Самые смешные анекдоты за день!

Можем повторить! ЦБ поздравил россиян с праздником "25 лет дефолту".

Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.

Иностранные партнеры покупают российскую нефть со значительной скидкой. Теперь ясно, почему российские водители покупают бензин со значительной накидкой!

Сейчас все население страны азартно играет в новую интеллектуальную игру - "Спаси сбережения от Центробанка".

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести Библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
- Что вы делаете?
- Ищу лазейку.

Заседание правительства:
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
- Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно...

Антон мечтал о сексе втроём, но не знал где взять ещё двоих.

Штирлиц шел по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. "Похоже, "Семнадцать мгновений весны" показывают", - подумал Штирлиц.

Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.

Тоталерантное общество.

- Гиви, знаешь, я вот вчера совсем ничего не пил.
- Аккуратней с этим. А то привыкнешь.

Вопрос еврейскому радио:
- Почему казино всегда выигрывает?
- Потому что оно больше всех тренируется...

- У времени нет ни начала, ни конца... В каждом мгновении скрывается вечность... А вечность складывается из мгновений, которые создают её...
- Петрович, давай всё-таки по существу! Ты чего опять почти на час опоздал?!

Деньги как вода. На некоторых они падают с неба, а кто-то не может их удержать между пальцами.

"300 лет татаро-монгольского ига на Руси"
Сборник польских мифов, сказок и легенд

Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом.
Что они вам сделают своими маленькими кулачками?

Когда вышла Pokemon Go, люди начали выходить из дома. Когда вышла Pokemon Sleep, люди начали лучше спать. Покемоны решают социальные проблемы людей. Следовательно, чтобы увеличить рождаемость, нужно...

- Почему собак любят больше людей?
- Потому что собаки больше машут хвостом, а не языком...

Хотел купить себе газовый пистолет, однако денег хватило только на газовый ключ. Ну что же, для самообороны тоже сгодится, хотя ходить с ним и не очень удобно.

- А это что за парень в вашей рок-группе?
- Это наш клавишник-синтезаторщик.
- А ЛСД он может синтезировать?
- Судя по тому, как он себя ведёт, он постоянно этим занимается.

В начальной школе разучивали песню "У леса на опушке жила зима в избушке...". Меня очень смущало, зачем она ссучила пряжу и что это вообще значит - явно что-то нехорошее. И главное, кому она дарила ссаный след и почему это должно радовать?! Но спрашивать стеснялся.

К алкоголю я абсолютно равнодушен. А вот он во мне, кажется, души не чает.

Жена едет погостить к своей матери.
- Как только ты напи­шешь, что соскучился, я не­медленно вернусь, - гово­рит она мужу.
- Но, дорогая, зачем тебе так долго задерживаться?

Чтобы понять выражение "на голом энтузиазме", необходимо посетить нудистский пляж.

- Соросу уже 93-й годик пошёл .
- Так вот он какой - КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ !!!

У родителей есть особый дар - замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.

- Нужна помощь с двумя мальчишками (год и 3,5 года) по утрам с 7 до 9. Рассматриваю тех, кто готов помогать БЕЗВОЗМЕЗДНО, то есть без оплаты.
- Я готова безвозмездно, только за предоставление жилья. Со мной будет моя семья - семеро детей, муж, сестра, мама, папа, тетушка Гульнора, дядя Баходир и бабушка Алтынгуль. Тишину и порядок гарантируем...
- Не вопрос! На время работы с 7-9 утра жильë предоставим. Мальчуганам так даже веселее будет.
- Ай рахмат, сестра! Да продлит Всевышний твои годы! Только можно, что б твои мальчики с 7 до 9 где-нибудь на улице играли? Наша бабушка Алтынгуль в это время спать привыкла... Да, и мы ещё криптоферму к вашему холодильнику будем подключать.

На женском форуме:
- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..
**************************************************
что б не видеть целлюлита. (грязных трусов)
зашёл, занырнул в норку, и работаешь спокойно.

Сегодня на себе ощутила дыхание 90-х... Меня спокойно пустили в хороший ресторан в спортивном костюме.

Сообщаем долгосрочный прогноз погоды. В конце августа начнётся похолодание, которое продлится скорее всего до марта. Ждите уточнения.

В итальянской версии "Золушки" Зезолла, так её звали, не желая терпеть унижения мачехи, сломала той шею крышкой сундука.

Когда здесь прокручиваю раздел Мемы, часто теряюсь - это шутка или реклама. Вы там как-то яснее выделяйте одно или другое, а то обидно - уже натянул улыбку, а там в натуре продают какую-то херню...

- Ты чего с женой разводишься?
- Она готовить не умеет!
- Так еду же можно заказывать на дом!
- А для чего тогда жена?

-Из новостей: В Ярославле подрядчик нанесёт РАЗМЕТКУ НА ЯМЫ!
-А после затрат НА РАЗМЕТКУ ям на их ремонт-хоть что то останется?

- Красивая ты у меня, Люська.
- Я — не Люська, но красоту отрицать не буду.

Интересно, а если из отпуска внепланово отозвать всех депутатов - то они тоже отзовут все дурацкие законы?

На женском форуме:
- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..
- Это - предварительные ласки...

Единственный человек, который разбогател на ставках, просто работает на трёх работах по полставки.

Профессор спрашивает у студента:
- Что такое нерентабель­ное капиталовложение?
- Пригласить в ресторан собственную тётю.

"Эх нехило" бог создал всё!
(Ex nexilo (лат.) - из ничего)
Мы созданы из ничего, как пирамиды Мавроди, наш мир ничего не стоит, мы обманутые дольщики...

Пользователь! Любой современный антивирус стоит двух яиц и двух гигабайт оперативной памяти! Некоторые антивирусы настолько умные, что не дают даже неактивировать Винду!

- Мне знакомо ваше лицо.
- Извините, но я вас не знаю.
- Точно, я его как-то разукрашивал.

Если Слуцкий и Дзюба вдруг пропадут из информационного поля, то все телеграм-каналы закроются.

Браузер уже следит, чтобы, при вводе паролей вне ресурсов Майкрософт, все они сохранялись на ресурсах АНБ. Забавное такое совпадение! В России инструкция по безопасности по Win 11 и 10 явно нужнее самой безопасности.

Навеяло из анекдота с номером Н317КУ.
Теперь можно целую серию запусть.

Объявление а Ашане. Водитель Бентли с номером Н317КУ просим сменить место парковки.