Самые смешные анекдоты за день!

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

Сегодня зашел - все есть: и сахар, и крупы, и консервы...
И это я еще только на почту зашел.

- Сэр, простите, что я пропустила ваше сообщение. Я вынуждена обрабатывать сотни запросов в день мозгом, первоначально созданным для того, чтобы жрать бананы в пещере.

- Ты в школе как учился?
- На отлично.
- Да-а, тяжело тебе придется в жизни.

Сегодня ночью я помыл полы, ибо они меня уже бесили. С утра иду в тренажерку, ибо жир меня достал. Принятие себя таким, как ты есть, и любовь к себе - это путь в никуда. Меня приводит в действие гнев.

− Как поставить рокера в неловкое положение?
− Поставить перед ним ноты.

Играть на душевных струнах может научиться почти каждый. Проблема в том, что у одних душа это арфа, а у других балалайка. Поэтому и мелодия выходит разная.

- Скажите, а почему вам, депутатам, повышают зарплату?
- Потому что наши законы становятся всё лучше и лучше.
- Но их же не исполняют.
- Это не наши проблемы.

Совет ищущим мужа:
Постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!

- Давно нормально не ел...
- Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

Когда замечаю персонаж с ОТВЕРСТИЯМИ в ухах, мне представляется, что это наверное была "бандитская пуля". Она пробила ухо, и отскочила от тупой башки!

Приходит пожилой мужчина в аптеку и просит лекарство для вежливости:
- Понимаете, оно нужно ему (показывает себе между ног) - перестал вставать в присутствии дам!

У меня на работе всего два друга: кондиционер и чашка кофе...

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда все одинаково синие?

Можно начать зарабатывать и без денег: Генри Форд родился на ферме, начал в 90-е с сарая и молотка, разбогател через 30 лет.
Колян родился в Тамбове — начал в 90-е с гаража и паяльника, рабогател через 3 года.)

Вывод: Колян в 10 раз умнее Форда)

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!

можно ли обидеть перфекциониста одной буквой? да!
перфикционист
©

Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино как воду.

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Я не здоровый, я только лечусь..

- Ну ты подруга сказала. Говоришь от бракованных вещей и пьянства бывает польза. Да ничего хорошего.
- Я ведь хорошая? А сосед дядя Вася сказал мне по секрету, что я родилась потому, что он пропил все деньги и использовал бракованную резинку.

- Гиви, рождаемость в Петербурге в 2 раза меньше, чем в Москве.
- Мосты надо раньше разводить.

В тезисе "Некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки" скрыта глубокая трагичность: авторы сроду не общались с реально красивой девушкой...

Спрос рождает предложение: "Не брать без спроса!"

Творцы советской эпохи, оставившие действительно заметный след в искусстве, вдохновлялись водочкой, портвержком, ну иногда армянским коньячком. Нынешние звездуны - не иначе как дорогим импортным бухлом. Может, поэтому их потуги не в силах затронуть сокровенные струны русской души?

У меня дед козью ножку курил. Хорошо, что до циркуля он не добрался.

Есть предложение к ГИБДД ввести две новых наклейки на авто для особо одаренных: тройной восклицательный знак и знак "Инвалид" на фоне изображения человеческого мозга.

И одна сила может поставить русских раком — урожай грибов осенью!

- Доктор, почему такая сумма за лечение?
- Моя дочь увлекается конным спортом, а овёс нынче дорог.

При виде сексуальной блонды с увеличенными губами и задом и предельно открытой фигурой, ранним утром слегка помято выглядевшей, Петрович почувствовал желание отдать ей все деньги за ночь разврата. Но потом в память вернулись раздолбанная квартира, старушка-мама, два кота, дача, где давно уже никто порядок не наводил... Петрович вздохнул и потопал дела делать)

- Я сегодня странный сон видела. Приснилось, что я тебе изменила, а ты почему-то обиделся.

Я вывел формулы народов! :-).

Чем занимаются люди, когда им нечего делать?

Русские - уходят в депрессию и спиваются;
Европейцы - идут к Содому и Гоморру;
Азиаты - покружаются в философию самопознания;
Американцы - ищут работу;
Автсралийцы - строят заборы через всю страну;
Африканцы - продолжают заниматься, чем обычно.

- Как в официальной сфере или в СМИ можно легитимно сказать «пиздит»?
- «Утверждает». Берёт мягкое и вонючее и пытается сделать это твердым.

Где можно еще использовать некоторые документы:
- талончик на прием к врачу через месяц является пропуском в морг без очереди;
- квота на операцию через год является пропуском для апостола Петра и гарантирует попадание в рай.

Женихов у Марьяны было много, однако замуж её никто не звал. Все видели толпу конкурентов и считали, что крайним окажется кто-то другой. Так бы она и куковала, но вдруг на неё свалилось наследство и все бросились делать предложение. Такого сложного выбора у неё не было никогда.

Берегите людей с фантазией: это вы попадете в их сны, а не они — в ваши.

Ну почему самые дорогие часы это те, у которых внутренности через циферблат видно?

При защите реферата главное не написать на последней странице — "Дочитал? А теперь пошел в жопу!"

ребята, которые постоянно рвут жопу, и у которых она постоянно подгорает, чем вы там вообще занимаетесь?

©Полищук

Когда в нашем доме жил африканский принц, то тепло и горячую воду не выключали совсем!

Гугл провел конкурс на лучшее название для будущего телефона. К-700 выиграло с большим надрывом!

Чтобы показывать всем язык, мало быть Эйнштейном, надо уметь держать его за зубами.

И дольше века длится день, и не кончаются объятья... Это же русский поэт предсказал появление специальной теории относительности!

- Что с тобой? Почему ты так странно ходишь и боишься присесть?
- Гланды удалял в местной больниwе. А там всё делают через ж*пу.

В интересное время мы живём.
Теперь когда звонят с незнакомого номера, первое, что приходит на ум - «звёздочка» или «решётка»?

На Реддите создана группа русскоязычных пользователей для перевода киберчастушек из Кибердеревни на популярные европейские языки!

Подписка на жену показала, что читать холодильник много полезнее.

Еще нет такого анекдота, который бы не смеялся над желанием его понять!

Почему, когда в кино озвучивают водку, чаще всего озвучивают только бутылку?