Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.06.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга. - Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
1
Женщина за 40 - это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!
2
Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью): - Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете? - Плоскостопие!
4
Работайте, и вы не заметите как разбогатеете... Ключевое словосочетание "не заметите"...
Беременные едят всякую хрень, я, например, все ела с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино...
3
Девочки, если хотите хорошо выдать дочь замуж - держите самих себя в форме.
18
Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.
- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке? - Лучше имя там своё наколи. - А зачем? - А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...
– Ты сможешь одолжить мне завтра 50 левов? – А почему ты сегодня спрашиваешь? – удивляется габровец. – Потому что всегда, когда я у тебя прошу деньги, ты говоришь: "Дал бы, если ты пришел вчера".
17
- Товарищ часовой, вы почему нарушителя застрелили? Он же без оружия был. Что хоть вы ему сказали? - Стой, стрелять буду! - Ну и? - Ну и стрельнул сразу! - Но почему? - Так ведь, это: предупрежден, значит - вооружен!
9
Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель: — Что там такое? Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете?
14
Природа тут хорошая, а вот народ какой-то... Так можно сказать о любой стране.
- Оказывается, в суровом Челябинске живут люди с дерзким чувством юмора! Они даже масштабный проект по ремонту местных дорог назвали «Дорожный рывок»! - Ну и что? - А то, что авторы проекта явно в курсе, что на фене «рывок» означает как резкое изъятие ценностей из рук «терпилы», так и дерзкий побег от конвоя...
Снять кино про космос за космические деньги из госбюджета да прямо в космосе любой дурак сможет. Вы попробуйте в павильоне полеты на Луну снять да всему миру эту херню впарить...
5
Он был очень умный и поэтому слово хуй на стене писал на японском.
10
17 декабря 1903 г. [братья Райт перед первым успешным полётом] ОРВИЛЛ: [снимает ботинки] УИЛБУР: Какого чёрта ты делаешь? ОРВИЛЛ: А что, если у меня там бомба
15
Был у меня один такой работник. Мог спаять из говна конфетку. Денег получал мало ровно по одной причине - пил много. А пил много по одной причине - получал мало.
Argumentum est disputatio versantis in pugnam (Спор – это дискуссия, переходящая в драку)
16
Уезжая за город на попутке не забудьте воспользоваться парфюмом , отправить селфи с водителем и номером автомобиля маме и взять с собой сосиски. С уважением, следственный комитет и кинологическая служба МВД России.
Ощущение такое, что за изучение русского некоторыми правителями Африки и Ближнего Востока Россия с удовольствием платит 2-3 миллиарда долларов в месяц.
Муж моряк гримирует синяк. Долго объясняет своей молодой жене, что эскортный миноносец, которым он имеет честь командовать не имеет никакого отношения к эскортным девицам.
Внимание, распространенная опечатка! Когда речь идет о драных джинсах, вместо "джинсовый стиль" везде следует читать "джинсовый утиль".
13
Деньги любят все, но только евреи всё время норовят спрятать свой гешефт за ширмой революционных преобразований или, на худой конец, социальных реформ.
4
-Слыхал? Новым директором "Москвича"-немец стал... А как же.... - Ему столько бабла пообещали, что чхать он хотел на то, что ты имел ввиду...
ТАСС: челябинские ученые доказали эффективность сырной диеты для лечения ПТСР.У мышей котроые регулярно ели сыр вёрдых сортов повысилась стрессоустойчивость.Теперь чеябинские учёные хотят провести ряд экспериментов на людях.Как регулярное потребление красной и чёрной икры повлияет на пофигизм людей.Учёные ищут спонсоров которые будут поставлять икру челябинским учёным.
-Да что ж то за погода! Каждый день дождь! Позавчера с мокрой головой пришла домой, и вчера, и сегодня. -Не расстраивайся, дорогая, это разжижение мозга.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!