Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.11.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Так вы священнослужитель?
- Да, я представитель Бога на земле.
- То есть Бога здесь нет?
- Конечно есть! Бог повсюду!
- Так какого хрена ему тут представитель?
- Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
- Агентство купило у тебя твои работы?
- Нет, я продал фотоаппарат.
 Вчера в театре произошел пожар.
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
4
Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион — это так мало.
Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.
Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву
- Что такое в наше время оптимизм?
- Вера в то, что последний человек на земле еще не родился.
- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
- С каких это пор слуги с господами на ты?!
Малолетнему сыну генерала дом из кубиков строят оловянные солдатики.
По ощущениям, жизнь прожить - как трейлер вместо фильма просмотреть.
– Новый год будет лучше! – Оптимист
– Новый год будет. – Флегматик.
- Новый год? – Пессимист.
Москва не сразу стронулась
Есть два вида водителей на дорогах: первые едут ужасно медленно, а вторые - несутся как сумасшедшие.
Когда уже на карте Эстонии появится город Сталлинн?
21
При входе в министерство счастья вам в первую очередь нальют стакан.
А много ли регионов, участвующих в показухе на ВДНХ, выполнило указ президента о повышении зарплаты педагогам до двукратной средней по экономике?
Женщина, которая любит вязать, одевает всю семью. Полицейский, который любит вязать, перевыполняет план по задержаниям.
Познакомлюсь с девушкой

Коротко о себе...

Плюсы:
- есть машина, квартира, загородный дом
- отдыхаю обычно на Мальдивах или в Дубае
- дарю айфон на третьем свидании
- обожаю песни Anna Asti
- знаю Лабковского наизусть
- умею находить точку G с закрытыми глазами

Минусы:
- Постоянно вру

©Полищук
у одной моей знакомой было прозвище "Натали Портман", потому что она была ну очень сильно похожа на Киру Найтли

©Полищук
Матвиенко передумала создавать Министерство счастья, вспомнив, что у нас уже есть Министерство экономического развития.
Когда я решил сделать предложение своей уже бывшей жене, казалось, сам Господь Бог шептал мне с небес - не надо, родители говорили- подумай, да сама избранница мне отказала. Но я, из упрямства, настоял на своем. То есть, дураку трех предупреждений было мало…
Когда в старости твои дети подают тебе стакан воды - это хорошо… А когда рулон туалетной бумаги в туалет - вообще замечательно…
Берег всегда очень быстро удаляется, а приближается берег мучительно долго.
Если бы самец богомола умел соображать, то богомолы как вид исчезли бы с лица Земли.
- Да задолбали вы меня своими дурацкими вопросами!!! Это что- допрос?!
- Это ЕГЭ.
Инфоцыган Михаил Х. платно и агрессивно рекламирует в соцсетях свой бесплатный вебинар, где он "без воды" даст безотказные методы БЕСПЛАТНОГО продвижения в соцсетях.
В принципе, это всё, что нужно знать о честности и искренности инфоцыган в целом.
- Надоело заниматься программированием, хочу пойти в безопасность..
- Что, охранником в Пятёрочку?..
Учиться надо так, чтобы лет через 20 за вашим учебником стояла бы очередь!
Когда жена выводит меня на прогулку, и я вижу красивых девушек и женщин, я чувствую себя собакой – голодная собака, которую тащат мимо любимых запахов.
Совет дня: никогда не верь книгам, в которых лицо автора занимает более 90% места на обложке

©Полищук
Абсолютный факт. Обычный человек во много раз больше проводит времени в туалете, чем в читальном зале библиотеки… Поэтому нобелевские лауреаты так редки.
Отсутствие пива на утро понедельника расстроило меня больше чем отсутствие смысла жизни.
– Что-то у нас не заладилось с этой эрой, - сказал Гай Юлий Цезарь Октавиан Август. – Попытаем счастья в новой эре…
Муж без рыбалки - жена без секса
Когда на заднице 120 килограммовой Лены лопнули очередные брюки, она взяла, да и подумала – как же некачественно шьют эти китайцы… И ей сразу стало легче…
А это правда, что твой муж мягкотелый?
- Не везде.
На шахматном турнире, который проходил среди пенсионеров в парке, победила девушка в короткой юбке, которая проходила мимо…
считаю, что «средний класс» - слишком обобщённая категория!

и жизненно необходимо заполнить ту зияющую пропасть, которая образовалась между теми, у кого есть квартира, машина и возможность пару раз слетать в Турцию

и теми, кто не может себе всего этого позволить и пользуется товарами бренда «каждый день» - каждый день...

итак, встречайте, «полунищеброд» - ты точно не нищий, но и в «средний класс» тебе реально пока рановато...

©Полищук
Каждый раз, когда я, по собственной глупости, попадаю в ситуацию- хуже не придумаешь, думаю- ну, это предел. Но, оказывается, предела нет, можно придумать и хуже…
Что не доказано наукой, но люди всё равно в это верят:

1. Гороскопы
2. Гадания
3. Колдовство
4. Снежный человек
5. Гомеопатия
6. Широкая кость
7. Женский оргазм
8. Омолаживающие крема, которые реально омолаживают
9. Третий пол
10. Чувство юмора у тех, кто шутит про костры рябин каждое 3 сентября

©Полищук
По инициативе отца Митрофана мордовского на олимпиады начали посылать священников вместе со спортсменами.
Но и у священников обнаружили в моче мельдоний.
Шкурный интерес согреет только мерзкую душу...
Маленький инопланетян плачет. Мама его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Я мороженое на землю уронил
- Ну подними, отряхни аккуратненько
- Не могу, оно в атмосфере сгорело
Товарищи инфоцыгане!
Микрофоны, камеры, криптокошельки - на снег!
Заходить в следственный изолятор по одному, чтобы мы случайно коллективно не спились, либо на пенсию не ушли досрочно!
25
Страус приходит в детский сад. Дети говорят:
- Страус, давай играть в прятки!
Страус:
- Давайте! А где у вас песочница?
В сети набрал популярность мемасик, где кот прикинулся мягкой игрушкой, чтобы им не играл ребёнок. Но мало кто догадывается, что он учился у хозяйки ещё до зачатия...
28
Когда Петрович по молодости сидел в тюрьме, он ужин отдавал врагу. Потому что приходилось… Потому что тот был сильнее
Англичане так долго мечтали чтобы все крутилось вокруг Британских островов, что Б-г услышал их молитвы, и сейчас Северный полюс начал движение в сторону Лондона.
11
-Слыхал? В Ярославле , дорожники, завершили ремонт некоторых дорого-досрочно...
-По устоявшейся традиции, следующий ремонт этим дорогам потребуется за долго до завершения гарантийных обязательств
Лайфхак для Георгия: обижайся на любое имя, которым тебя называет девушка, чтобы она всегда чувствовала себя виноватой и старалась загладить содеянное!

©Полищук

Самый смешной анекдот за 07.02:
После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.
Рейтинг@Mail.ru