Самые смешные анекдоты за день!

- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
- Не НА, а В.

Ляжешь просто полежать - уснёшь!
Ляжешь почитать - уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть - уснёшь!
Ляжешь поспать - хрен уснёшь!

2020 год:
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то..

2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это - какой-то немец.

А помните страшилки про конец света и большоой адронный коллаййдер?
Эх, золотое времечко было.

Илон Маск запускает ракету, ракета падает.
Все: Молодец какой! Первый блин комом! Всё получится! Дальше - лучше!

Луна-25 падает.
Все: Уроды! Руки из жопы! Коррупция!

Суровые длительные диеты, месяцы и годы проведенные в тренажерном зале, бешеные деньги, отданные пластическим хирургам, массажистам, визажистам и прочим модельерам…
И все, оказывается только с одной целью: обвинить мужика в домогательствах!

- Братишка, ты сам-то откуда?
- С министерства культуры.

- А ты был женат?
- Да.
- И что самое полезное ты вынес из брака?
- CЕБЯ!!!

Начальство должно пристальней присматриваться к людям, которые после работы ещё посещают какие-то дополнительные занятия или встречаются со знакомыми. Если у них есть на это силы - значит, они не выкладываются на работе на все сто. Не то, что я, который все силы отдаю работе - сижу в углу и прошу, чтобы со мной не заговаривали.

Подросток-миллениал спрашивает у отца:
- Что такое МММ? МЖМ знаю, ЖМЖ знаю... Неужели это?...
- Ну, в принципе, да! Кучка пидаров собрались и ебали мозги всей стране!

- Доктор! Всего три дня, как я женился - а уже оглох на правое ухо...
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

Самая важная польза от смартфонов - они заставили молодежь читать!

Начальник цеха распекает опоздавшего на работу:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознатель­ном состоянии.
- Что же с вами произо­шло?
- Спал как убитый.

У лишённого прав непьющего импотента, ангел-хранитель находится в отпуске.

Также глава Роскосмоса заявил, что большая часть наработок СССР была потеряна.
«Юра, мы всё проебали». Уже на официальном уровне.

Слыша ночной рёв моторов гонщиков без правил, горожане тепло желают им важной встречи с бетонной стеной, полёта в никуда и движка в заднем проходе...

Конечно, собака друг человека. Ей даже можно пожаловаться на жизненные неурядицы. Однако, выпить на равных с ней нельзя.

На Луне, в озере Ненависти, теперь есть кратер Рогозина. 🤣

Луна-25 была угроблена умышленно. Потому что глава роскосмоса таки дочитал книжку "Незнайка на Луне".

- Москва - город ангелов!
- В каком смысле?
- Ангелам не нужны туалеты!

- Этот стон у нас песней зовется.
- Некрасов?
- Нет, современный рэп.

"Скупой платит вдвойне", - забывчивый вообще не платит...

По факту столкновения аппарата "Луна 25" с Луной возбуждено уголовное дело против Луны по статье о нарушении правил движения космических тел

Блондинке пы­таются объяснить, что такое технический прогресс:
- Вы представляете себе, сто пятьдесят лет тому назад лю­ди не могли даже звонить по телефону.
— Странно! Ведь это так просто - берёшь мобильник и набираешь номер...

Так ждали в предвкушении, так надеялись на август с его традиционными российскими катаклизмами! А они взяли и все надежды просто об Луну хлопнули.

Амбициозная, не имеющая аналогов, космическая программа по созданию первого в Истории искусственного кратера Луны триумфально завершилась!

Как много умных фраз про Луну-25. А ведь могли сообщить кратко: кирдык.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

Удиви поисковик, забей в строке "Луна-24"

росияне не расстраивайтесь. вместо луны-25 мы запустим солнце-26 чтобы взять образцы солнечного грунта

- Милый, это не то, что ты подумал
- Да, это то, что я увидел

Теперь непонятно как правильно говорить: «полет на Луну» или «полет в Луну»

У Маска недавно ракета тоже взорвалась при взлете. Наверно и там мало платят.

А слабо, подойти к Марку Цукерберг у и сказать :" Здрасьте. Можно с вами зафоткаться ? Вы очень похожи на старого, толстого Марка Цукерберга. Ну того самого который сделал ассоциальную сеть. "

- Как я тебя узнаю?
- Бармен будет мерить мне давление.

Из НОВОСТЕЙ РЕГИОНА!
"...В волжском парке Рыбинска откроют общественный туалет..."
-Ну, чё... Пойдём до парка дойдём? Теперь хоть посрём как люди...

-Слыхал? На один мандат в области претендуют аж 9 человек!
-Странно. Я думал, что на должности "ни хуя не делать-а приличную з/п получать" у нас претендентов поболе будет...

Сидит Принцесса в замке Горыныча, качает на руках крокодильчика, и горько плачет.
Пришел Принц драться. Спрашивает Горыныча - Ты обидел?
- Нет.
- Биться будем?
- А смысл? Прицепчик и не твой и не мой.

Разрешение на Луну у России не было продлено, за давностью лет, посему исконные обитатели Луны (роботы) не разрешили посадку Луны-25 на Луну, ИИ рулят.

Не принимайте падение Луны-25 близко к сердцу. Будут ещё падения ;)
Это довольно оптимистичное пожелание, учитывая что для такого должны быть ещё пуски.

Если у вас мания величия, это не значит будто вы не гений!

А Луна-25 тоже управлялась геймпадом Logitech?

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

Судя по новостям, в мире есть бездонная страна

А это правда, что какой-то "космический конструктор-разработчик" любил бар, где по блату ему наливали 127 грамм вместо 84?

Госпожа Жермон:
-Я с трудом усваиваю нюансы русского языка. Объясните разницу в эмоциональных оттенках между: "полковник раз в неделю ползёт к врачу" и "поручик Ржевский каждый вечер бежит к врачихе".

У нас в городе строители заложили фундамент нового Дома Культуры. В ломбарде они получили за него триста тысяч рублей. Всё равно на дальнейшее строительство денег не было а зарплату работникам платить как-то надо.

Я бы тоже мог нарисовать чёрный квадрат и прославиться. Однако мне ещё в детстве бабушка наказала не заниматься очернительством. Она сказала, что воспитанные люди во всём ищут светлые стороны.

− Чем российские девушки отличаются от корейских?
− У корейских девушек кей-попы, а у российских − просто попы.