Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.10.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
5
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.
когда вы смотрите интервью с известным человеком, всегда помните о том, что, возможно, единственное, в чём он реально разбирается – это то, из-за чего он и стал известным. и то не факт...
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2–3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во–первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во–вторых, - Genа - это Жена, я не переключил раскладку и написал на латинице!
17
Согласно Фоменко, главная причина неприязни христиан к евреям в том, что Моисей раздвинул воду как раз тогда, когда Иисус по ней гулял.
- Маш, ну долго еще тебя ждать? - Да нет, уже почти готова, только кофточку одену.. - Не одену, а надену.. - А будешь душнить, сейчас всё сначала перенадену!
16
Джон подошёл к зеркалу и поднял правую руку. И тут, с ужасом обнаружил, что его отражение подняло в зеркале левую руку!..
- Что такое демократия? - Ну... это свобода слова и торжество закона. - А свобода слова - это когда ты можешь сказать про кого хочешь то, что хочешь? - Да. А сколько это будет стоить - уточнить у своего адвоката.
14
Работники почты объявили страйк. Работало только одно окно. Клиенты были в восторге, что одно окно работало!
Сейчас модно стало выходить из различных международных институтов, советов, комиссий и т. п. мотивируя это тем, что нахождение в них нам на хуй не нужно. Только вот вопросец остаётся. Кто ответит за то, что МЫ ТУДА ВСТУПАЛИ ДА ЕЩЁ И ДЕНЬГИ ЗА ЭТО, ДЕСЯТКИ ЛЕТ, ПЛАТИЛИ?
Если у иностранных специалистов, помимо работы, остается куча сил на то, чтобы драться с коренным населением, то или их неэффективно используют, или их их просто овердохера.
13
"Там царь Кощей над златом чахнет..."(с) Вот люди смеются над Кощеем, а у него просто обычный ПЕРЕУЧЁТ, ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ - а его почём зря обижают.
6
- Анжелочка, что случилось, почему ты такая растрёпанная и неухоженная? - Да отстаньте вы все от меня, ничего не случилось, просто расчёска сломалась.
Вот так смотришь на эти бесконечные сериалы и поневоле думаешь: "А чему их там еще учат в этих театральных вузах, кроме самолюбования, любви к деньгам и стыда за свою страну?"
15
- Наташа, это правда, что на тебя вчера напал сексуальный маньяк? - Да, он был очень сексуальный. У меня такого давно не было.
- Вот чтобы люди тянулись к религии, духовности и другим хорошим вещам, надо их правильно мотивировать. Придумать, к примеру, что в раю будут неограниченно и бесплатно Блэк Джек и шлюхи… - Уважаемый, надо духовнее выражаться. Гурии, например… Кстати, уже придумали и мотивирует отлично.
9
Женщинам за второго ребёнка дают "Материнский капитал". А мужикам-то хрен. Мужики забастовали,-стали презервативами пользоваться. Рождаемость опять не повышается. Тогда Шойгу вышел с предложением: награждать отцов медалями. Если в семье 2 ребёнка и оба похожи на отца "Отец-молодец!", если только один "За соучастие", если ни одного "За невмешательство".
Учительница рассказала детям про последнюю дуэль Пушкина. Потом спросила: - Что вы ещё хотите узнать про эту дуэль? Мальчики хором: - Технику стрельбы Дантеса.
Зарубежному радио задали вопрос: - Могут ли на дереве висеть яйца? Отвечаем: - Да, если это дерево напротив школьного кабинета, в котором учитель любил показывать химические опыты.
- Что Вы плачете, Мария Ивановна? -Я рассказала детям про дуэль Пушкина с трагическим концом. Спросила, что им ещё интересно. А они говорят: марка пороха.
Жена предложила на ночь брать собаку в постель с собой спать. На что я ответил, что терпеть не могу спать с блохастой, вонючей псиной, а она ещё и собаку с собой тащит.
Пожилая графиня: - Поручик Ржевский, у Вас когда нибудь была любовь не с какой-нибудь девахой, а со светской дамой? Поручик: - Да, была. Именно поэтому я сейчас прошу у Вас деньги в долг.
Анекдот для любителей современной квантовой физики:
Бонусы Эльдорадо состоят из глюонной плазмы - при попытке от них избавиться, возникают новые. Сгорая, бонусы также не исчезают, они, с помощью квантового туннелирования переходят к другому пользователю. Даже когда вы их тратите, они лишь временно закачиваются в эльдорадовское бонусохранилище, откуда снова направляются к своим жертвам. Так, подождите, за мной следят агенты из сети Эльдорадо, допишу попоз..ж ввыв(9еу22 ясднрпфвы
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)