Самые смешные анекдоты за день!

Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись…

Старость наступает, когда ты с этим согласишься.

Национальных идей не бывает. Идеи бывают либо общечеловеческие, либо бесчеловечные.

Есть два типа людей — одни поднимают настроение, другие — давление.

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?

В положении "тыжайтишника" бесит не столько, что каждый просит тебя что-то подключить или наладить, а что в этом процессе на каком-то этапе обязательно прозвучит фраза: "ой, а я не знаю какой здесь пароль"

- Да иди ты нахуй!
- Рекомендуешь? Ты че, там был? А фотки есть?

- Почему вы назвали турфирму "Одиссей"?
- С нашей турфирмой вы отправитесь хрен знает куда, хрен знает зачем, хрен знает на сколько, там вас ожидает хрен знает что, и хрен его знает, вернётесь ли вы домой.

Работникам на заметку. С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь вниз. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.

Правительство, предложив как панацею подсмотренную в других странах «шоковую терапию», обнаружило большие способности по части организации шока, но оказалось совершенно беспомощным по части терапии.

(с) Вадим Туманов

Каждый носитель русского языка знает, что иногда не он язык, а язык его несет...

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".

Век живи – век учись...

С этого года в школах ввели трудовое воспитание. Теперь лексический запас школьников пополнится новыми удивительными словами: рашпиль, штангенциркуль и киянка!))

– Вот чёрт! Здесь пахнет дынями, и теперь мне остро захотелось дыни.
– Нам ещё повезло, что здесь не пахнет миллионом долларов.

На вашем устройстве осталось менее 10% заряда. Включить режим экономии эрекции?

В Америке Трамп известен нетрадиционной сексуальной ориентацией. Любит женщин.

Меняю звёздный час на 3600 чудных мгновений!

Эксперты утверждают, что дешевле выводить на орбиту сразу обломки.

Мечталось дожить до летающих авто, а
дожилось до какой-то лютой херни...

Из диалога подруг:
- Говорят, ты похудела на 5 кг?
- Да, мальчика родила.

- Он клялся мне, что любит, предложил руку и сердце, я согласилась, а он любовницу завел!
- Сарочка, сердце у него одно, а руки - две.

Из интервью народного слуги:
- Нередко приходится слышать, что мы, дескать, проигрываем войну с бедностью. Но это же чушь собачья. Как мы можем проигрывать войну с бедностью, если мы с ней вообще не воюем?

Молодая соседка зашла ко мне за солью. Жена зарядила в неё солью из двустволки, чтобы та знала, что соли у нас не жалеют.

-Слыхал? В Ярославле появились министры и министерства!
-Т. е. ни хуя не делавшие, окромя распиливания бюджета, департаменты заменили на министерства с тем же функционалом?

С этого года аыпускникам школ будут вручать не только золотые, но и серебряные медали. А че мелочиться? Давайте еще бронзовые, медали "За посещение уроков", "На свободу с чистой совестью", "За участие в общественной жизни". Да мало ли..

Выиграйте в лотерею крупную сумму, и люди к вам потянутся. Ну, или купите дом на море, и круг ваших родственников и друзей радикально расширится.

Если еще хоть одна сволочь подложит мне на матане нестираемый маркер, все будете учить вывод формулы Остроградского-Гаусса наизусть! Ну и что, что первый курс! Мне пришлось коньяком доску мыть!

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с нелюдью

Похоже в армии служат очень голодные люди. Получая каждый приказ они сразу просят: "Есть".

Религия подкаблучников:

Бога точно нет. Ни одного. Одни богини!!!

-Интересно знать, родился ли такой гений, который продаст дизайнерскую авоську по цене нового Ламборджини, пусть даже бюджетной комплектации?
- *****...
- А что такое марсианский лён?

-Вы тоже обратили внимание, что как и в "благословенные90-е" на ТВ снова стали самыми популярными роликами про дешёвые забегаловки и банковские кредиты?

Хорошо было Аполлону. Завел у себя на Парнасе кучу красавец, и никто ему моральное разложение не шил, и алименты не взыскивал.

Стачка актеров и сценаристов в Калифорнии уже стоит пять миллиардов баксов! 700 000 сутенеров из сферы развлечений не могут найти себе место. Блин, Мосфильм, а ты точно ничего не можешь?

В магазин залетел беспилотник.
– Мне, пожалуйста, удлинитель.

Вешают бандита.
Тот:
- А вы верёвку антиковидным антисептиком обработали?

Кольт — великий уравнитель. Калашников — великий освободитель. Маузер — известный революционер. Максим — деньгометатель. ТТ — реально оружие мафии. Макаров — пукалка против любовников неверных жен. РПГ — разрыватель любой рекламы любой наземной цели. Катюша — королева полей и площадей!

Это был краткий курс снабженца РКАА!

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

При покупке ноутбука обнаружил надпись: на яйцах и коленях не оставлять — поджарит нафиг!

Да блин, сколько раз объяснять, если нянечка в садике не выносит горшков, то через 30 лет дерьмо хлебаем все мы!

Тушенка — универсальное напоминание о том, что мясо можно дрессировать.

Как говорят продавцы из цветочного магазина - " Кто для своей девушки покупает одну розу, тот на похороны покупает ... сами знаете сколько гвоздик ".

И только радистка Кэт смогла мне объяснить, откуда в фашистском радипередатчике видна надпись на лампочке 2,5В 0,15A. Они его до Али-Экспресса у Посылторга в 1938 году заказали как конструктор.

Юзер: "о, шедевральная игра! Посмотрю-ка прохождения на Ютубе, чтоб набраться опыта..."
Он же, время спустя: "ёжики... ну почему авторы - 99% быдло..?"

Постельное белье гладят такой частью тела, что вполне заменяет утюг.

Если бы у нас служили американские копы с их законами, то магазин "Икра" съедали бы за 15 минут, не вынося никому мозг.

Если атеист после смерти попадет на тот свет (в ад или рай), то у него появятся еще больше вопросов. Значит, если то, во что мы не верим, на самом деле существует, получается, можно стать буддистом, и после смерти переродиться в женщину, кошку или капибару.

По малому сходи в капот. Коль по большому, тогда в багажник))