гражданин Джанелидзе нанесли друг другу тяжкие телесные повреждения. Решается вопрос, кого куда везти.

- Что с Петровичем?
- После того как его Оку переехал БелАЗ он выглядит сильно подавленным.

- Горбатого - только могила исправит.
- Все вы желаете моей смерти, — обиделся верблюд и поплелся в пустыню.

-Что сегодня на обед?
- Мы с Валерой ели пельмени. Но их не осталось, так что доедай пирожки с Игорем.

А вы тоже пропустили момент, когда от прочтения анекдотов стали получать меньше удовольствия, чем от чтения комментариев?

- С самого моего рождения все в стране пошло не так.
- Так это все из-за тебя?

На этой выставке картин
Представлен редкостный кретин...

"Не нравятся ниггеры - не ешь." Ганнибал Лектер.

Может быть, этот год будет более удачным для нас. Учитывая, как много злых духов свинтили на хер. Кто в Израиль, кто в Европу, кто прямо на Лысую гору - в Америку...

Вот когда наши замечательные женщины смогут, лет через 20-30 после того, как какой-нить охальник якобы похлопал оную по буферам или, бесстыжий, сально посмотрел в вырез между ее системами жизнеобеспечения, наказывать его в суде на круглую сумму, причем невзирая на то, что он там, офигевший, лопочет, вот только тогда Россия войдет в семью цивилизованных стран мира.

Две основные проблемы ООН - беспорядочность территориальных границ
и убеждённость в их незыблемости.

Вот спросить бы: веками на селе часть мусора сжигало, часть для перегнивания закапывали. С какого чешуя решили, что это вредит атмосфере? С запада чушь скалькировали?

Я не знаю тебя, читающего/ую этот очерк. Но уверен, ты классная/ый и определённо заслуживаешь купить сегодня торт и съесть его в одну моську)) И ещё ты достойн/на всего что отложено в твоей корзине в интернет-магазинах. Не откладывай, дерзай.

В Свободной Америке ты строишь забор, чтобы не видеть то, что происходит у соседей - чтобы не портилось настроение с утра.

В Советской России ты возводишь высоченный забор, чтобы соседи не видели то, что происходит у тебя на участке.

- Изя, все подарили Абраму на юбилей дорогие-предорогие подарки, а ты ничего?!
- А мне для хорошего человека ничего не жалко.

Иногда судьба ставит нас в такие ситуации, где поступить правильно - значит ошибиться.

Хабалок, которые ни о чём не жалеют, можно увольнять без сожаления.

Когда слышишь рекламу М.Видео и Эльдорадо "Еще больше нолей!", можно не понять-они там бухают или скидки рекламируют?

Кого не хватает в нашем зоопарке?
Петуха на электросамокате.

А "если деньги не пахнут",
— значит скоро бабахнут.

Штирлиц шел по Берлину.
"Ах, лучше б я по Парижу шел", - подумал Штирлиц.

! чебурек - кот в тесте !

Мировая власть — всегда война, головняки и страдания! И не только для больных на голову.

Поскольку подавляющее большинство работодателей
интересует больше резюме моего мужа,
предпочитаю работать на него.

— Сумасшедшие ваш профиль?
— Да наш, наш...
— Вот и быть вам больницей широкого профиля!