Самые смешные анекдоты за день!

На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

Вождей у нас сейчас до хуя.
Нам индейцев не хватает.

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

- Как бы откосить от армии?
- Смени пол, раз ты все равно баба.

На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:
- Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.
Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:
- Особенно, если это лифт от нашей фирмы.

«Бог послал мне недуг, напомнив, что это не я № 1, а он».
Мухаммед Али, боксёр

В книгах по фен-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.

Я зла не помню... поэтому записываю...

Сложно сказать, что есть общего у тапира и окапи. Особенно если ты ни того ни другого никогда не видел и не знаешь кто это.

И смех и грех...

Роспатент одобрил создание нового товарного знака, который ярко характеризует всё происходящее на планете Земля начиная с 2020 года: «Грустно и точка»!

© Дмитрий Свиридов

Маленькое уточнение:
"Говорят, на Новый Год что нЕ пожелается - то всегда произойдет, то всегда сбывается"

Покажи мне историю браузера, и я скажу, кто ты.

Новость о возбуждении уголовного дела в связи с неуплатой налогов какой то сраной блогершей будет висеть в новостных сайтах сутками, а новость о том, что генерал пиздил движки К НОВЕЙШИМ ТАНКАМ не провисела и пары часов. О каком доверии к властям может идти речь?

Когда я его встретила, я думала, что у меня в животе порхают бабочки, оказалось что это моль.

Вера она как женская грудь. Прекрасно если она у вас есть, отлично если вы ею гордитесь. Но не надо её мне показ... Так, стоп, погодите...

Не политики определяют, что пиздят политологи, а политологи контролируют действия политиков; военные эксперты шлют военных в атаку; бляди собирают деньги на невинность; террористы жалуются, что их заебашили; а родители вынуждены слушать нотации детей... а ведь это только начало информационной эпохи!

Лечился временем, но в итоге все равно умер.

Глотков свободы в бутылке три стакана.

Интересная ситуёина складывается, нынче, с льготой инвалидам на оплату ЖКХ. Сначала инвалид оплачивает ЖКХ в полном объёме ИЗ СВОИХ ДЕНЕГ, затем ему компенсируют часть ЕГО РАСХОДОВ на ЖКХ, а следом ВЫЧИТАЮТ КОМПАНСАЦИЮ из его пенсии, если он получает доплату до прожиточного минимума пенсионера МОТИВИРУЯ ВЫЧЕТ ТЕМ,ЧТО КОМПЕНСАЦИЯ ЖКХ ЯВЛЯЕТСЯ ЕГО ДОХОДОМ.

Не могу понять...Если в СССР, согласно мнению свыше, умели делать только галоши, то почему те же люди называют развал этой страны величайшей трагедией 20-ого века?

- Все-таки демократия - это когда мнение народа спрашивают почаще, чем один раз в пять лет на выборах президента.
- Когда спрашивают - это любознательность.
- Учитывают?
- Это очковтирательство. А вот когда мнение реализуют - это демократия.

Мужики! Если от закона уезжают на арендованном Майбахе аж до польской границы прямо из Барвихи, то до норвежской границы на велосипеде - чистая разминка!

- Как бросить юмористический вызов и одновременно прорекламировать новый фильм?
- Придти в аптеку и спросить: "А у вас есть Пересильд"?

помню в 80-е годы я пришёл в магазин с игрушками. а там игрушки только танки, пистолеты, пулемёты и солдатики. машинок и поездов не было. их быстро разбирали. одни дети заходили в магазин и сразу же бежали играть с танками и пулемётами. потом подходили их родители в поношеных армейских ватниках и покупали им танки и пулемёты. другие дети (их было немного) бежали играть с солдатиками. подходили их родители в офицерских ломпасах и покупали им солдатиков. один ребёнок начал играть с пластмассовым наганом. подошли его родители, показали кассиру удостоверение, бесплатно забрали наган и ушли. все кассиры притихли и начали что-то обсуждать шёпотом

После большого перерыва глянул хоккей. Финал Кубка Гагарина. Не хухры-мухры. Понял, что наш хоккей - это тоже галоши, оставшиеся в советском прошлом.

Новый медикамент обеспечивающий жизнь в сто с лишним лет назвали "Кирдык пенсионному фонду".

Если у мальчика кумир - футболист или хоккеист, налицо большие проблемы с воспитанием.

- На всё воля божья сын мой...
- Батюшка, а точно прямо на всё-всё-всё?

Во фразе: "Сколько светит блогеру Блиновской" речь идет совсем не о пятирожковой золотой люстре в ее сортире!

Следующий день ротждения Елена Блиновская будет празновать более скромно.Возможно на Урале.

Дипломы о высшем медицинском образовании без отметки о зачетах по каллиграфии и чистописании считать не действительными.

Что мужику похую, то бабе допизды.

Помыла Андерсон …

Играть в съедобное-несъедобное с веганами очень сложно. Ваши взгляды на то, какой ответ правильный могут расходиться кардинально.

На свет появились первые дети, в зачатии которых приняли участие роботы. Роботы поймали и удерживали мужика в процессе оплодотворения...

Во всероссийском рейтинге самых часто встречающихся слов начинающихся на "бл" и заканчивающихся на "я" веками был бессменный фаворит.

На этой неделе Юлия Блиновская изменила ситуацию.

Надолго ли?

Маша: Мне кажется, что в мире все чаще происходят котаклизмы!
Я: Мой кот только что услышал это и сказал, что лучше ему не показывать, где у нас хранится клизма!

-Как ваши посадки?
-Прекрасно - сажаю всех подряд!

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

Трансплантолог-почковед Саша Чёрный зарегистрировал торговые знаки "Почка и точка", "Почка на точке" и "Многопочие".

-Чего такой невеселый?
-Среда окружила!

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Давай, никогда заканчивается завтра.

СМИ: учёные научились определять содержание алкоголя, никотина, наркотиков в сточных водах.
... черепашки-ниндзя в тихой панике...

Из интервью бывшего КВНшика:
- Скажите, что вы думаете по поводу вашего многолетнего участия в КВН?
- Мне очень было приятно, что вся моя молодость прошла в этом Ка Вэ Не.

Люди, которые всегда называют вещи «своими именами», обычно знают очень мало имен.

- Я не тупой ирландец, просто я люблю мороженное с шоколадной крошкой...
- Джо, блядь, куда ты всё пишешь? В Твиттер?
- Нет на анекдот.ру
- Пиздец! Во всякую всячину попадешь!

Обрезание мозгов начинается с обрезания ушей

Сотрудница ГИБДД в кресле у гинеколога:
-Женщина раздевайтесь. Приготовьтесь к осмотру! Или досмотру... Или обыску...
- Доктор, а какие у Вас на то основания?
- Заявление мужа о попытке угона без цели хищения...