Самые смешные анекдоты за день!

Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

- Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
- Да ты прямо миттельшнауцер.

В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело.

В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что когда приходит пиздeц, они с ним здороваются.

Каждый раз любая женщина с удовольствием убеждается в том, что у мужчин лишь одно на уме!

— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!

Как правило, когда ты слышишь "Мы подумаем", это означает: "Нам хочется считать себя слишком культурными, чтобы сразу послать тебя на хер".

Жизнь - это такой сон, который мы смотрим открытыми глазами.

- Здравствуйте. Мы проводим опрос "Что вы думаете о спортивной форме фирмы Найк?"
- Ну... Нормально, но хотелось бы более стойкий материал, а то от пепла прогорает на раз и карман внутри широкий очень. Бутылка падает.

- Вы даже не представляете, насколько хорошо я знаю этот предмет!
- После этих ваших слов - очень даже хорошо представляю. Вы знаете его достаточно хорошо, чтобы иметь самоуверенность и апломб, но недостаточно хорошо, чтобы не иметь самоуверенности и апломба.

Рабинович решил стать космическим туристом. Уже перед стартом он собрал всю свою родню и спрашивает её:
- Ну, шо, любимые мои, и шо вам привезти из космоса?

Реверсивный светофор на ремонтируемой трассе - великий уравнитель понтов.

После 16 лет, проведённых вместе, узнать, что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой - это прямо что-то серьёзное, или моя жена просто реагирует слишком остро?

Идеальная для отечественных творцов ситуация, к которой они стремились всеми силами в последние 30 лет: они презирают народ, а тот их обязан обожать. Самое удивительное, что они считают эту конструкцию устойчивой.

Лучше страдать от жары, чем лежать там, где круглый год одинаково прохладно.

Вопрос в кроссворде:
Животное, при наступлении временного безделья, тщательно вылизывающее свои детородные органы.

Поймала Баба-Яга русалочку. Та ей говорит: ну, и зачем ты меня поймала? На что я тебе?
- Да не нужна ты мне, отпущу я тебя, просто от скуки на рыбалку прилетела, надоело в избе целыми днями сидеть без дела.
- Ну ладно. Раз так, по нашему кодексу тебе полагается одно желание. Ты можешь стать кем угодно, загадывай.
- Знаешь, вот всё в жизни видела, всё знаю, кроме одного. Вот что такое ЛГБТ? Слышала много раз, а понять не могу. Хочу стать ЛГБТ-ншицей!
- Твоё желание исполнено. Давай, отпускай меня.
- Слушай, я передумала, давай ко мне?

-Чем отличался советский пионер от современного?
-На призыв "Будь готов..." советский пионер отвечал-"Всегда готов!", а современный отвечает-"Только после предоплаты..."

У всех нас есть ангел охренитель.

СМИ: на территории ВНИИМЕТМАШ будет построен ультрасовременный кинокомплекс, вау!
Действительно, нах.й вообще эти НИИ, производство всратое... Кинчики ниочемные - вот это даа!

Когда я вижу отечественных байкеров, протестующих против Америки, мне сразу думается, как бы смотрелись американские байкеры, оседлавшие мотоциклы "Минск", в венках из васильков, на полную катушку врубающие "лявониху" и протестующие против Белоруссии...

- Скажите, Рабинович, вот вы такой нехороший человек, а вас столько честных, пламенных, скромных и хороших людей поддерживают и всюду продвигают, выдвигают и назначают?
- Это потому, что у всех этих пламенных, но наивных людей очень много компромата на меня...

У того кто собирает деньги имеется множество дубликатов, но это не делает это собрание менее ценным.

- В среду в бассейне санитарный день.
- В нем проводится уборка?
- Нет. В нем плавают санитары.

- Наш уникальный, не имеющий аналогов в мире, суперкомплекс, выполнен на базе автомобиля повышенной проходимости!
- А на какой базе выполнен этот автомобиль повышенной проходимости?
- На базе "буханки"...

Дама хвастается подруге:
- У меня такие узкие джинсы, что, если я положу в задний карман мобильник, то попой могу дозвониться до своего мужа.
- И что ты ему этим скажешь?..

Верх гениальности!
Вентили для трубопровода из полипропилена выпускали с маленькой вставочкой красного или синего цвета – чтобы по вентилю сразу определить, какой водой управляешь – горячей или холодной.
И, чтобы скомплектовать водопровод, приходилось , бывало, обойти не один хозяйственный магазин. Здесь – только красные, а там – только синие.
И вот свершилось!
В комплект теперь вкладывают И красный И синий.
Меняй-не хочу.
Гениально!
Потрясающе!

Очень богатый господин спрашивает девицу:
- Ты готова любить меня аж до гроба?
Девица:
- Я готова любить тебя аж до мозолей на своих коленях.

Когда заходишь на какой-нибудь продажный сайт и пытаешься совершить нужное тебе действие, а видишь дизайн, скорее всего созданный больным воображением или в горячечном бреду, то понимаешь, что в web дизайнеры и программисты ломанулись дикие орды недоучившихся гуманитариев и косящих от армии псевдо-математиков, физиков и инженеров.

Многие миллионы таджиков, узбеков и киргизов выражают благодарность лидерам своих государств за постоянное повышение уровня жизни. Благодаря тому, что главы этих государств нашли возможность отправить их в Россию.

На работе начальник обращается к подчиненному:
- Сидоров, пишите заявление.
- За что!?
- На отпуск.
- На что!?

И да придет тот день, когда "Made in China" будет написано только на упаковках с рисом!

Если геи испытывают любовные чувства к представителям своего пола, то ходить на футбол, ездить на рыбалку и пить пиво они должны с особями противоположного пола.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

Посмотрев фильм "Горец" в Израиле сняли свой.
"ГОЕЦ"
Ищите в кинотеатрах страны.

Если надеть одежду наизнанку и задом наперёд - это как чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно? Ведь так?

В Ярославле открылась выставка "Жена Героя". На очереди "Тёща Героя", "Дети Героя", "Начальство Героя", "Друзья Героя" и, наконец, "Только благодаря им-он стал Героем"!!!!

Не сильно адекватный старпёр в супермаркете вываливает на ленту кассы товары вместе с ... ценниками. Взял, чтоб проверить, что его, старинушку истеричного, не обманут. О том, как будут другие покупатели ориентироваться без ценника, равно как и о том, что работникам магазина придется потом бросать все и нестись раскладывать ценники обратно, старый мудень не думает. Вот, &lядь, с кем точно нельзя идти в разведку. И ведь таких ослоё@ов в обществе предостаточно.

- Не люблю тех, кто ездит в санатории бесплатно, где все включено. Я их называю пятиразами!
- Ты им завидуешь?
- Да, у них там пятиразовое питание, поэтому я их так и называю!

Бизнес-идея: магазин для старпёров-неадекватов, не мыслящих жизнь без скандала и сего ради притаскивающих на кассу ценники всех отобранных им товаров, чтоб всласть наораться с кассиром, выискивая воображаемый подвох. Плюс магазин для колхозников-нуворишей, мнящих себя аристократами. А вокруг бонус для всех горожан - очистившиеся от дураков торговые точки)

Есть две ветки в репозитории: одна прод ломает, другая базу стирает. Какую в мастер вольешь, а какую тимлиду зашлешь?)

Вот что удивительно, как только я соглашаюсь называть моё любимое слово "ебаться" её вариантом "заниматься любовью", и приступаю, моя кошка идёт в лоток

70-летний Кузьмич гулял по лесу и услышал кукующую птицу.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – доверительно спросил пенсионер.
Птичка прокуковала 80 раз. Кузьмич сложил в уме две цифры и с обидой спросил:
- Кукушка, почему так мало?! Жадина! Могла бы и больше накуковать!

мальчик, усыновленный семьёй гомосексуалистов, пожелал стать пиратом. Помогли. Они ампутировали ему левый глаз и правую ногу по колено.