Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28.11.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.
4
Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
9
Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
2
– Я не могу жить без песен! Без песен я умру! Я хочу путешествовать, давать концерты! Я не хочу, как какой-нибудь бухгалтер, каждый день приходить на нудную работу, от и до сидеть в офисе.
– Я работаю бухгалтером. Я ненавижу песни. Не понимаю в чем смысл певицы. Не переношу шум. Для меня мучение - сходить на концерт. Я не люблю путешествовать. Мне нравится моя работа – каждый день приходить в офис и сводить баланс.
Потом они встретились: бухгалтер и певица.
– Ты бухгалтер? Какой кошмар!
– Вы певица? Не переношу!
Они почти сразу сыграли свадьбу.
И жили счастливо.
Она уезжала на гастроли, дома бывала очень редко.
Это устраивало её мужа бухгалтера, потому что он любил тишину и покой.
И ещё он любил её…
А она боготворила его, потому что он не транжирил её деньги, а наоборот, считал каждую монетку и успешно вёл хозяйство.
Но они по-прежнему не любили: он – певичек, а она – бухгалтеров.
10
Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.
С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…
- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.
8
В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.
3
Бог всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.
1
- Доктор, скажите, а что лучше: подагра, геморрой или хронический пиелонефрит?
- А почему Вы спрашиваете?
- Понимаете, доктор, я человек немолодой, вот, выбираю среди трех кандидаток, с кем будет легче в оставшийся отрезок жизни.
- Тогда советую Вам выбрать по такой же болезни. Одинаковые заботы, лекарства.
- Прям так и выбирать? По своей болезни?
- Ну да, прям так и выбирайте.
- Скажите, доктор, а у Вас, случайно, нет простатита?
Педагог музыкальной школы пытается объяснить разъяренной мамаше своего ученика:
- Единственный способ добиться того, чтобы из Вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.
- Вы знаете, мы этого человека столько раз наёбывали, так что верить ему абсолютно нельзя...
Британская нация удивительна... Так умело скрывать, что Советский Союз звучит по-английски как - "лыжи достаточно намокли, так что катись". И ни одной утечки за сто лет.

(so-wet-ski so-use)
20
Как говорила мне одна скрипачка, ты даже матрасом скрипишь в минорной гамме.
Кара небесная - кресло авиакомпании Победа!
-Слышал, на Новый Год опять Елки будут показывать.
-Как же они их снимали без Урганта?
-Наверное, как всегда Безруков его сыграл.
Жизнь нужно прожить так, что бы в конце не бояться произнести фразу: Я устал, я ухожу.
18
Можно ли считать импортозамещением ситуацию, когда мерседес я себе позволить уже не могу, а жигули - морально еще не готов?
В свете последних событий "СПб биржа" объявила о смене своего названия на "Не банкрот - и точка!"
15
Как правильно пишется, оттудова или оттедова?
30
Что такое сменяемость власти? Это какая-то умозрительная конструкция, когда на потеху публики меняют какую-то выборную должность раз в пару лет. Никакие важные должности и роли не меняются по расписанию.
40
- Моня, а в Латвии отмечают "КЛАДБИЩЕНСКИЙ ПРАЗДНИК". Это шо это такое ?
- Шлёма я тя умоляю - это такое, шо живых там не очень то и любят !
11
Везёт как утопленнику в субботу - баню топить не надо.
Полный вариант пословицы
Коньяк «Ной 140 collection» полностью компенсировал отсутствие делегации на саммите.
Он: "Все бабы дуры набитые. Только и думают как на шею к мужику сесть. Все деньги заграбастать. И ребенком прикрыться."
Она: "А мужики тогда кто?!"
Он: "А мужики! Мужики это те, кто знает, что все бабы дуры набитые. Только и думают как на шею к мужику сесть. Все деньги заграбастать. И ребенком прикрыться."
5
Муж поздно возвращается домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Лапша, которую ты мне будешь вешать на уши.
Даже ничего не значащий набор слов хоть что-то означает, ибо он колеблет пространство-время!
завёл собаку. назвал – Правда. теперь никто не cможет меня упрекнуть в том, что я не умею смотреть Правде в глаза

©Полищук
Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.
- доктор, помогите, у нас редкий случай! мой муж постоянно грызёт ногти!
- ну, это не такой уж и редкий...
- но, он грызёт их мне!!!

©Полищук
История любой войны вкратце.
Коням стало нечего жрать, поэтому договорились о ничьей. Но Англия выслала своего представителя, который заставил напоить коней какой-то колонизаторской отравой, и ристалища продолжились.
Умный знает, что помидор - это фрукт. Мудрый не кладёт его во фруктовый салат.
Умных много - мудрых мало.
(с.) Chat GPT-4
Интересно, Юлия Пересильд, по-идее, должна быть Юлией Учитель. Но, что-то пошло не так, и мы её знаем только под девичьей фамилией. А как классно было бы, прямо в пику Году учителя-2023: "Первая космическая актриса Юлия Учитель!"
25
Как говорит восточная мудрость: "Верблюд может без водки всю жизнь, а человек - только до смерти лучшего друга или матери".
26
Женщину удовлетворить легко. Достаточно превзойти её лучшие ожидания.
Он решил отказаться от взяток, но не сразу, не резко, а - с течением времени, чтобы организм не испытывал стресс и постепенно привыкал к новому состоянию.
Подруга познакомилась с мужчиной у которого был кот. Они вмпесте ходили по клубам, пили, занимались сексом и прочими прелестями. Вчера она узнала, что он священник. Не могла перестать смеяться. Он сказал: "Смеяться с этого - грех". И ушел вместе с котом.
Если бухгалтерия примеряет новые лифчики, значит новый финансовый директор - мужик.
Мужик психологу:
- Жизнь ад. Жена всё время полощет мозги.
Психолог:
- Отключите стиральную машину. Может оставит в покое Ваши мозги и перейдёт на простыни.
Если закроют границу с Лапландией - поезд Деда Мороза можно будет сдать в утиль.
Первым о внедрении искусственного интеллекта в СССР спел Кот Матроскин. Помните? "А я все чаще замечаю, что меня, как будто кто-то подменил..." "Не соседям, ни друзьям - никому... Не узнать меня..."
23
Она долго искала себя, пока не устаканилась.
Поместить ежегодную выставку кошек на месяц около аптеки, где осталась только валерианка - высшая форма садизма над животными.
Книжки многих американских профессоров, особенно переведённые в МГУ, начинаются с предисловия: "Сейчас тут автор малость умничать начнёт, но вы не бойтесь, наши аспиранты в текст внесли нужные исправления". В конце книжек - пара-тройка настолько закрученных результатов, что их не каждый и сейчас может доказать.
24
Что такое коррупция? Это многолетние проверенные бизнес-связи. Это когда люди не хотят работать хуй пойми с кем, а хотят работать с тем, в кого они верят.
39
В госкорпорации, как в тюрьме есть неписанное правило для входа в должность.
Надо найти сотрудника ниже по рангу и нас№ать ему на голову.
Этим ты покажешь местным авторитетам, что вписался в пирамиду власти.
Новость на Ленте:
Семенович искупалась обнаженной в ванне, а Яковлев помылся в душе в пальто.
31
Если кто-то в сказке "По щучьему велению" не нашёл смысл, то давайте вспомним, что с Фукусимы слили миллион тонн радиоактивной воды.
27
Дети, на той неделе будем писать сочинение на вольную тему. А ты мальчик, попроси своего папу, чтобы тот выдрал из клавиатуры твоего компьютера буквы "е","п","х","б".
Объявление:
Недорого исправляю и починяю карму. Использую только импортные инструменты из лучшего металла.
Стюардесса - проводник трижды безопасного секса в мужские мозги, затуманенные Турцией.

Самый смешной анекдот за 21.02:
Эпоха Возрождения Средневековья
Рейтинг@Mail.ru