Самые смешные анекдоты за день!

Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.

Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание - распространять журналы. Через неделю он отчитывается - раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке: как, они за день максимум по 2 журнала, он - 150. Пришли проверить, как он это делает. Идёт прохожий, зэк к нему подходит:
- ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? Бери журнал.
Иеговисты ему объясняют:
- Петя, нельзя людей пугать, смени подход.
В следующий месяц он в 2 раза больше продал, по 250 журналов в день. Проверяют - зэк подходит к прохожему, спрашивает:
- ВЫ НЕ ХОТИТЕ УМЕРЕТЬ? Тогда берите журнал...

Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.

- Что нужно сделать, чтобы губы накачать?
- Откачать мозг! Абсолютно обязательное требование.

Мучаюсь вопросом. Почему, сколько бы, мать их, резиночек для волос ты ни купила, через год не станет ни одной? Я провела эксперимент, купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ. Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать...

Плюсы хорошей погоды:
некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды:
некоторые женщины носят очень мало одежды.

- Дорогуша, "боди-позитив" - это когда Овечкин ходит без зуба и не парится, а не вот это вот у вас.

Учительница:
- Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
- Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.

Вскрытие, конечно, покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.

Всё-таки "планка" очень неприятное упражнение. Стоишь и думаешь: "Мля, только вчера пол мыл!"

— Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз?
— Быть бидэ…

Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.

- Послушай, Моня! Водка подорожает в два раза!
- Да хоть в десять. я за свои никогда не пил и не собираюсь!

- Что такое гиперинфляция?
- Это когда мелкую банкноту проще еще помять немного перед использованием, чем тратить ее на покупку туалетной бумаги...

- Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?
- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.

Только став пожарником, я смог по-настоящему выспаться.

В мединситуте:
- Какой бывает тик?
- Неврозоподобный и невротический...
- Правильно, а ещё?
- Тик-Ток.

Ностальгию придумали таможенники.

- Ты когда-нибудь жил в Африке?
- Нет, не довелось.
- Погоди, ты в святые 90-е где был?
- Да здесь и был.
- Ну вот, а говоришь, что в Африке не жил...

"Между первой и второй промежуток небольшой", - заявил нам папа, когда буквально на следующий день после того, как мы завели кошку, он принёс ещё одну, подобранную на улице.

Широка страна моя родная, и тёща точно же такая!

Теперь ДПС заменили на камеры. Пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп".

ВЦИОМ-организация знающая мнения Россиян лучше, чем его знают сами Россияне...

-Вот на хуя разрешают переводить до 30 лямов самому себе?
-У тебя есть 30 лямов?
-Откуда?
-Вот когда будут, перестанешь задавать этот вопрос.

- Хочу спросить у 30-летних бородатых мальчиков в коротеньких штанишках и с рюкзачками за спиной. Вы что там, блять, носите?
- Коллекционные стаканчики из Стар8акса. Мама запрещает их домой принести.

-Человек несколько десятков, относительно "сытых" тысяч лет шёл К ОСОЗНАННОМУ отказу от каннибализма.
-После пары голодных месяцев, каннибализм возрождается.
Вот, в общем то всё, что нужно знать о величайших достижениях цивилизации.

- Сарказм тебя никуда не приведёт.
- Ну, он привёл меня на мировой чемпионат по сарказму в Перу в 1998 году.
- Серьёзно?
- Нет.

В животном мире яркие краски служат для привлечения партнера противоположного пола, но губительно во время маскировки и т.д. Страшно осознавать, что сексуальный инстинкт сильнее инстинктa самосохранения.

Парень спрашивает девушку:
- Ты умеешь готовить?
- Да, уже приготовила своих родителей, что мы будем жить вместе.

- За "козла" ответишь! - сказал пожарный инспектор прорабу, обнаружив в строительной бытовке самодельный электрообогреватель.

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

Полет на Боинге, обучение его пилотированию и обслуживанию пора приравнять к госизмене.

У бога как-то спросили:
- А вы в отпуске бываете?
- Конечно. А сейчас я, по-вашему, чем занимаюсь?

Сидим в кинотеатре... Какой то вампир на экране вещает:"Мои зубы горели, мучала страшная жажда, глаза слезились и я был на грани, я не мог себя сдерживать, в голове был какой-то голос : Падут оковы разума..."
Иван Петрович наклоняется ко мне и доверительно сообщает: - Вот я тоже также, бывает, накушаюсь селедочки с перцем...

Гололёд по эстонски KALLOLEOTT

Встреча без галстуков состоялась в районной рюмочной. Там собрались все те кого без галстука в ресторан не пустили.

Чем тщедушнее седок, тем забористей у него шины у электросамоката и забористей музыка из блютус оралки.

Короче, сидит как-то мужик в кабаке, рядом его друзья, соседи. Заходит моряк, глаза по пять копеек, подходит к нему, говорит:
- Слушай, мужик. Ты же любишь анекдоты травить?
Мужик:
- Ну!
- Мне мой начальник таким анекдотом поделился, уссутся сейчас все!
К ним начали подтягиваться люди, чтобы послушать что там за разрывной анекдот.
Рассказывает его, короче, а вся толпа как начала его пристыжать, чморить. В общем, поник моряк, засмущался и убежал из кабака.
Мужик в шоке - не понимает, почему анекдот такое впечатление произвел. Ему-то он понравился.
Через некоторое время подходит мужик к бабке, говорит ей:
- Слушай, бабка, мне на днях такой анекдот рассказали, смешной очень, да я понять не могу, что с ним не так!
Ну, бабка, уже привыкшая к тому, что мужик анекдоты постоянно шутит, согласилась послушать. Мужик рассказал, сам в конце еле слезы сдерживал от смеха.
Бабка дослушала и как начала его ведрами дубасить, да пречитать о том, какой он извращенец.
Мужик в шоке - нет ничего извращённого в анекдоте, он таких раньше сто раз на дню рассказывал!
В общем, проходит ещё пару месяцев, мужик сел в тюрьму.
"Ну," - думает, - "Где же, как не в тюрьме спрашивать о том самом анекдоте, суть которого до сих пор понять не могу"
Подошёл в компанию к своим сокамерникам и начал:
- Мужики, слуште, я анекдот один знаю, вас порвет от смеха!
Зэки сразу заинтересовались, обратили на него внимание. Мужик рассказал. Те смотрели на него пару секунд, а потом кинулись с кулаками. Изнасиловали мужика, избили, так он и просидел весь свой срок будучи изгоем.
Вышел когда - вообще забыл что такое анекдоты.
Прошло ещё с десяток лет, встретил он опять того моряка наконец, подходит к нему и говорит:
- Эй, моряк! Помнишь ты мне анекдот рассказывал лет 15 назад?
Моряк ему:
- Ну!
- Так чё он означает вообще? Тебя высмеяли, я бабке рассказал - меня ведрами избили и до конца жизни прокляли, в тюрьме рассказал - меня ебали все 4 года.
Моряк помолчал с минуту, покрутил усы на пальце и говорит ему:
- Да нихуя в нем нет, мужик, ты нас просто заебал всех своими анекдотами.

Хороший иностранный фильм: режиссер языком кино рассказывает зрителю 14+ как залезть под юбку главной героине.
Хороший отечественный фильм: мент, военный, гражданский и егерь изображают охоту с рыбалкой, политику и прочую муру. Под юбку лазит каждый только своей жене, диалоги 8+. Чаще всего все подвиги совершаются в состоянии, близком к невменяемому. Свидетелем этого становится абсолютно трезвый финн, которого играет финн, который сейчас играет русского в собственной хлебопекарне, который хочет эмигрировать обратно в Россию, потому что в парламенте Финляндии ему просто не поверили, что Санна-с-усамна врет даже под присягой о себе.

У Кремлевской стены больше не хоронят мечты целой страны...

Случай на футбольной тренировке после игры. Тренер: — Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь?
Вратарь: — Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…

В СМИ Петрович всегда выделял передачи о ЗОЖ и советы диетолога. Ржачно воспринимались под водочку и жареные пирожки.

Имя Даша, происхождения французского.
Правильно пишется De Gra Dasha !!!

Владелец джипа по французский называется DZOPIE !

Не гони на интерфейсы матери своей, втыкай сата в каждый разъем нечетный — и будет тебе скорость бешенная, хоть и не 5-й PCIe.

Хорошую религию придумали индусы: как летать на Луну - так сами, а как самолеты закупать — так МиГ и Су типа не конкуренты. Не, я понимаю, что Шивва их общий предок, но летчиков перед обучением не зря "зашивают".

В общем и целом, если наши в августе долетят до Луны и построят там первый лунный сортир, то, в среднем с моей дачей, будем считать, что за лето мы страной многого добились.

Вера Филатова накатила на финиш, победила и на радостях еще раз накатила!

В процессе экспертизы законопроекта "О запрете самовыгула кошек и собак", театр Юрия и Дмитрия Куклачевых представил не только кота ученого, но и стадо оленей с золотыми копытами. Следующий законопроект будет о запрещении груминга, педикюра и маникюра домашних животных. А Юрий Куклачев стадо оленей быстренько передал зоопарку. Вдруг найдется паша, который смотрел детский мультик!