Самые смешные анекдоты за день!

- Ро­бо­коп - это фильм про му­жи­ка, ко­то­рый умер, но его всё равно за­ста­ви­ли хо­дить на ра­бо­ту.
- Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...

Больше всего опасен тот, кто слушает, думает, и молча делает выводы.

Почему если ребенок выпивает свою бутылочку и ложится спать, то он молодец, а если я выпиваю свою бутылочку и ложусь спать, то я "алкаш конченый"?

Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта демонстрирует свое новое изобретение:
- Мы разработали систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
Вопрос из зала:
- И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила?
- Чётко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество.

Телепрограмма:

9.00 - "Слово пастыря". Религиозно-просветительская передача.
10.00 - "Слово пацана". Телесериал.

Не надо печалиться... В новом году будет ещё более веский повод !

Если в отеле нет розетки при кровати, то надо отнимать, как минимум, одну звездочку.

- Пацанчик, ты с какого раёна?
- Улица Кирова.
- Дак это не твоя поликлиника, милок, ваша на улице Добролюбова!!

Разговор двух мужчин.
- Я понял, что девушек никто за человека не считает.
- Что за чушь? Докажи!
- Смотри, завтра я со своим молодым человеком иду в театр.
- Ты что, гей? У тебя же девушка есть!
- Ну вот...

Боюсь я этот истории с регулированием цен на яйца... Жива в памяти история с ценами на морковку. Как стукнул один человек по столу, что, мол за дела, почему морковка дороже бананов?!? И строго так из-под лобья посмотрел. И буквально на следующий день бананы стали стоить дороже морковки! ... а цена на морковку не изменилась...

Когда жена Сальвадора Дали злилась на своего мужа, она называла его Гондурасом.

- Дорогой, я очень хочу сулугуни!
- Блин.. Дорогая, но я совершенно не умею это делать...

Ад пефрекциониста

Учительница спрашивает на уроке:
- Дети, кто знает, что такое слеза?
Дети отвечают:
- Слеза - это выделение железы, которая находится в глазу.
- Мой папа говорит, что слеза - это бутылка водки на двоих.

- Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц!
- Да? А на какую тему?
- "Действительно ли деньги правят миром".

-Дяденька профессор, а правда, что вселенная расширяется?
-Да, правда, Какой умный мальчик!
-А по закону Всемирного тяготения она должна уменьшаться, не так ли дяденька профессор?
-Слышь, мальчик, иди на хер, не мешай дяде работать!

- Ты это с чего помыться решил?
- Я заранее помыться решил. Следующий год високосный, а кто же в високосном году моется?

Странно ведь. я никогда не впечатлялся успехами СССР, мне всегда было пох количество чугуна на душу населения, а стоило пережить 90-е и теперь меня охуенно впечатляет рост экономики, втоптанной в жопу, на полтора процента...

Каждый узнает свой город)))
- Наш город вошёл в десятку лучших по инвестиционной привлекательности!
- Когда почистят улицы от снега?
- Наш город выбран для проведения ежегодного всероссийского слета бездельников "За все хорошее, против всего плохого"!
- Когда дворы почистите?
- В нашем городе установят самую высокую новогоднюю елку в Европе!
- Почистите хотя бы платные парковки...

Ничто так не успокаивает и не уменьшает раздражение от высоких цен на куриные яйца в собственной стране, как сообщения о высоких ценах на куриные яйца в России

Вот Вы известный художник, окончили Академию. Почему Вы обозвали Вашу соседку таким неприличным словом?
- Я так вижу.

- А ты замуж когда?
- Я?! Ведьмы замуж не выходят. Они котов заводят. Чаще чёрных.

Вместе с яйцами неожиданно подорожала человеческая речь. Это раньше говорили, что обещания этого политика выеденного яйца не стоят. А теперь стоят, ещё как стоят.

Автозавод УАЗ впервые за 20 лет нашел для рамника «Хантер» нашел двуцветные подфарники
Тираж был ограничен 50 внедорожниками, каждый стоил 1,65 млн рублей!
Это и все, что надо знать об отечественном автопроме...

-Скоро Новый Год!
-Значит опять по всем каналам покажут приключения китайца ...
- Какого еще китайца?!
-Ну этого.. Как там его ... Лу Ка Шин!

"Мы выпускали птиц на волю. И, вот, остались без яиц." С. Чиграков (ЧиЖ)

Многократный поиск вторых половинок говорит о врожденном оптимизме

Почему поющии трусы становятся звездами?Сдают экзамен за кулисами без них.

Смешанный женско-мужской экипаж вернулся из космоса после длительного полёта. Ревнивая жена космонавта осторожно выясняет:
- Ну и как оно там с ней в невесомости?

- Ты меня любишь, хотя может не отвечать?
- А зачем тогда спрашиваешь?
- Чтобы не расслаблялся.

Люди, которых загнали под плинтус, неспособны подняться над ситуацией.

Растет популярность "Слова пацана" и казанские чиновники уже наверное локти кусают, что запретили снимать фильм в своем городе, на родине героев. А ведь могли еще добавить фильму и городу популярности, вспомнив, что совсем недавно назвали одну из старых городских улиц именем авторитетного "пацана", который стал известным бизнесменом, миллиардером, но погиб, разбившись в личном вертолете.
Улицу переименовали, естественно, по просьбе ее жителей и коллектива школы, где пацан учился.

Пациенты психиатрических клиник возмущены! Повод для возмущения следующий: " Маску,значится, можно о отсутствии или наличии инопланетян. А нас, значится..."

Уважаемые практикующие в СМИ диетологи и нутрициологи! Пишет Вам Петрович из нашего городка.
Подскажите, каким пивом лучше закупиться на праздники: лагером или элем, темным или светлым? И какое спиртное предпочтительно для новогодней ночи за компьютером с MMORPG: водка-ректификат или самогон-дистиллят? Сойдет ли пельменно-селедочно-сол`ноогуреная закусь или желательно привнести на стол фрукты?

Новый сериал "Слово политика", смотрите и плачте.

советский человек запрограммирован в ноый год выпить шампанское и посмотреть "с лёгким паром"

В третий раз принес невод золотую рыбку, а она ему молвит человечьим голосом:
- Слушай, старче, у меня теперь государственно-частное предприятие и теперь всё по тарифам: 1000 баксов за желание.

Дорогие женщины! Когда после очередного фэнтезийного фильма вас станет распирать гордость от того, что "женщины сами способны править миром", вспомните те моменты, когда ваша собака притаскивала вам свою миску с кормом. Не сомневайтесь: при этом она считала себе вашей Кормилицей.